Articole scrise de: Cristian Teodorescu

44 î.e.n. Burebista este asasinat. Moartea marelui rege al dacilor dovedește că strămoșii noștri erau oameni practici, deciși să taie în carne vie în loc s-o ardă penibil urlînd “Muie BRB!”. 107 e.n. Decebal: “Am fost victima unei lovituri de stat! Am pierdut conducerea Daciei din cauza romanilor! Este un abuz!” Traian: “Nu ai fost dat jos de la conducerea Daciei, ci de la volanul unei Dacii, și nu a fost un abuz pentru că erai atît de beat încît […]

Demult, prin zorii anilor ’90, n-aveai cum să nu iubești filmul original cu Arnold dacă îți fremăta măcar o umbră de testosteron prin organism. Predator, fără articole hotărîte inutile, pentru că bărbații adevărați n-au nevoie de zorzoane din astea, era un film pentru inșii care nu și-au înecat cromozomul Y în estrogen. Violent, crud, uneori sinistru, plin de suspans și smuls parcă din esență de terifiant, filmul aproape că nu avea nevoie de mușchii lui Arnold ca să-l susțină spre […]

Klaus Iohannis a declarat melancolic în timpul ceremoniei de deschidere: “Mă bucur să văd atîția elevi și atîția părinți care se bucură de acest eveniment frumos. Dar mă și întristez puțin. Vă dați seama, atîția oameni cărora nu mai pot să le dau o carte de vizită cu textul «Klaus Werner Iohannis, dau meditații la fizică, pun gresie și faianță, tencuiesc băi și bucătării». Ghinion!”. Viorica Dăncilă: “Îmi aduc aminte cu plăcere de cei opt ani de liceu pe care […]

Spre deosebire de americani, care, cînd scapă mîndrele pe ecran, știu să facă filme de muieri, francezii insistă să fie inteligenți și să facă filme pentru oameni. Filmele yankee au devenit de-a dreptul sinistre pentru modul mecanic în care caută diversitatea cu osîrdia maladivă cu care tind, calitativ, și spre cel mai josnic numitor comun. Avem albi? Mai pune și o juma’ de cană de negru, trei lingurițe de asiatici, trei polonice de grase, măcar un degetar de gay, un […]

După ce geografii de geniu au stabilit că Drobeta-Turnu Severin a devenit Turnu Măgurele, Ministerul Educației a comandat un set nou de manuale de Istorie care să specifice clar cum împăratul Traian a apelat la Cășuneanu din Damasc să-i facă o autostradă prin Bulgaria pînă la podul pe care i l-au mutat nătărăii de daco-geți. Premierul Viorica Dăncilă a cerut Jandarmeriei să se mobilizeze, speriată că modificarea îi va scoate în stradă pe locuitorii din Drobeta-Turnu Măgurele. Klaus Iohannis a […]

– Lassie, ce e, fetițo? A căzut Timmy în fîntînă? – Ham-ham! – Nu se poate, fetițo, noi sîntem niște țărani atît de înapoiați încît nu știm să construim fîntîni. De fapt, dacă-mi permiți această diversiune, sîntem atît de înapoiați că nici măcar țărani nu sîntem. – Ham-ham? – Uite, pe înțelesul tău de cîine tîmpit care mă trezește la o oră pe care civilizația mai are mii de ani pînă va ajunge s-o cuantifice drept ora trei dimineața. E […]

Departe înspre orizont, pierdută parcă în apele albastre ale Egeii, Rhodos ar putea părea unui grec naționalist un avanpost îndrăzneț plasat în coasta Asiei Mici tocmai pentru a apăra Patrida de barbarii de peste mare. Imaginea e poetică, desigur, neavînd nici o legătură cu realitatea. Privită pragmatic, prin experiența turistului, Rhodos pare mai mult să fi fost împinsă cu scîrbă cît mai departe de Grecia, dar nu cu îndeajuns de multă scîrbă încît să fie cedată turcilor. Simpatrioții locali n-au […]

Dacă povestea atacului criminal din Utøya ar fi spusă din unghiul polițiștilor, atunci ar fi o comedie absurdă, un film cu proști care s-au grăbit șontîc-șontîc spre locul măcelului cu mașinile, pentru că în toată Norvegia nu se găsea un elicopter să-i care. Și nu s-a terminat aici: aceiași proști au stat cuminți pe malul apei odată ajunși în zonă, pentru că, din nou, nu aveau nici barcă să-i ducă pe insulă. Românii au bancuri cu polițiști. Inși practici, norvegienii […]

Poliția a interevenit în forță după ce Liviu Dragnea a fost auzit țipînd isteric prin ușa biroului: “Oprește-te! Nu mai pot! Mor!”. Din fericire, fusese doar o neînțelegere. Nu era un asasin, era Viorica Dăncilă prezentîndu-și planurile de reformă, iar Dragnea nu țipa, ci rîdea isteric. SRI a investigat doi indivizi suspecți care erau bănuiți că ar plănui un atentat la adresa lui Klaus Iohannis. După o verificare serioasă s-a dovedit că erau doi mecanici veniți să-i schimbe uleiul și […]

Limba și literatura română. Explicați de ce, în romanul Răscoala, țăranii preferă să urmeze îndemnurile la violență ale agitatorilor și nu caută soluția protestului pașnic. a) pentru că țăranii erau analfabeți și nu știau să scrie “Muie PSD!” pe dealuri; b) pentru că țăranii au înțeles că nu pot instaura democrația decît prin suprimarea baronului local; c) pentru că, după ani de sărăcie și regim vegetarian drastic, țăranii deveniseră imuni la efectele gazelor. Matematică. Dacă un guvern are limita inteligenței […]

Denzel Washington s-a ferit cu discreție să joace într-un sequel vreme de mai bine de 40 de ani. Și, așa cum se întîmplă de obicei cu abstinenții, te abții, te abții și, în final, dai buzna. The Equalizer 2 există în urma unor negocieri care, probabil, ar merita propriul lor lungmetraj. Nu știm ce munți de bani și văi pline de mîndre i-au fost oferite pe tavă pentru a spune “Da!”. Dar putem bănui, măcar ca exercițiu de imaginație și […]

De ce protestatarii nu au avut niște revendicări mai bine articulate? V-am mai spus de nu știu cîte ori: jandarmii se implică pînă la rupere, dar pur și simplu nu sînt capabili să articuleze cuvinte. De ce a dat Jandarmeria cu gaze lacrimogene? Pentru că, dacă nu putem să luam Basarabia înapoi, măcar Fîșia Gaza să avem și noi. De ce i-au bătut jandarmii pe cetățenii evrei din taxi? Ion Iliescu: “Fac apel la toate forţele să facă front comun […]

Dacă ați întreba un om de bună credință, el v-ar spune că Megalodonul este în mod sigur capul unei familii mafiote de rechini care simte nevoia unui nume extrem de emfatic pentru a compensa… pentru ceva. Și dat fiind că rechinii au două penisuri, știm exact de ce a preferat Megalodon și nu Megadon. De aici, posibilitâțile devin nelimitate. Poți să invoci spiritul lui Francis Ford Coppola și să te dezlănțui în The Sharkfather. Măcar pentru scena aia în care […]

Viorica Dăncilă: “Dacă aș fi prim-ministru aș interzice imediat fumatul pe litoral. Uite, azi, cînd eram la Vama Veche în Mamaia, am văzut un om intrînd cu țigara în apă și m-a apucat groaza. Păi, la cîte alge sînt în apă, e de-ajuns o scînteie și ia foc tot, așa, ca la greci. Și încă grecii au noroc, că la ei măcar sînt munți, dar la noi marea e deschisă, se duce incendiul pînă la turci.” Mai mulți oameni de […]

Dacă Homer ar fi ieșit pe piață sau, mă rog, măcar în cea mai apropiată agora cu o creație numită Odiseea 6, atunci probabil că basileul local ar fi dat naibii civilizația polis-ului și l-ar fi aruncat în sulițe cu entuziasmul cu care geții îi trimiteau pe cei mai buni dintre ei să le fie mesageri către Zamolxe. Asta explică și cum de-au ajuns romanii urmașii celor mai viteji și mai drepți dintre traci. Fondul de ADN superior al rasei […]

Dat fiind că aparatul de aer condiționat începea să fluiere, să șuiere, să dea ochii peste cap și, în general, să vorbească în germană, deși era asiatic, am decis să comand unul nou. Simplu: Internet, căutat, găsit, vorbit la telefon. Se poate. Dar se poate să vină acum cetățenii să-l scoată pe cel vechi și să facă ce-or ști cu el? Se poate și asta. 100 de lei. Bine, atunci să vină cetățenii să-l scoată și, după ce termin renovările […]

Viorica Dăncilă este prima victorie majoră a feminismului în România. Doamna Viorica a arătat că poate să facă ce face orice bărbat, și asta fără să apeleze la machiaj, nas roșu sau pantofi ridicol de mari. Mai multe asociații de protecție a asfaltului au protestat în fața Guvernului: “Viorica, nu mai da în gropi! Violența nu e o soluție!”. Ion Iliescu: “Măi dragă, Priștina, Podgorica, astea sînt mofturi. Important e că ză dacs cam from ză tracs”. Pensionară din Videle, […]

Filmele autointitulate “blockbuster de vară” sînt făcute după o rețetă standard: un faimos în rol principal, găleți de acțiune din aia generică, așa cum e untul marca 1 în hypermarket, și doze zdravene de retard. De fapt, de cele mai multe ori, Hollywood-ul pare mai mult genul de buticar nevricos care se jeluiește: “Băi, am niște retard pe stoc, luat de la turci, cu ce să-l combin ca să-l pot vinde?”. Dwayne Johnson e faimos. Nu și actor. Personal, îl […]

Totul are un preț. Mai mare sau mai mic, desigur. Nu vă gîndiți la bani, e prea meschin. Pentru Omul cu Agenda, misteriosul personaj care stă de dimineață pînă seara în restaurant și promite împlinirea dorințelor celor mai nebunești, banii nu fac nici două parale. Prețul lui – de fapt, prețul dorințelor – e mereu altul, pare-se dictat de voința infernalei Agende. Pentru polițistul corupt și nemernic, banii pe care îi caută vor fi recuperați dacă distruge în bătaie pe […]

După o săptămînă toridă în care apa a lipsit de la robinete, Bacăul s-a împărțit oficial în două tabere: pesediști împuțiți și cetățeni împuțiți. Viorica Dăncilă, după o lungă meditație asupra acestei probleme: “Dacă n-au apă, atunci să se spele cu cozonac!”. Un protestatar din Ardeal a scris pe un deal “M*ie PSD”. Nervoși și extrem de deshidratați, băcăuanii planuiesc să scrie pe dealurile lor “Praf PSD”. Traian Băsescu: “Un oraș fără apă? Serios, fără un strop de apă? Prost […]