Î: Culturiştii de performanţă mănîncă mult?
R: Nu, asta e doar o prejudecată. Dacă aveţi un culturist profesionist drept coleg de apartament, atunci ştiţi deja – dumneavoastră veniţi flămînd de la serviciu şi el vă întîmpină în hol cu ochi umezi de căprioară: “Nu te supăra, am mîncat eu jumătate din mîncare. Jumătatea care mai rămăsese.”
Î: Sînt un om de afaceri şi am nevoie de un bodyguard. Mi-aţi recomanda un culturist sau un karatist?
R: Noi v-am recomanda un procuror de la Parchet. E mai ieftin şi mai eficient.
Î: De ce se apucă femeile de culturism de performanţă? De ce şi-ar dori să arate ca un tanc?
R: La fel ca şi bărbaţii, femeile se apucă de culturism de performanţă din cauză că au penisul foarte mic.
Î: Am auzit că se pot cîştiga foarte mulţi bani din culturism. E adevărat?
R: Da. Veţi face o avere dacă vindeţi la fier vechi toate ganterele pe care le-aţi cumpărat de la Teleshopping.
Î: De ce au apărut culturiştii?
R: Ca să ne facă să ne simţim prost pe noi, bărbaţii superbi de 150 de kile. Dar nu vor reuşi niciodată.