E una din zilele alea rare, dar enervante în care ţi s-a umplut buza de bube şi arăţi absolut hidos? Nu are rost să te ascunzi! E doar o dovadă clară că te-ai sărutat cu cineva în viaţa asta. Sau că o rudă îţi foloseşte periuţa de dinţi. În orice caz, degeaba stai bosumflat. E timpul să-ţi scoţi herpesul la plimbare în unul dintre următoarele cluburi:
5. Fat Cat: Pentru că, din anumite unghiuri, herpesul seamănă cu leziunile care apar pe faţă de la excesul de metamfetamină. Şi genul ăla de oameni mai trec din cînd în cînd pe acolo. E o oportunitate să cunoşti nişte dealeri fără să se uite suspicios spre tine.
4. Fire: Aici oamenii au în general bube pe faţă din cauză că se spală rar pe mîna cu care se scarpină între fese şi o mai folosesc pentru a-şi netezi părul facial de studenţi la filosofie. Şi din cauză că statul în faţa calculatorului toată ziua cu o felie de pizza în mînă strică tenul.
3. B52: Cel mai întunecat bar din tot Bucureştiul. Aici ai putea avea şi o suliţă înfiptă în cap şi n-ar observa nimeni. Ar observa doar că trebuie să te uiţi într-o parte ca să poţi intra pe uşă. Atît. Dacă te întreabă vreo gagicuţă de ce săruţi doar cu jumătate de gură, spune-i că ai o pareză. Ca Stallone.
2. Expirat: Nu fi egoist! Viaţa asta este făcută pentru a împărţi bunurile tale cu cei cu care soarta n-a fost aşa darnică. Nu toată lumea are herpes. În schimb, în Expirat este aşa de aglomerat încît, în confuzie, te poţi sprijini de policioarele unde-şi lasă toată lumea sticla de bere şi să te freci pe la bot cu ele. N-o să te observe nimeni, dar o să-ţi mulţumească în trei-şase luni.
1. Iron City: Felicitări! Eşti oficial omul cu cea mai inofensivă boală cu transmitere sexuală din tot localul! Presupunînd că e singura boală cu transmitere sexuală pe care o porţi la tine, bineînţeles.