► Guvernul României a anunțat alocarea a 300 de milioane de lei pentru un plan de evacuare a pinguinilor sinistrați de la Polul Nord. E drept că Polul Nord n-a văzut pinguini decît în filmele porno descărcate de morse libidinoase de pe Internet, dar asta contează mai puțin. La Polul Sud nu putem trimite ajutoare, pentru că nu e în UE.
► Pentru a stopa topirea calotei de gheață, specialiștii americani au decis să mute Polul Nord la Polul Sud în lunile de vară.
► Supărate pe căldura care-i face pe urșii polari să transpire, un grup de activiste PETA a decis să le ofere acestora ședințe gratuite de epilare (inghinal, axial, eventual mustăcioare în cazul doamnelor urs). Unele membre ar fi de acord să le ofere și deodorante, dar, adaugă ele, „trebuie să fie neapărat din cele care n-au fost testate pe animale. Noi nu abdicam niciodată de la principiile noastre”.
► Topirea calotei de gheață va determina automat și migrarea multor specii. De exemplu, numărul balenelor albastre care scormonesc după hrană prin tomberoanele din Oslo și Reykjavik s-ar putea tripla în următoarele luni, avertizează specialiștii
► De asemenea, cetățenii din Canada s-ar putea confrunta cu o invazie fără precedent de foci maidaneze. Localnicii au fost avertizați că, în cazul în care întîlnesc asemenea haite feroce, să nu încerce să le îmbuneze cu hamburgeri de la McDonald's. „Focile sînt ființe inteligente și nu mănîncă orice porcărie. Mai bine le vorbiți frumos: cuțu-cuțu sau what's up, mother-focă!”, a declarat un renumit zoolog.
► PS: autoritățile din Rovaniemi au ținut să-i linistească pe toți copii: Moș Crăciun va veni și anul ăsta, chiar dacă nu va fi zăpadă. Important e să-și pună cauciucuri de iarnă la sania zburătoare și să nu-l mai dea pe Rudolf pe fază lungă.