Săptămîna trecută, un schior a fost alergat de urs pe o pîrtie din Predeal. Ulterior s-a dovedit că era vorba de o neînțelegere personală și schiorul îi datora ursului bani de la un joc de poker. Totuși, pentru a evita pe viitor neînțelegerile dintre oameni și urși, pe pîrtie sau oriunde altundeva, încercați să respectați aceste reguli simple.
1) Dacă ești pe pîrtie, te dai cu schiurile și la un moment dat, de nicăieri, apare un urs brun care te acostează prietenește și-ți spune: „Băiatu’, ia dă-mi și mie schiurile alea pînă la telescaun, să-ți arăt o schemă! Haide, mă, nu fi chitros, că ți le aduc înapoi imediat!“, în nici un caz să nu ai încredere în ursul ăla. Știi foarte bine că ursul ăla n-o să se țină de cuvînt. Ursul ăla e un mincinos patologic și un combinator care anul trecut a încercat să-ți vîndă parfum original Ursace la baza pîrtiei și acum doi ani s-a prefăcut surdo-urs și-a venit la masa ta cu lanterne, lasere și breloace. Ce trebuie să faci în cazul ăsta e să te dai doi pași în spate și să-i spui ursului tare și răspicat: „Urși de-aici și dansează la altă masă! Pe fraierul ăsta n-ai cum să-l mai păcălești!“.
2) Dacă ești pe pîrtie, te dai cu schiurile și la un moment dat, de nicăieri, apare un urs brun care te acostează prietenește și-ți spune: „Hai să bem niște shot-uri de Jagger!“, în nici un caz să n-ai încredere în ursul ăla. Ursul ăla nu-ți e prieten. Un prieten ar ști că nu-i o idee bună să bei shot-uri de Jagger pe stomacul gol. Nu-i o idee bună să bei shot-uri de nimic niciodată, pentru că știi foarte că „niște shot-uri“ duc la „alte shot-uri“, după aia te-apuci să suni oameni pe care nu trebuia să-i suni, să le spui lucruri pe care nu trebuia le spui și uite așa te trezești gol în pădure, a doua zi dimineață, cu miere pe sfîrcuri și cu o capră neagră în brațe.
3) Dacă ești pe pîrtie, te dai cu schiurile și la un moment dat, de nicăieri, apare un urs brun care te acostează prietenește și-ți spune: „Tu te vaccinezi, fratele meu? Io nu mă vaccinez, că virusul oricum nu există, e doar o răceală“, evită să intri în polemică. Zîmbește politicos și mergi cu spatele, păstrînd în permanență contactul vizual. Dacă ursul continuă cu: „Masca înseamnă botniță! Nu-mi spune Merkel ce să fac la mine acasă!“, întoarce-te încetișor și fără mișcări bruște. Cînd îl auzi că începe să zică: „Trump e președintele meu“, bagă bețe grupa mare pînă în vale și nu te uita înapoi. În cele din urmă, ursul o să găsească o conspirație nouă și o să te lase în pace, pentru că urșii sînt înnebuniți după gunoaie.