Nu e zi în care să nu primești un pliant. Azi cultura se face, întinzînd mîna. Întinzi mîna și ai atins miracolul cultural.
Curs intensiv superior Yoga, miercurea, la Pipera
Am întins mîna. Unde? Unirii 1, intrarea în metrou. Mi s-a înmînat: “fericirea, înțelepciunea, pacea, iubirea, armonia, calmul” și intrarea liberă. Doar în Sala Pipera 1, miercurea, după 18,30. Ăsta-i miracolul citit pe prima pagină a pliantului. La ultima, a început actul cultural. Se poate mai mult decît totul? Azi, da! Supremă este “continența amoroasă”. Am întins mîna, singur la Unirii. Nu mă vede nimeni? Numai eu știu de… “continența cunoaște o amplă răspîndire”. Cum să nu vreau? Ce trebuie să fac? “retenția spermei la bărbat și a fluidelor sexuale la femeie”. Vorbim de “transmutare superorgasmică a potențialului erotic” prin care “actul sexual se prelungește nelimitat”. Nelimitat! Paradis. Vreau și eu! Dar, sînt spoit de cult! Ori, cultura taie pofta. Întîi, prelungirea actului sexual la “nelimitat” este un infern. Nici 20 de secunde, dar “nelimitatul” sperie femeia, iar pe bărbat îl face un monstru. Să fim oameni. O noapte, da, de amor. De iubire, de numere, pentru bărbat, de placer, pentru femeie, amestecate cu whisky/vin/vodka, da! O, da!
Dar “nelimitat” e imposibil.
Credeți însă că am gîndit matur, eu? Una e cultura, alta e maturitatea. Am luat metroul miercuri spre actul nelimitat. Mi-am vizat cartela și mi-am dat tag călătoriei: continența nelimitată. Întîrzia metroul. A sosit răzgîndirea. Deci, “continență”? Știam eu ce mă deranja! La români e mult răspîndită “incontinenţa urinară”. A fost deajuns. S-au asociat viceversa. M-am demobilizat. La Unirii, pe peron. Și, cu ură, m-am uitat cine organizează event-ul. MISA. Breaking-news: “Bivolaru, șeful MISA, este condamnat la șase ani de închisoare cu executare, pentru act sexual cu un minor, în formă continuată”. Unde mă duc? Să vină mascații să mă prindă la continență nelimitată c-o minoră? Frustrare sau mascați? Mintea mi-a luat-o razna. Și uite, așa, cultural, am rămas incontinent, vorba aia. Am pierdut trenul acela spre “continența amoroasă” nelimitată, pardon, spre șase ani de pușcărie, nici măcar c-o minoră. Știți și voi ce dubioși alege DNA-ul de pe străzi în ultimii ani. Dar, sînt open minded, dacă vă bîntuie și nu aveți “incontinența” mea culturală, aveți mai jos pliantul cu “transmutarea superorgasmică”. Vă urez, timid, un “nelimitat”. Dar, vedeți, nici MISA-Yoga asta nu mai e ce-a fost odată! Ori, aveți continență de fugă, ca Bivolaru, ori, vă mulțumiți cu o “incontinență” de șase ani: sala Pipera, apoi duba mascaților, în sfîrșit, penitenciarul. Plăcere nelimitată, ioc. Trebuie să te tot întrerupi. Ce-I care vor, la Unirea Unu, trenul spre continență pleacă la 18, 09.