Articole scrise de: CAŢAVENCII

–Poate ar fi bine ca Măria Ta să aleagă o destinație de vacanță? îndrăzni Mitropolitul, privind cu subînțeles înspre masa pe care, înfipte într-o mică frigare, tronau mai multe pliante cu ofertele verii. N-ar strica Măriei Tale să plece pe undeva… –Unde? –La mare, la Constanța? –LA TURCI, TICĂLOSULE??? –Atunci poate în Bulgaria? –Tot la turci? –Atunci poate în Grecia, la tur… îngăimă Mitropolitul, alb ca foaia de hîrtie, dar cum vodă deja privea cu subînțeles mica țeapă în care […]

Mike Tyson a postat pe Twitter un filmuleț în care își exprimă susținerea pentru Ucraina. Din acest punct putem spune că, practic, războiul e ca și terminat, tot ce mai rămîne de făcut e ca același Tyson să-l muște pe Putin de ureche. Oficialii ruși s-au supărat pe decizia Lituaniei de a interzice tranzitul unor bunuri către enclava  Kaliningrad şi au promis că vor răspunde. Nu vă speriați degeaba, că spun prostii. Lumea așteaptă de zeci de ani să răspundă […]

Deși inițial își notase în agendă „Moise, ora 9, tufiș, muntele Sinai“, Dumnezeu decise să se abată puțin de la planul divin și să se arate alesului Său mai devreme. Moise era încă în țara Egiptului cînd Domnul îi apăru în față. Nu era tufiș în flăcări, dar era foc și pară. –Moise, ce ai făcut, Moise? –Voința Ta… Doamne? –Cum voința Mea, Moise? Eu ți-am zis să te duci să vorbești cu omul ăla, să vă înțelegeți. Și tu […]

Pe undeva, pe la marginea Olimpului, aproape de locul unde servitorii aruncă în scîrbă resturile ospețelor, Zeus se plimbă gînditor. E sictirit și lipsit de chef. Dar de ce tocmai aici, atît de aproape de gunoaie? Să fie ăsta destinul prevestit de Uranus? Să fie voința zeului? Să fie altceva? Secretul plutește asupra scenei așa cum plutește ceața de nepătruns peste palatele înstelate ale… dar ce vă interesează pe voi ale cui sînt palatele alea înstelate? N-ați auzit că e […]

Jurnalule, nu înțeleg de ce toată lumea se miră că etilotestul n-a detectat nici un strop de alcool cînd m-am turnat singur la Poliție că am făcut accident. De fapt, e foarte simplu: indicele de alcool e un kilometraj și bei fix cît trebuie ca să-l dai peste cap la 0. Îți dai seama că, după atîția ani, mie-mi iese lejer din a cincea încercare. * Jurnalule, ții minte că am zis recent „Ce-mi dă statul am să-i dau și […]

–Măria Ta, binevoiește de te scoală. A venit verișorul Ștefan în vizită. –Lasă-mă să dorm! –Bine, dar ce facem cu oaspetele nostru? E totuși Ștefan cel Mare! –Mută-mi jucăriile pe raftul de sus ca să nu ajungă la ele. Și fă-i o cafea cu vodcă. Vezi să fie de 30 de grade, nu de 40, că ăsta sare la bătaie dacă e cafeaua prea tare. –Și pentru ceilalți? –Care ceilalți? –Cei trei mii de moldoveni nervoși adunați în fața zidurilor. […]

I –Bună ziua, rețea particulară de sănătate la care am asigurare, aș vrea să-mi fac o programare pentru ceva extrem de banal. –Așteptați cinci minute în telefon ca să vă spună un robot că sînteți obligat să ne dați voie să vă procesăm toate datele personale. –Bine. Și după aia rezolvăm? Aș încerca online, dar aplicația voastră nu merge. –Da, după aia rezolvăm. Adică vă dăm un număr unde să sunați. –Să sun ca să ce? –Ca colegii din sediul central […]

Noaptea s-a lăsat peste castelul Corvinilor. Pacea, ceva mai puțin. Cocoțat pe metereze, Iancu de Hunedoara nu are stare. Se plimbă înainte și înapoi, parcă apăsat de-o mare grijă, și din cînd în cînd mormăie către sine: „Hai, Iancule, ce te frămînți atît? Ești puternic, bogat, cavaler faimos și stăpîn al întregii Transilvanii…“ „Da“, își răspunde tot el, „dar stăpînesc Transilvania pentru unguri sau pentru români?“ * Sîntem în preajma Belgradului cel asediat de armatele păgîne ale sultanului Mehmet. Iată că o […]

După ani lungi de campanii împotriva marcomanilor, iată că împăratul Marcus Aurelius s-a reîntors la Roma. În timp ce se plimbă noaptea pe străzile pustii, nimerește peste doi străjeri daci, proaspăt veniți la muncă în Italia. –Pergamentele la control, vă rog! îl somează primul dac. –Me paenitet, membranae non habeo. –Ce-ai zis, mă? șuieră agresiv dacul. Ia mai zi o dată! –Me paenitet, membranae… –Cetățene, zi în limba vulgară, să nu creadă coleguțu’ că ne înjuri pentru că integritatea danturii […]

Dragă jurnalule, am auzit niște zvonuri cum că pînă și cei mai credincioși dintre kaghebiștii mei îmi doresc moartea. Ei bine, a venit vremea să le infirm hotărît, la fel de infirm pe cît eram cînd mi-am pus păturica aia penibilă pe picioare la paradă. Pardon, voiam să zic la fel de hotărît. O simplă greșeală, jurnalule, care nu confirmă deloc celelalte zvonuri, cum că aș fi complet deranjat la cap. Pentru că nu sînt. Eu, de fapt, îmi pun […]

–Bună ziua, domnul Făt-Frumos? –Da. –De la Poliția Basmelor. Domnu’ Făt… –Domnu’ Frumos, vă rog, că n-am făcut armata Împăratului Verde împreună. –Îmi cer scuze. Deci, domnu’ Frumos, sînteți implicat într-o relație cu Ileana Cosînzeana? –Da, e vreo problemă? –Deocamdată nu, deși ar fi fost de preferat să optați pentru ceva mai divers. Și, evident, să nu-i limitați opțiunile romantice cu viziunea dumneavoastră heteronormativă și patriarhală. Să stabilim, însă: este vorba de Ileana Cosînzeana a cărei cosiță este ca grîul […]

Povestea lui The Northman/Vikingul s-ar putea să vă pară cunoscută: un prinț pe nume Amleth trebuie să-și răzbune tatăl, ucis mișelește de ticălosul de frate-su care voia să-i ia regatul și nevasta. Știu, nu e nevoie să vă spun, e vorba de un clasic. În definitiv, cine n-a auzit de Regele Leu, de Simba, de Mufasa și de nemernicul Scar? Din păcate, Timon și Pumbaa lipsesc din adaptarea lui Robert Eggers. La fel cum lipsesc și maimuța Rafiki, cîntecele lui Elton […]

15 martie 44. În fața Senatului, Marc Antoniu merge agale înspre intrare. E mahmur și lipsit de chef. Ajuns pe scări, se întîlnește complet întîmplător cu Lepidus, de asemeni lipsit de chef. Deși ultimul nu e mahmur, pare teribil de supărat… –Ave Caesar, Marc Antoniu! –Ave Caesar, drăguță. Ce-ai pățit, ți s-au înecat triremele? –Eh… știi tu, dă Lepidus din mînă a lehamite. –Nu știu nimic, ce să știu? –Ziua de azi… nasol, nu? –Da, cam e, fu de acord Antoniu. Dar […]

Jurnalule, îmi pare rău că n-a cîștigat țața aia antipatică alegerile în Franța. Acum Macron insistă cu dublarea eforturilor de pace și mă sună de două ori pe zi. Azi n-am mai suportat și am pus piciorul cu cizmă rusească în prag: „Și dacă nu vreau pace ce-o să faci, mă spui lu’ mă-ta mare?“. „Bă, tu să nu te iei de nevastă-mea, că și eu am arme nucleare!“, a început el să bîzîie la telefon. Jurnalule, să vezi ce-am aflat: […]

Tovarășul Gigi Dej e nemulțumit. Degeaba l-a vizitat în celulă Nicolae, un tînăr prodigios căruia tovarășul Dej adoră să-i sondeze adîncimea convigerilor comuniste în ședințe pline de pasiune ideologică. De fapt, s-ar părea că Nicolae a căzut în dizgrație. Probleme în paradisul socialist? Pălește steaua roșie a ucenicului? Aparent, Dej ar fi mormăit nervos că „Băi, dacă ăsta e tipul destinat să ducă pupatul în fund la nivel de artă, atunci cred că aplicăm noi greșit marxism-leninismul. Sincer, nu se […]

Ședință de partid. Tovarășii Pârvu și Drăgan, cadre de nădejde, discută aprins. Tema este de mare actualitate: „Este adevărat că planul cincinal a apărut pentru că tovarășul Stalin are cinci degete la mînă?“. Tovarășul Roman, care și-a luat numele conspirativ de la viitoarea uzină socialistă, supraveghează. Este prima ședință care nu are loc în ilegalitate și un aer de neliniște planează asupra lor. –Băi, și totuși cum de-am ajuns la concluzia că „Moarte intelectualilor!“? întrebă nedumerit Pârvu. –Pentru că Partidul […]

16 aprilie, anul 4 de la ultima Mea venire pe tronul Rusiei Jurnalule, îți explic pentru ultima dată: crucișătorul Moskva nu s-a scufundat, ci efectuează o operațiune specială subacvatică. Pentru că a avut loc un incendiu la bord și trebuie să-l stingă din cauza vremii nefavorabile. Mă jur pe roșul stelei mele norocoase că ucrainenii n-au avut nici o legătură și vor plăti scump pentru asta. Probabil în ruble, pentru că sînt săraci și nu-și permit bani adevărați. 17 aprilie, […]

Versailles, 1793. Seara ar vrea să se lase pașnică, dar, poftim, budoarul reginei este invadat de un grup impresionant de cetățeni care par apăsați de-o mare supărare. De fapt, par că abia-abia se mai țin să nu răbufnească. – Ce e, băieți, educația precară v-a făcut să credeți că „budoar“ înseamnă altceva? întrebă plictisită regina. – Bonsoar. Maria-Antoaneta? – Vorbește frumos, iobagule. – Pardon, madam. Vreau să zic, doamna regină Maria-Antoaneta? – Antoaneta? Dar ce sînt eu, pensionară din Bîrlad? […]

Vasile Blaga: „Dragă Nuți, ce decădere! Acum patru ani fugeai în Costa Rica, acum te-au prins în Bulgaria, ca pe ultima vînzătoare din Mizil. Ce urmează, să te aresteze la anul la nămol, în Eforie Sud, pentru că ai folosit un voucher de vacanță pentru pensionari?“ Traian Băsescu: „Nuți se duce la bulgari, eu mă mut la trei camere… Voi vă dați seama cît ne-au sărăcit guvernanții în ultimii patru ani? În curînd voi ajunge să n-am după ce bea Chivas Regal […]

Regele Ungariei e puțin supărat. Nervos chiar. Și cum nu e omul care să se lase copleșit de sentimente, a plecat cu armata într-o plimbare peste munți, să copleșească el pe alții. Dar iată că, la ieșirea dintr-o trecătoare, îi aține calea un cetățean. Carol Robert de Anjou nu vrea să fie rasist, dar înfățișarea cam smeadă a nou-ivitului îl face să numere discret caii din suită înainte de întîlnire, să nu apară neînțelegeri după aia. –Bună ziua! Domnul…? –Țării […]