Ca să fie clar de la început, mă refer la Vama Veche – locul, nu Vama Veche – formaţia. Just, şi formaţia Vama Veche e un rahat sinistru, o lălăială romanticoasă şi pseudo-artistică pentru adolescente extraordinar de urîte sau corporatiste extraordinar de banale care în tinereţe erau adolescente extraordinar de urîte. Dar să-i dăm o pauză lui Tudor Chirilă. N-are rost să sughită acum ca să-i tremure pe el pălăriuţa şi eşărfuţa de om penibil vestimentar.
Şi să mai stabilim ceva: oricît ar spune cetăţenii de 30 de ani, plescăind din limbă a senectute, că Vama s-a stricat şi că nu mai e mişto ca pe vremuri, ea n-a fost niciodată mişto. A fost doar un loc unde oamenii hidoşi s-au adunat să bea pînă cînd estetica devine ceva nesemnificativ, se conving reciproc de valoarea nobilă a spiritului uman pe care-l deţin şi purced a se coţcăi pe plajă, evitîndu-şi reciproc respiraţia de borhot şi plombe. Vama s-a stricat în două moduri: au apărut destule duşuri încît vamaioţii clasici să nu mai aibă nici o scuză ca să umble cu alge împletite prin părul de la cur şi au auzit oamenii anoşti care vor să fie cool că Vama e un loc cool şi că trebuie să se ducă acolo.
Şi fix pentru ăştia care se duc în Vamă cu turma pentru că aşa au auzit ei la pauza de ţigară în multinaţională, că e cool, am să fur cu nesimţire o concluzie de la un amic: nici un loc în care vă duceţi voi în masă pentru că e cool nu e cool din simplul motiv că sînteţi voi acolo. Sînteţi persoane anoste şi, prin asociere, orice loc în care vă aglomeraţi devine instantaneu anost.
A treia categorie de oameni care se aglomerează acolo sînt adolescenţii. Pulifrici şi maimuţe, veniţi să bea şi să şi-o tragă. Pentru că s-a creat aşa o impresie că toată lumea acolo e beată şi cu genitalele zemuinde şi că e social acceptat să iei herpes de la un necunoscut la Vama Veche. Pentru că, atunci cînd stai prost cu stima de sine, e foarte important să simţi că penetrarea pe care o întreprinzi e social acceptată.
Recunosc că, uneori, dacă-s în zonă, mai trec şi eu prin Vama Veche. Pentru că, dacă nu eşti mai urît ca fundul lui Marlon Brando, dai o tură prin orice bar de acolo, vezi cărei fătuci îi lucesc ochii, o iei de mînă şi în maximum 15 minute te-ai şters de fluide pe tricoul colegului ei de cort. Pentru că e un loc în care ai parte foarte uşor de sex mediocru, iar eu sînt foarte leneş. Nu vreau să depun efort pentru sex. Să mă chinui să ţin minte cum o cheamă şi prostii de genul ăsta. Dar, chit că are utilitatea ei, Vama Veche rămîne anusul litoralului românesc. Şi bordelul are utilitatea lui, însă asta nu înseamnă că e un loc mişto, în care ai vrea să fii văzut.