► Varianta sportivă 1: un meci de şah, rezolvare demnă de doi oameni inteligenţi. Noi am făcut deja o simulare în redacţie şi rezultatele sînt promiţătoare: Crin Antonescu deschide cu un gambit de valeţi şi dame, în timp ce Traian Băsescu urlă fericit “Şase-şase, poartă-n casă!”
► Varianta Bollywood: în care preşedintele e suspendat pe bază de cîntece mieunate şi dansuri extrem de stupide. Ştim că soluţia vă pare idioată, dar priviţi situaţia ca un diplomat: daca tot iese o ţigăneală, măcar să fie una cu ştaif.
► Varianta sportivă 2: un meci de box. Odată urcat în ring, Traian Băsescu intră în gardă şi sîsîie “Nu da la faţă, că asta-i gura cu care beau!”, în timp ce arbitrul încearcă să determine dacă adversarul e deja K.O. sau doar a adormit. Adrian Năstase a venit însoţit de cîţiva prieteni de la Rahova şi ţipă disperat la Crin “Dă-i! Dă-i la ochiu’ maro!”
► Varianta listelor exacte: ştim, listele româneşti sînt bune doar cînd cei de la BEC vor să se joace de-a “Al şaselea simţ” şi să spună credibil “I see dead people!” Prin urmare, viitorul referendum va apela la liste electorale realizate de specialiştii germani. Şi, ca să limităm totuşi cheltuielile Guvernului, le vom închiria direct pe alea făcute pentru alegerile locale din Bavaria şi Saxonia
► Varianta manga: nu, nu varianta mangă, nu mai plescăiţi pofticios. Fix ca-n desenele animate japoneze, cele două tabere pun doi roboţi gigantici să se bată pentru ele. Bine, veţi spune, dar mega-roboţii ăştia nu vor distruge România? Acuma nu. Aşteptaţi şi voi să ajungă preşedinţi sau prim-miniştri
În final, dacă nu vă plac variantele de mai sus, vă lăsăm să contemplaţi
► Varianta constituţională şi cea mai logică: preşedintele este demis dacă votează împotriva lui 50% + 1 dintre cei veniţi la referendum, indiferent de numărul lor, mai ales dacă vin sau nu peste jumatăte din cei înscrişi pe listele valabile acum 10-12 ani.