La nunta lui, Borcea va aduce sare de Himalaya si muşchi de vită de Monaco. Vă daţi seama ce şaorme selecte o să mănînce toţi gherţoii ăia adunaţi acolo? Oare lipia e de Egipt şi cartofii prăjiţi la gravitaţie zero?
Sergiu Nicolaescu s-a apucat să facă încă un film pe care nu vrea să-l vadă nimeni. Însă, din nou o să se adune ceva oameni să-l vadă, că deh, e probabil ultimul lui film din carieră. Exact cum se credea de acum 3 filme.
Becali vrea ca la mai sus amintita nuntă să apară o cubaneză care să-i ruleze un trabuc. Sărim peste faptul că nu ştie mîrlanul ce-i şofranul şi că trabucul trebuie să mai stea puţin, nu e gata de fumat fix în ziua în care e rulat, şi ne întrebăm: dar nu merge direct cu Bănel?
Alin Oprea a murit de frig la mare şi s-a încălzit cu foehn-ul. E bine că nu a avut apă caldă, că omul nu pare prea ager la minte şi sigur s-ar fi încălzit cu foehn-ul în cadă. De încă o Mădălina Manole nu mai aveam chef vara asta.
Şi în final, Mihai Trăistariu, acest Freaky Martin al muzicii româneşti, cu o declaraţie hilară: "Mă deranjează că 90% dintre fetele din muzica românească sunt piţipoance, iar vocile şi talentele reale nu mai au loc”. O voce reală de fată care nu e piţipoancă. Ca a lui. Nu are loc. Băiatul s-a resemnat în aşa hal încît nici nu mai simte că ar concura la categoria masculi. Problema lui e că piţipoancele fac audienţă cu sînii şi el nu poate asta. „Nu cred că se va rezolva ceva decât dacă noi facem o revoluţie şi nu ştiu dacă se bagă cineva". Revoluție sau o schimbare de sex făcută profi. Astea-s singurele soluţii