Caută în Cațavencii.ro

Te interesează un subiect anume? Scrie termenul căutat şi apasă Enter.

[Închide sau apasă ESC]

– Bună ziua, vă scriu pentru a afla dacă s-a procesat cererea trimisă acum două luni. Da, aia despre care v-am scris și acum șase zile. – Bună ziua, nu, pentru că motiv stupid. – Evident pentru că motiv stupid, birocrații trebuie să trăiască și ei. Dar m-aș fi bucurat să fi aflat asta în timp util. Acum două luni, cînd am trimis. Sau acum șase zile, cînd am întrebat din nou. – N-am văzut mesajul. – Abia v-am spus […]

Pe 2 februarie, americanii sărbătoresc Întâmpinarea Domnului, „Candlemas“, când urmăresc marmotele: dacă ies din vizuină, se sperie de umbra proprie și se vâră la loc, iarna va mai dura șase săptămâni, dar dacă pleacă în treaba lor, va veni primăvara. La ei, 2 februarie e și „Ziua Marmotei“. Pe 2 februarie, românii sărbătoresc Întâmpinarea Domnului, „Stratenia“, când urmăresc urșii: dacă ies din bârlog, se sperie de umbra proprie și se vâră la loc, iarna va mai dura șase săptămâni, dar […]

Mihai Viteazul (are trei job-uri de comandant suprem în trei principate diferite): „Fătălică, ce făcură ăștia, vere, îi arestară pe ai noștri? Uite, vezi, de aia nu pot progresa societățile africane, prea ușor desconsideră legea și dau mîna liberă abuzului. Păi, cum îți permiți tu să arestezi pe oamenii ăia fără motiv? Pentru că era clar că ei n-au făcut nimic. Unii dintre ei nici măcar armata. Nu că asta ar fi o scuză. Adică, și dacă o făceau, ar […]

Și, deodată, la miezul nopții, ușa fu dată de perete și în cameră intră uriașul Hagrid. – Harry Potter? întrebă el. – Eu sînt, spuse Harry plin de speranță. Ai venit să-mi spui că sînt un vrăjitor? – Nu, am venit să-ți spun că ești trans! – Ce, mă? – Și de azi înainte te cheamă Harriet! – Băi, ești diliu? – (scoate bagheta) Expelliarmus penis! * În sala mare de la Hogwarts e mare vînzoleală. Emoțiile sînt gata să […]

Ianuarie fiind luna mișcărilor de protest, am ajuns într-un loc în care se concep lozincile și se produc accesoriile: atelierul „Pancartă și precizie“. Managerul său ne spune mai multe: – Bună ziua! Ce materiale pentru proteste produceți, mai exact? – Mai exact, pentru proteste și pentru susțineri, de la caz la caz. Ce dictează legea pieței. – Păi, care e diferența dintre accesoriile pentru proteste și cele pentru susțineri? – Clientul face diferența. Cele pentru proteste devin pentru susțineri dacă […]

Regele Decebal Mi-au furat nenorociții coiful de aur. Hai să zicem că e predestinare, că și-așa singura cultură din țara asta e una a hoției. Și scutiți-mă de texte cu „Da’ s-a furat în Olanda, varză, viezure! Nu se știe cine a fost!“. Ete cușma! Sigur au fost niște români, că numai noi sîntem atît de proști să ne furăm singuri căciula! Frate, nici n-am început bine etnogeneza și ne-am și apucat de ciordeală! Nu ne mai facem bine niciodată… […]

Doi cetățeni se prezintă la ghișeul dedicat Celor Mai Esențiale Lucruri Irelevante. – Bună ziua, aici e… (silabisește plăcuța imensă de deasupra geamului) ghișeul dedicat Celor Mai Esențiale Lucruri Irelevante? – Bună ziua, aici e. Aveți ceva de declarat? – Deci eu sînt vegan! – Foarte curajos din partea dumneavoastră, dar aici primim formulare. Aveți de depus un formular de vegan? – Nu, pentru că deja l-am depus online și am salvat puțin planeta. – Foarte frumos… – De fapt, îl […]

Două sărbători ale Unirii avem și ambele pică iarna. Mihai Viteazul a încercat să unească în mai, când e cald, iarba e verde și berea ieftină, să se bucure moldoveanul și munteanul, frați buni cu ardeleanul, dar n-a ținut. Ce era dacă mustăcioșii din divanurile ad-hoc ar fi spus „În ianuarie e frig, coane Alecule, Neluțule, să nu dai un unionist afară din casă: hai s-o facem la vară!“? Cum ar fi fost să ne sărbătorim Unirile în sezonul estival, […]

Dragă jurnalule, s-a terminat și ultima înfățișare din procesul meu! Abia aștept ca Justiția să-și facă datoria cu acuzațiile alea ridicole! Mă și temeam că, dacă se mai tărăgănează mult lucrurile, ajung în ipostaza aia rușinoasă în care se prescriu toate faptele. Dragă jurnalule, să știi că sînt hotărît să accept bărbătește sentința, oricare ar fi ea, pentru că oricum nu este definitivă. Deși, sincer să fiu, aș fi preferat să fie definitivă, s-o pot contesta mai repede la CEDO. […]

– Gerula, ce ne facem? Romanii au cucerit Dacia și ne asupresc pe noi, viitorii români! – Viitorii români care ne simțim daci liberi! îl corectă Gerula. – Absolut ca vodca! Da’ ce facem? – Urmăm exemplul marelui rege Decebal și ne batem pentru neatîrnare! – Adică ne luăm și noi gîtul în grup ca să nu ne poată spînzura ăștia? – Nu vă temeți degeaba, frați daci, spînzurătoarea n-a fost încă inventată pe aceste plaiuri frumoase, dar dîrze! – Ești […]

Pe lângă iarnă, facturi, crize, ordonanțe și politicieni, după sărbători țara se confruntă cu încă un necaz: virozele respiratorii, din cauza cărora spitalele s-au aglomerat. Despre interacțiunea dintre români, viruși și sistemul sanitar, în cele ce urmează. Știrea că pacienții din spitale trebuie să aducă de acasă medicamente, pansamente ori pături e veche; acum, pe lângă pături, mulți trebuie să aducă și paturi, iar câțiva au fost trimiși să-și cumpere singuri organele pentru transplant. Unele unități sanitare au angajat tocilari, […]

– Bucurați-vă, frați Buzești, am făcut unirea! – O spui în sensul de „Am realizat un stat unitar din cele trei principate cu populație majoritar românească“ sau „Iar am blocat toaleta încercînd să fac în cadă o băutură spirtoasă pentru muncitori“? – Hai să zicem prima… – De ce „să zicem“? – Păăăăăăi… sînt domn al Țării Românești, principe al Transilvaniei și voievod al Moldovei. – Adică ai simultan trei job-uri la stat? Sinecurist împuțit! – La trei state diferite, da? […]

– Nicule, nu crezi că exagerezi puțin cu „Neamestec în treburile interne“? – Trebuie să ne izolăm ca să fim apărați de influența imperialistă și decadentă a Occidentului! – Da, noi și sălbaticii canibali din Papuașia, de acord, dar există niște limite. Tu nu realizezi că lumea o să vadă? – (filosofic) Și cine anume o să vadă? Ăia care văd deja negru de foame? Ăia care se chinuie să vadă flacăra aragazului? Ăia care închid ochii ca să nu vadă […]

Jurnalule, am plecat spre București să fac miting pentru democrație, așa cum ne-a învățat domnul și stăpînul nostru Călin Georgescu. Da, același Călin Georgescu care nu participă la miting pentru că e plecat în Germania. Nu că asta ar însemna că președintele nostru ales are aceleași apucături ca și actualul președinte. Nu, nu, diferențele sînt esențiale ca uleiurile lui doamna Cristela: întîi, că Germania nu e la Miami și, al doilea, sfîntul Călin, izvoranitorul de suveranitate, nu e un dulap de […]

Pornește dracul apocalipsa. Vine în România și bate la prima poartă. Nu iese nimeni. Dă să intre. Cîinele dezlegat dă să muște, așa că Ucigă-l Toaca da înapoi. Drac-drac, da’ nu te riști să te muște o potaie în România, chiar și dacă ești o dihanie nemuritoare. Tot ajungi la spital și de-acolo naiba știe ce mai iei. Vorba aia, Dumnezeu cu mila și, deși Bunuțul era faimos pentru rezervele inepuizabile de milă, în cazul său personal putea să parieze că […]

Ca să aibă un 2025 cât mai bun, milioane de români s-au pregătit din timp și au respectat în noaptea de Revelion cele mai populare obiceiuri despre care au citit pe net, cam așa: Pentru belșug în noul an trebuie să ai bani la tine în noaptea de Revelion. Obiceiul a fost respectat de 2.756 de români, care și-au luat toți banii cu ei la petreceri, cât și de tâlharii care i-au pândit când au plecat, după miezul nopții, spre […]

Jurnalule, cred că voi fi primul român care ia Globul de Aur! Da, la rolul meu de suport tatuaj „Nu se mărește TVA-ul“ de pe TikTok mă refer. Urmează, desigur, și o continuare, în care îmi arăt și tatuajele cu măsurile benefice și inteligente pe care le voi lua. Da’ pe asta o lansez la vară, cînd e social acceptabil să-ți sufleci chiloții tanga în fața camerei. Jurnalule, s-a terminat șmecheria! Trebuie să trecem la măsuri aspre de austeritate. Dar […]

Ea: Vrei niște pizza? El: Sigur, mulțumesc mult! Ea (vag jignită): Dar de ce nu-ți place puiul cu ciuperci? El: Ba îmi place, de ce nu? Ea: Știi că l-am făcut special pentru tine, da? El: Ți-am zis deja că-mi place, ce-ți veni? Ea: Dacă ți-ar fi plăcut cu adevărat nu mi-ai fi cerut pizza. El: Tu te-ai oferit! Ea: Desigur, pentru că sînt o persoană drăguță și iubitoare. El: Numai un nebun n-ar fi de acord cu tine… Ea: […]

Geneza – De ce îți zici „suveranist“? – Pentru că țara mea… – Hai, zi pe bune! – Pentru că dacii de la Burebista… – Am zis pe bune! – Pentru că neamestec în treburile interne? – E ultima ta șansă sau împușc un portret al lui Mihai Viteazul! – Bine, bine… Am zis „suveranist“ pentru că-și trage rădăcina din „suveran“. – Și atunci de ce nu „suveran“? – Fii serios, pînă și eu știu că „cetățean suveran“ e sinonim […]

Pe 20 decembrie e sărbătoarea Sf. Ignatie Teoforul. Ignatul. Conform tradiției, porcii se taie/pârlesc de Ignat. În dicționar scrie „Igniție: Procedeu de aprindere prin intermediul unui ignitor“: s-o fi gândit careva că „igniție – Ignat“ și de-aia. Dacă ar exista sărbătoarea Cuviosului Combustie, porcii s-ar tăia atunci. Care e legătura dintre episcopul de Antiohia mâncat de lei în arenă pe vremea împăratului Traian și porcul tăiat în postul Crăciunului? La noi se taie purcel oricând și se mănâncă tot oricând, […]

Carne de pui La Provincia
Big Fish
Editoriale
  • Patrie și valută

    10 februarie 2025

    La vremea lor, dacii lui Călin Georgescu mîncau ierburi, turte de orz și seu de oaie. Voievozii consumau terci de ovăz, usturoi, lapte și pește sărat. Nu erau roșii, cartofi, […]

  • De ce Dumnezeu nu-și va cheltui nici măcar mărunţișul cu noi

    4 februarie 2025

    Cînd Cel de Sus, dînd într-o parte norii, să vadă dacă m-am umplut de har, m-a auzit cum ușui cerșetorii că nu am mărunțiș în buzunar, n-a pregetat pe cînd […]

  • Doi lupi

    3 februarie 2025

    „O poveste de demult, de pe vremea dacilor, cînd se spune că lupoaica a simțit că naște, și sărea din piatră în piatră să-și caute o vizuină.“ Așa începe Călin […]

  • Cei doi Antonești

    27 ianuarie 2025

    Un criminal de război antisemit, părtaș la Holocaust, și un șomer repatriat de la Bruxelles, scos de la naftalină din dulapul soției. Ăsta e intervalul de nenorocire și salvare a […]

  • Cristela – viitoarea doamnă a Țării Românești

    21 ianuarie 2025

    Pentru că din blana lupului mort puricii sar să-și caute o altă gazdă, echipa de zgomote din jurul lui Georgescu ar putea sări din mers în căruța cu coviltir aurit […]

Iubitori de arta