Articole scrise de: Grig Bute

– Bună ziua, Allah-ajută, ați dori să vă convertiți la islam? – Și ce avantaje mi-ar aduce asta? – Păi… ați cheltui mai puțin pe carnea de porc, de sărbători. – În sensul că oferiți vouchere și reduceri? – În sensul în care carnea de porc e interzisă. – Și atunci cum, Doamne, iartă-mă, mai faceți cîrnați și tobă de Crăciun? – Stai, bre, puțin… Crăciunul e la creștini, noi sîntem musulmani, și noi… – Da, băi, știu ce zici, […]

Nu vrem să insinuăm sintagma „norocul prostului“, dar un american care tocmai cîștigase peste un miliard de dolari la Loto n-a găsit altceva mai bun de făcut decît să-i spună asta unei foste partenere, cu care avea o fiică. La rîndul ei, cetățeanca, după ce a promis și s-a jurat pe roșu că nu spune nimănui, și-a sunat părinții să le împărtășească vestea. Iar ăia, după ce au promis și ei că tac, au început să le spună tuturor celor […]

Sîmbătă, 25 noiembrie Jurnalule, știi că uneori se întîmplă să mai faci și mici prostii la beție, nu? Uite, eu, de exemplu: m-am văzut aseară cu niște amici să jucăm bridge și, dintr-una într-alta, așa cum se întîmplă, discuția a ajuns ca de obicei în punctul ăla perfect normal în care pui pariu cu prietenii tăi că vei face ocolul Pămîntului în 80 de zile. Sper că zelul meu geografic nu va fi interpretat greșit de opinia publică. Tot sîmbătă, tot 25 […]

Încruntat, Burebista, marele rege al dacilor, făcu un semn și străjerul fu aruncat în sulițe. – Marele rege e supărat? întrebă Deceneu prudent. De fapt, era așa de prudent încît insistă pe lîngă autor să nu-l prezinte drept „marele preot“ măcar în primele rînduri de dialog. – Nu, Deceneu, sînt foarte OK, ridică Burebista din umeri vag nedumerit. – Atunci, poate că măritul stăpîn al Daciei e nervos? – Nici măcar. De fapt, dacă vrei să știi, mă simt excelent. […]

Două astronaute de pe stația spațială internațională au reușit să piardă o geantă de scule în spațiu. E vorba, desigur, de un accident și nu cred că există cineva care să le pună la îndoială nivelul profesional. Deși parcă văd că nici una n-a fost în stare să murmure: „Un pas mic pentru om, un pas uriaș pentru aoleu, da’ cine v-a lucrat aici?“. Și nici una nu s-a aplecat asupra problemei cît să se vadă un fund de instalator. […]

15 noiembrie Măi jurnalule, iaca, meșterii mi-or terminat bojdeuca. Și cînd spun „terminat“, cel mai probabil vreau să zic că au dus-o undeva, în spatele dealurilor, și au executat-o sumar în stil mafiot, pentru că acest simbol ridicol de secol XXI nu are nici o legătură cu locuința mea. 16 noiembrie Bre jurnalule, încep să mă obișnuiesc cu noua locuință. Adică e mult mai simplu să am lacăt cu amprenta digitală și frigider cu voice-activation și wi-fi. Și nu mai […]

La porțile temniței Inchiziției e forfotă mare. Ascuns de lumea dezlănțuită în spatele unui ghișeu deasupra căruia scrie „Internări“, ajutorul de inchizitor Bernardo Gui notează conștiincios într-un catastif: –Numele? –Galileo… Galileo…, se bîlbîi speriat bătrînelul din fața sa. –Galileo Figaro? insistă signor Bernardo nedumerit. –Magnificooooooo! îi răspunse un cor de îngeri de undeva din slavă. –Cine ești, mă? privi signor Bernardo peste ochelari. –I’m just a poor boy, nobody loves me, încercă s-o scalde tătăiță, dar cum privirea inchizitorului începea […]

13 noiembrie Dragă jurnalule, planul meu magnific de a vizita Africa se pare că i-a divizat pe români. Cei mai mulți par scoși din sărite de o asemenea idee sclipitoare, în timp ce restul mă roagă să mai amîn, pentru că, cică, n-ar fi momentul potrivit: nu s-a făcut nici Zika, s-a terminat și Ebola… 14 noiembrie Nu te teme, jurnalule, noi voi amîna călătoria mea. Pentru că eu sînt un tip hotărît, un om de acțiune și, în general, […]

Un medic din India a lăsat patru femei pe masa de operație și a plecat nervos că nu a primit o ceașcă de ceai. Iată pericolele la care duc aculturarea și nerespectarea tradițiilor: în România, medicul s-ar fi întors liniștit la muncă, rușinat de semnele mustrătoare pe care i le-ar fi făcut aparținătorii cu săbii ninja și pari din gard. „Cîștig într-o lună din OnlyFans cît într-un an predînd engleza la liceu“, mărturisește o fostă profesoară din Missouri care a fost […]

În beciurile Inchiziției, arestații zac disperați în lanțuri. Lumina zilei, abia pîlpîind printr-o ferestruică aflată undeva sus, pare să se sfîrșească. Deodată, poarta subteranului scîrțîie în depărtare și pași grei, apăsători precum amenințarea anchetării sub tortură, zguduie dalele de piatră. – Doamne, ajută-ne pe noi! își ridică un deținut vocea pe aripi de disperare. – Stai liniștit, totul va fi bine, îl calmează un altul. – De unde știi? – Păi, nu vezi că Domnul ți-i trimite pe reprezentanții Săi? […]

Klaus Iohannis (președinte-stătător): „Am urmărit cu atenție și îngrijorare declarațiile retrograde ale doamnei Lasconi. Vreau să-i transmit cu această ocazie că familia modernă nu se întemeiază exclusiv din bărbat și femeie, ci poate avea o baza mult mai diversă. De exemplu, și e un exemplu absolut întîmplător, un bărbat, o femeie și șase case obținute într-un mod perfect legal!“ George Simion (bărbat în izmene populare): „Doamnă Lasconi, o familie adevărată, creștină, nu se poate întemeia decît dintr-un bărbat în ițari, […]

Un turist azer a reușit să golească un întreg bar în Portugalia după ce a comandat, din greșeală, o granadă (granat) în loc de suc de rodie (granata). Îndatoritor, chelnerul i-a dat pe toți afară, a chemat Poliția, a făcut din țînțar armăsar, dar, cînd trebuia să-i ceară scuze clientului, s-a uitat la bomba cu ceas de la mînă și s-a făcut nevăzut, sub motiv că i s-a terminat tura și trebuie să ajungă repede undeva. Probabil că, în urmă lui, […]

Și iată că, deși bătuseră atîta amar de cale, Richard Inimă de Leu și Saladin nu găseau drumul spre pace. Negocierile trenau. Și asta, desigur, din cauza încăpățînării celuilalt. Sătul de atîta vreme pierdută și dornic să frîngă îndîrjirea oponentului, Saladin trase aer în piept și lovi cu argumentul suprem: – În orice caz, trebuie să recunoșți și tu că e o mega-ciorănie să traversați ca disperații Mediterana cu niște bărci primitive și să deveniți imigranți ilegali în țara noastră. […]

24 octombrie Dragă jurnalule, toată presa imperialistă și decadentă scrie că am făcut un atac de cord. Este, desigur, o tactică mîrșavă de a-mi pune în cîrcă orice chestie nasoală. Războiul e nașpa? Putin face război în Ucraina! Teroriștii sînt nașpa? Putin găzduiește șefii Hamas la Moscova! Atacul de cord e nașpa? Putin a făcut atac de cord! Stai liniștit, jurnalule, toată povestea asta e o prostie. Ca să fac atac de cord ar trebui mai întîi să am inimă. […]

• O specie de broască din Asia de Sud-Est imită excrementele pentru a se apăra de prădători. Sună interesant, dar nu se compară cu o specie de șobolani din Europa de Est care imită oameni politici pentru a scăpa de nevoia de a munci. • Un muncitor a fost filmat în timp ce urina liniștit într-un uriaș rezervor conținînd Tsingtao, o foarte populară bere chinezească. Publicul a fost, pe drept cuvînt, revoltat: dacă cumva muncitorul avea diabet și, astfel, a […]

Și iată, erau față în față: în colțul din stînga, în șort evident verde, cîntărind cît un întreg aliotman, stăpînul nemumificat al Egiptului, Saladiiiiiiiiiiiin! În colțul din dreapta, pentru că toată lumea știe că religia creștină e aia dreaptă, în șort roșu brodat cu lei, regele Angliei, cel mai neînfricat cavaler de la Lancelot încoace, cruciat de cinci cădelnițe cu tămîie, Richaaaard Inimăăăă de Leeeeeu! Atenție: nici un animal nu a fost rănit în realizarea acestui nume. Cei doi potrivnici […]

Inițial, povestea pare destul de simplă: YouTube nu va mai admite prezența extensiilor care blochează reclame (adblocker-e) pe domeniul său. Nu vrei reclame, plătește abonament Premium, hoțule, pentru că, nu-i așa, toți românii sînt hoți și să vă fie rușine că vreți totul de-a moaca. Mie mi-ar fi rușine să fiu om în toată firea și să mai umblu cu țigăneli din astea… nu insist, asemenea baliverne moralizatoare nu sînt noi. Tehnic, ele sînt similare cu lirica răsuflată a activiștilor […]

Poliția orașului Alicante a arestat un lituanian care a simulat de 20 de ori un atac de cord pentru a nu-și achita notele de plată la restaurant. Ce înțelegem noi de aici ca români: că limita este 19. Un fermier din Polonia a descoperit, în timp ce-și ara pămîntul, un fier de topor vechi de 5.000 de ani și un vîrf de suliță de 3.500 de ani. Imediat după ce știrea a apărut în presă, fermierul a fost contactat de […]

Șiruri lungi de cruciați îmbrăcați în fier scînteie sub cerul încins al Palestinei. Saladin, privindu-i ager din șaua calului, își mîngîie gînditor barba și, cînd numărul imigranților ilegali europeni devine prea mare, explodează. Din fericire, Saladin este un musulman old-school, deci explozia este strict orală. Privind furios înspre Giafar, credinciosul său vizir, sultanul dreptcredincioșilor urlă ca și leul în turbare: – Degeaba i-am snopit în cruciada trecută, IDIOȚII ĂȘTIA S-AU RĂTĂCIT ȘI ACUM SE RETRAG TOT PE CAPUL MEU!!!!!!! Și […]

O femeie a strîns bani timp de douăzeci de ani pentru nunta de vis și, în cele din urmă, s-a căsătorit cu ea însăși. A făcut o ceremonie fastuoasă, și-a cumpărat inel de logodnă și, în final, a avut satisfacția că a folosit banii cu cap și nu i-a risipit pe vreo chestie tîmpită. Probabil că la anul va da divorț după ce se va surprinde înșelîndu-se și va tranșa problema în fața oglinzii spunînd cu tact: „Nu e vina ta, […]