După un insipid 0-0 în mediocrul derby Rapid-Dinamo, mai că ne-am lăsa de fotbal. De ce nu? Mai avem Campionatul European (hai, Germania!) şi imediat va veni Olimpiada. Sporturi, tată! Căcălău! Avem pînă şi bitch-volley – sorry – beach-volley.
Căci, corecte, instanţele olimpice au decis ca fetele de la volei pe plajă să-şi aleagă singure echipamentul: care – la bikini şi sutien mini, care – la ţinute mai maxi. Just. Performanţa sportivă n-are a face cu voyeurismul, machist, în cazul acesta.
Da’ ce mai aflarăm, frate, soro, şi ne preocuparăm. Că cică s-ar fi dat, la Londra, nişte indicaţii legate de contactul cu străinii. Să te fereşti de atingeri, că e pericol de potenţiali microbi – asta nu credem, e o invenţie a presei. Să fii atent la ce mănînci de la noii prieteni – desigur, poate oricînd să cauzeze. Să nu faci sex cu altcineva decît cu tine – rămîne oricînd o propunere plauzibilă.
Totuşi, atmosfera Olimpiadei de Vară – Londra 2012 trebuie un pic destinsă. De ce să interzici căsătoriile mixte, turisto-băştinaşe, pe durata întrecerilor? Ne-am întoarce în 1953, la Bucureşti, cînd Festivalul Mondial al Tineretului şi Studenţilor colora cu negri o lume mai mult decît cenuşie. E puţin, prea puţin. Restricţiile londoneze chiar ne inervează. Să nu vă atingem şi noi cu Chiajna-Ceahlăul sau cu Sportul-Mioveni, că chiar săriţi, olimpicilor, în aer!