Petre Daea – O să-și deschidă o fermă de cormorani, pe care o să-i vândă altor miniștri ai Agriculturii care au nevoie de un adversar serios, pe care să dea vina pentru producția mică de pește. După ce o să chelească, o să-și facă transplant de păr de la o oaie și o să devină primul om pe care poți să-l tunzi, iar apoi să-ți faci pulovăr.
Viorica Dăncilă – Cursa pentru Cotroceni va fi începutul unei îndelungi cariere. În viitor, o să piardă alegerile și pentru alte funcții, însă unele mult mai puțin importante.
Eugen Orlando Teodorovici – Se va face de râs în continuare că nu se pricepe la Finanțe, dar de data asta într-un mod mult mai păgubos pentru el: o să comande bere la discotecă și n-o să-și dea seama că barmanul i-a dat restul greșit.
Deputatul Mitralieră – După ce o să-și încheie mandatul, va deveni cunoscut ca Șomerul Mitralieră.
Codrin Ștefănescu – O să-și completeze colecția de carte veche urmărind în fiecare săptămână cele mai vechi apariții editoriale din presa culturală. O să-și deschidă un patinoar pentru muște chiar la el pe cap și o să încaseze o mică avere drept chirie. O să fie o mică avere în sensul că pentru muște înseamnă foarte mulți bani.
Liviu Dragnea – Mustața lui căruntă o să-l părăsească pentru un alt lider politic, mai tânăr și cu mai multă putere, eventual unul care nu e la închisoare.