Caută în Cațavencii.ro

Te interesează un subiect anume? Scrie termenul căutat şi apasă Enter.

[Închide sau apasă ESC]

Ziua 1, Anul Dubei Jurnalule, am pățit azi un lucru foarte ciudat. Mai întîi au intrat peste mine în casă niște polițiști, mi-au pus cătușele, dar, în loc să înceapă să danseze erotic în timp ce-și smulg uniformele de pe ei, nenorociții m-au luat pe sus și m-au dus la bulău. Nu vreau să par genul care se plînge, dar după Vama Veche, uite că s-a stricat și Franța. Ziua 2, Anul Dubei Jurnalule, azi m-a vizitat avocatul meu. „Grégoire, […]

– Bună ziua, Allah-ajută, ați dori să vă convertiți la islam? – Și ce avantaje mi-ar aduce asta? – Păi… ați cheltui mai puțin pe carnea de porc, de sărbători. – În sensul că oferiți vouchere și reduceri? – În sensul în care carnea de porc e interzisă. – Și atunci cum, Doamne, iartă-mă, mai faceți cîrnați și tobă de Crăciun? – Stai, bre, puțin… Crăciunul e la creștini, noi sîntem musulmani, și noi… – Da, băi, știu ce zici, […]

Sîmbătă, 25 noiembrie Jurnalule, știi că uneori se întîmplă să mai faci și mici prostii la beție, nu? Uite, eu, de exemplu: m-am văzut aseară cu niște amici să jucăm bridge și, dintr-una într-alta, așa cum se întîmplă, discuția a ajuns ca de obicei în punctul ăla perfect normal în care pui pariu cu prietenii tăi că vei face ocolul Pămîntului în 80 de zile. Sper că zelul meu geografic nu va fi interpretat greșit de opinia publică. Tot sîmbătă, tot 25 […]

Încruntat, Burebista, marele rege al dacilor, făcu un semn și străjerul fu aruncat în sulițe. – Marele rege e supărat? întrebă Deceneu prudent. De fapt, era așa de prudent încît insistă pe lîngă autor să nu-l prezinte drept „marele preot“ măcar în primele rînduri de dialog. – Nu, Deceneu, sînt foarte OK, ridică Burebista din umeri vag nedumerit. – Atunci, poate că măritul stăpîn al Daciei e nervos? – Nici măcar. De fapt, dacă vrei să știi, mă simt excelent. […]

15 noiembrie Măi jurnalule, iaca, meșterii mi-or terminat bojdeuca. Și cînd spun „terminat“, cel mai probabil vreau să zic că au dus-o undeva, în spatele dealurilor, și au executat-o sumar în stil mafiot, pentru că acest simbol ridicol de secol XXI nu are nici o legătură cu locuința mea. 16 noiembrie Bre jurnalule, încep să mă obișnuiesc cu noua locuință. Adică e mult mai simplu să am lacăt cu amprenta digitală și frigider cu voice-activation și wi-fi. Și nu mai […]

La porțile temniței Inchiziției e forfotă mare. Ascuns de lumea dezlănțuită în spatele unui ghișeu deasupra căruia scrie „Internări“, ajutorul de inchizitor Bernardo Gui notează conștiincios într-un catastif: –Numele? –Galileo… Galileo…, se bîlbîi speriat bătrînelul din fața sa. –Galileo Figaro? insistă signor Bernardo nedumerit. –Magnificooooooo! îi răspunse un cor de îngeri de undeva din slavă. –Cine ești, mă? privi signor Bernardo peste ochelari. –I’m just a poor boy, nobody loves me, încercă s-o scalde tătăiță, dar cum privirea inchizitorului începea […]

13 noiembrie Dragă jurnalule, planul meu magnific de a vizita Africa se pare că i-a divizat pe români. Cei mai mulți par scoși din sărite de o asemenea idee sclipitoare, în timp ce restul mă roagă să mai amîn, pentru că, cică, n-ar fi momentul potrivit: nu s-a făcut nici Zika, s-a terminat și Ebola… 14 noiembrie Nu te teme, jurnalule, noi voi amîna călătoria mea. Pentru că eu sînt un tip hotărît, un om de acțiune și, în general, […]

În beciurile Inchiziției, arestații zac disperați în lanțuri. Lumina zilei, abia pîlpîind printr-o ferestruică aflată undeva sus, pare să se sfîrșească. Deodată, poarta subteranului scîrțîie în depărtare și pași grei, apăsători precum amenințarea anchetării sub tortură, zguduie dalele de piatră. – Doamne, ajută-ne pe noi! își ridică un deținut vocea pe aripi de disperare. – Stai liniștit, totul va fi bine, îl calmează un altul. – De unde știi? – Păi, nu vezi că Domnul ți-i trimite pe reprezentanții Săi? […]

Klaus Iohannis (președinte-stătător): „Am urmărit cu atenție și îngrijorare declarațiile retrograde ale doamnei Lasconi. Vreau să-i transmit cu această ocazie că familia modernă nu se întemeiază exclusiv din bărbat și femeie, ci poate avea o baza mult mai diversă. De exemplu, și e un exemplu absolut întîmplător, un bărbat, o femeie și șase case obținute într-un mod perfect legal!“ George Simion (bărbat în izmene populare): „Doamnă Lasconi, o familie adevărată, creștină, nu se poate întemeia decît dintr-un bărbat în ițari, […]

Și iată că, deși bătuseră atîta amar de cale, Richard Inimă de Leu și Saladin nu găseau drumul spre pace. Negocierile trenau. Și asta, desigur, din cauza încăpățînării celuilalt. Sătul de atîta vreme pierdută și dornic să frîngă îndîrjirea oponentului, Saladin trase aer în piept și lovi cu argumentul suprem: – În orice caz, trebuie să recunoșți și tu că e o mega-ciorănie să traversați ca disperații Mediterana cu niște bărci primitive și să deveniți imigranți ilegali în țara noastră. […]

24 octombrie Dragă jurnalule, toată presa imperialistă și decadentă scrie că am făcut un atac de cord. Este, desigur, o tactică mîrșavă de a-mi pune în cîrcă orice chestie nasoală. Războiul e nașpa? Putin face război în Ucraina! Teroriștii sînt nașpa? Putin găzduiește șefii Hamas la Moscova! Atacul de cord e nașpa? Putin a făcut atac de cord! Stai liniștit, jurnalule, toată povestea asta e o prostie. Ca să fac atac de cord ar trebui mai întîi să am inimă. […]

Și iată, erau față în față: în colțul din stînga, în șort evident verde, cîntărind cît un întreg aliotman, stăpînul nemumificat al Egiptului, Saladiiiiiiiiiiiin! În colțul din dreapta, pentru că toată lumea știe că religia creștină e aia dreaptă, în șort roșu brodat cu lei, regele Angliei, cel mai neînfricat cavaler de la Lancelot încoace, cruciat de cinci cădelnițe cu tămîie, Richaaaard Inimăăăă de Leeeeeu! Atenție: nici un animal nu a fost rănit în realizarea acestui nume. Cei doi potrivnici […]

6 octombrie Of, of, of, păcatele mele, n-am și eu o oglinjoară, un pieptăn sau un ruj. Stau aicișa înghesuită de sute de ani și lumea se roagă la mine de dimineața pînă seara. Io, cu munca, ei, cu folosul. Ce, io nu-s om? Nu am și eu dreptul la self-care? Aud că pelerinajele se dau cu reduceri. Citii ieri pă net că, de la 570 s-a făcut 420. Păi, atîta valorez io în ochii voștri, măi, păcătoșilor? Au făcut […]

Șiruri lungi de cruciați îmbrăcați în fier scînteie sub cerul încins al Palestinei. Saladin, privindu-i ager din șaua calului, își mîngîie gînditor barba și, cînd numărul imigranților ilegali europeni devine prea mare, explodează. Din fericire, Saladin este un musulman old-school, deci explozia este strict orală. Privind furios înspre Giafar, credinciosul său vizir, sultanul dreptcredincioșilor urlă ca și leul în turbare: – Degeaba i-am snopit în cruciada trecută, IDIOȚII ĂȘTIA S-AU RĂTĂCIT ȘI ACUM SE RETRAG TOT PE CAPUL MEU!!!!!!! Și […]

13 octombrie, vineri Am plîns toată noaptea de rușine, pentru că ieri a fost cea mai grea zi din viața mea. Veniseră să mă alimenteze cu pachete noi de 100, 50 și 10 și, în timp ce tehnicianul îmi umplea locașurile, ajutorul lui m-a mîngîiat pe carcasă și mi-a zis cu tandrețe: „La anu’ sau peste doi ani, te scoatem la pensie“. M-am revoltat. Așa ceva nu e posibil. Mai ales aici, în România, credeam că mi-am găsit sensul vieții. […]

5 octombrie Buna guvernare înseamnă să-ți găsești calmul, să faci treaba cu plăcere și, în general, să te focusezi pe chestiile esențiale. De exemplu, eu: deși eram prins între o discuție deprimantă despre bugetul gol și una catastrofală despre capacitatea de apărare a României, mi-am făcut timp și am fost în excursie cu clasa la nouă fabrică Coca-Cola. 6 octombrie Românii trebuie să știe că sacrificiile pe care le facem nu sînt inutile. E drept că veți plăti mai mult […]

1 octombrie Azi nu m-am mai jucat cu paletele, rotorul și turbina. M-a certat mama, de-am crezut că o să-mi dea cu linia la palmă și  c-o să mă pună pe coji de nucă. „Unde ai fost, fetiță neascultătoare?“ „Pe cer, mama, să mă joc cu copiii.“ Tata a scos un abur gros pe nări, iar mama m-a înșfăcat de o șuviță albicioasă. „Nu ți-am zis să nu mai ieși din casă (casa noastră e în tubul de evacuare)? Vrei […]

19 septembrie Dragă jurnalule, iar a început lumea să vorbească despre mine cum că aș fi corupt și putred de bogat. Nu înțeleg de unde tot apar aceste stereotipii complet false, dar probabil că este și vina mea. Unde am greșit? Mi-am aprins o Havană originală cu un teanc de dolari găsiți pe jos și m-am gîndit la problema asta. 20 septembrie Dragă jurnalule, am decis că nu contează ce spune lumea, eu știu că de fapt sînt un om obișnuit […]

14 septembrie Dragă jurnalule, am avut un vis: se făcea că eram călare pe un cal alb și, cu un paloș în mînă, mă luptam pe viață și pe moarte cu hoția, cu corupția, cu ticăloșia și, la final, le biruiam pe toate! Doamne, ce coșmar… 15 septembrie Dragă jurnalule, am impresia că românii așteaptă de la mine să fac ceva în legătură cu Nehammer și cu refuzul austriecilor de-a ne lăsa în Schengen. Păi, eu mi-am luat deja trei […]

6 septembrie Stimați români, am vești bune pentru voi: din fericire, drona aia căzută în România era chiar rusească! Mă tem că, dacă aș fi capabil, aș cînta de bucurie sau, mă rog, aș scoate niște sunete similare fluieratului. Voi realizați ce înseamnă asta? Vă repet: drona căzută era 100% rusească! Dacă nu realizați, vă spun eu: asta înseamnă că nu vine Darth Vader după mine, ferm convins că prințesa Leia mi-a băgat undeva planurile Stelei Morții. 7 septembrie Prima […]

Editoriale
Editoriale
bijuterii argint