Dacă vreţi un sejur romantic şi n-aveţi bani de Veneţia, atunci profitaţi de ocazie şi luati primul avion spre Bangkok, acum, cît mai e sub ape. Şi nu vă faceţi griji că inundaţia ar fi alungat năravurile grele în altă parte. Băieţii abia vă aşteaptă:
♦ Nu există parc în împrejurimile Bangkok-ului care să nu aibă nişte băştinaşi miloşi, înarmaţi pînă-n dinţi cu punguţe cu mîncare pentru păsări. Punguţe pe care acum vi le împing cu insistenţă (de fapt, cu nesimţire) în braţe. Aţi luat? Aţi hrănit orătăniile? Foarte bine, plătiţi pe loc 5 euro pentru acest privilegiu. Să vă mai spun că marfa costă, de fapt, de 20 de ori mai puţin?
♦ Întotdeauna se va găsi un vorbitor fluent de engleză care să vă explice prietenos că templul/palatul la care vreţi să ajungeţi e închis pe motiv de sărbătoare naţională (să fim lămuriţi, povestea e gogonată). Din fericire, ştie el o alternativă şi mai mişto. Şi, ca să vezi, deja a apărut un şofer de tuk-tuk (varianta motorizată a ricşei), gata să vă ducă acolo foarte ieftin. Nu acceptaţi, e un pretext să fiţi plimbaţi prin toate magazinele dubioase ale oraşului, cele mai multe pline ochi cu tradiţionalele pietre (ne)preţioase.
♦ La fel, nu vă grăbiţi să urcaţi în autobuzele alea foarte ieftine care promit să vă ducă la minuni din afara oraşului. Preţul real al călătoriei nu îl plătiţi cînd daţi banii pe bilet, ci noaptea, pe drum, cînd dumneavoastră dormiţi tun şi hoţomanii vă scapă valizele de grija chestiiilor scumpe.
♦ Sex show cu finalizare în viol financiar – bodegile cu program de striptiz sînt notorii pentru preţurile enorme pe care le practică. Din păcate, nu destul de notorii pentru fraierii care le-au călcat pragul şi acum nu ştiu pe unde să mai scoată cămaşa. Degeaba aţi băut doar apă plată cu lămîie şi aţi plătit-o la preţ de whiskey scoţian, uşa va rămîne blocată pînă cînd mai achitaţi destul cît să vă simţiţi bine jecmănit.