A început „Vocea României” pe ProTV, şi cel mai important lucru pe care l-am văzut acolo e că Marius Moga are freză de imitator de Elvis evreu, care şi-a prins accidental capul într-o maşină de tuns iarba. E atît de ţeapănă chestia încît se vede din spatele scaunului, cum se înalţă aşa, ca cel mai oribil şi antigravitaţional păr pubian din univers.
Ce mă întreb este dacă Horia Brenciu poate să mute mascota RoBingo în partea stîngă şi să blocheze concurenţii. Şi prin mascotă mă refer la Moga. Pînă la urmă m-am prins cu ce îi seamănă freza.
Din ciclul „absurdităţi pe care le zic femeile vag cunoscute ca să pară interesante”, Lora, o cîntăreaţă sau ceva, ne spune că îşi tamponează mecla cu rouă proaspătă, ca să îşi menţină tenul. Ete, na! Da' scuipatul de unicorn ce are, nu e destul de bun pentru tine?
Delia vrea să-şi facă un tatuaj nou, pe picior, pe deget sau pe ceafă. E bine că are nişte opţiuni bine definite. Cu asta, aflăm ceva şi mai hazliu însă: Că ea şi-a tatuat cuvîntul „femme” pe mînă. Asta ca să ce? Să nu uite cum stă cu cromozomii în caz de o întreabă cineva? Probabil înainte trebuia să se uite în pantalni şi să judece: „A, nu prezint penis, deci deduc că sunt femeie!”. Acum se uită pe scris şi îşi aduce aminte. Primul tatuaj din lume complet neconvenabil în cazul unei operaţii de schimbare a sexului. Şi mai are şi un trandafir, un pistol şi „Guns n Roses”. Fix ca băncile în care am stat eu în liceu. Aştept să vină cineva, să şteargă cu lama şi să scrie „mue” deasupra. Exact ca la liceu.
Astăzi Bianca Drăguşanu se va face brunetă! Trebuie să ne regîndim complet viaţa. Va avea un impact cutremurător asupra lumii. Nu sunt pregătit pentru aşa ceva.
Dan Negru vrea să-şi ţină fetele departe de televiziune. Stai liniştit, tot le găsesc eu…