► După ce săptămîna trecută au descoperit particula lui Dumnezeu, cercetătorii de CERN caută acum disperaţi particula lui “Dumnezeule ce proşti ies din sistemul vostru de învăţămînt!”
► Papa Benedict al XVI–lea a explicat intr-un mesaj special că românii vor lua Bacul doar dacă vor renunţa complet la prezervative, pe care Biserica Catolică le condamnă în mod expres. “De fapt, “ a subliniat suveranul pontif, “ele sînt complet inutile. Studii noastre de la Vatican au demonstrat clar: băieţii de altar nu rămîn niciodată însărcinaţi.”
► Catedra de Fizică a Universităţii Oxford a decis ca unul din subiectele pregătite pentru sesiunea de restanţe să fie dedicat liceenilor români: “Dacă acceleraţia gravitaţională este de 9,78–9,82 m/s², în funcţie de latitudine şi abia 43% dintre elevi au trecut Bac-ul, să se afle viteza cu care au picat ceilalţi nătăfleţi.”
► 100 de elevi din Ilfov au supus la vot dacă Bacul să fie sau nu suspendat din funcţie. Din păcate, deşi au numărat pe degete 99 de voturi pentru suspendare, ei încă nu ştiu dacă propunerea a atins pragul minim de 51%, aşa cum scrie în Constituţie.
► În final şi-o veste bună: elevii picaţi nu mai trebuie să aştepte pînă în toamnă pentru a obţine diploma de Bac. Doritorii cu adevărat studioşi pot apela oricînd la examinatorii particulari ai Academiei de Arte Frumoase şi Fotoşop din Regie, cămin P3, camera 02, cereţi cu Relu.