Aţi plecat din Paris sătui de „s’il vous plaît, meosio!“ şi acum speraţi că aţi ajuns într-un colţisor de Europă unde ordinea, disciplina (şi un mic apetit istoric pentru hăcuirea indezirabililor) vă asigură un sejur fără incidente? Foarte bine! Bucuraţi-vă de vacanţă şi ignoraţi complet sfaturile de mai jos:
– Vă plimbaţi relaxat pe Strasse şi, brusc, o pasăre v-a umplut de glorie pe haină? Nici o problemă, imediat apare un trecător amabil care vă ajută să vă curăţaţi de mizerie, de portofel, de telefon etc. Vestea şi mai proastă e că degeaba jucaţi la loz în plic după aia: nu era găinaţ, escrocul v-a stropit cu puţin muştar. Nu-i aşa că sfîrîiţi de nervi şi vă simţiţi foarte…mic?
– Aţi ajuns pe lîngă Poarta Brandenburg (ştiţi deja că nu e sănătos să faceţi poze cu dubioşii care vă îmbie, nu insist) şi aţi văzut un anunţ în engleză cu „Atenţie, hoţi de buzunare!“? Excelent, deja aţi dat frîu liber fricii şi aţi pipăit rapid portofelul şi telefonul. Staţi liniştit, deocamdată le mai aveţi, că ăsta era tot scopul afişului: să arate hoţilor din zonă unde aveţi chestiile valoroase. Restul se rezolvă în prima zonă aglomerată.
– V-am povestit săptămîna trecută despre hoţia inelului, acum trecem la nivelul următor: o pungă transparentă, plină ochi cu euroi, pe care găsitorul vrea musai s-o împartă cu dumneavoastră. Total întîmplător, două minute mai tîrziu vă acostează alt dubios: nu i-aţi găsit cumva punga cu bani? N-aveţi cumva banii ăia în portofel? Dacă sînteţi oameni civilizaţi, îl lăsaţi să verifice banii în linişte. Dacă sînteţi români mîrlani, atunci abordaţi problema dipliomatic: Fick deine Mutter şi semnul victoriei, varianta scurtă.