Caută în Cațavencii.ro

Te interesează un subiect anume? Scrie termenul căutat şi apasă Enter.

[Închide sau apasă ESC]

– Bună ziua, domnul Genar? –Da, mă, zi-i azi, că mă grăbesc la vînătoare. –Mă scuzați, atunci să revin mai tîrziu? –Lasă că știu eu cum reveniți voi mai tîrziu. Acum o lună am chemat un meșter să-mi repare toaleta. A demontat-o, a șurubărit ceva și m-a lăsat cu ea așa, că cică vine mai tîrziu. –Și n-a mai venit? –Păi, cum să mai vină dacă după o săptămînă de amînări m-am dus peste el și i-am rupt picioarele? –Și ce-ați […]

Serviciile secrete ruse acuză: Ucraina depozitează arme în centralele nucleare. Deocamdată nu există informații care să confirme acest zvon, dar dacă încep să apară tot mai mulți soldați ruși care se plîng că au fost uciși de Kalașnikoave cu trei țevi și patru încărcătoare, parcă nu poți să dai vina exclusiv pe vodcă. Pakistanul a suferit o pană de curent majoră. Probabil că, pînă se va rezolva, aceasta va fi cea mai întunecată perioadă din istoria țării. Două plaje foarte […]

–Bine ați venit la Baba Cloanța! Welcome to Babe’s! Cum vă putem fi de ajutor, Făt-Frumos? –Am venit cu calul în garanție. Bate și troncăne. –L-ați luat de mult? –Nu, de o săptămînă! –Ne pare rău, a ieșit din garanție. –Cum să iasă din garanție? Sînt cetățean european și am drepturi! Legea zice foarte clar: doi ani garanție! –Aveți perfectă dreptate. Da’ tot a ieșit din garanție. –CUM SĂ IASĂ DIN GARANȚIA DE DOI ANI DUPĂ O SĂPTĂMÎNĂ? –Dacă ați […]

O japoneză condamnată la moarte pentru crimă a murit înecată cu mîncare. Un moment de justiție poetică, mai ales că victimele femeii au murit înecate în apă. În orice caz, a fost probabil un eveniment fericit pentru organizațiile umanitare: a scăzut numărul de condamnați care-și așteaptă execuția, nu? Zeci de mii de profesori au ieșit în stradă la Lisabona cerînd salarii mai mari. Dacă ați văzut imagini de la protest, cred că v-ați gândit și dumneavoastră la același lucru: trebuie […]

Și iată că venise și ziua aceea. Făt-Frumos se întorsese acasă și aplica pentru postul de comandant suprem al oștirii. Împăratul-tată privește încruntat la CV-ul feciorului și începe interviul de angajare: –Și ce experiență ai în domeniul luptei? –(mîndru) Păăăi… am învins-o pe Muma Pădurii? –- Zi și tu frumos, „mama fraților Arbore“, nu fi mitocan. –Dacă zic așa sună mai puțin impresionant… –Așa e, să te lauzi că ai bătut o babă boschetară sună a super-haiducie. Genul de chestie despre […]

Premierul britanic Rishi Sunak a declarat recent că ar dori ca toți elevii să studieze matematica pînă la 18 ani, nu pînă la 16, așa cum fac cam jumătate dintre ei în acest moment Poate că englezii chiar sînt preocupați de educația copiilor lor. Poate că stăteau prost cu rezervele de rasism. Nu vom ști niciodată. În orice caz, fiți liniștiți: sigur nu iese Ciucă al nostru să ne oblige să studiem plagiatul pînă la 55 de ani. Și nici Iohannis […]

Noul an și-a întins aripile de pace și speranță peste lume. În holul mare al palatului voievodal domnește liniștea dinaintea furtunii de tunete și trăsnete care promit să iasă din ochii și, mai ales, pe gura Mitropolitului care, total netradițional, a ales să fie iute la mînie în loc de tare ca fierul. –Vlăduț, Radu, unde credeți că plecați din nou? –Evident, cu sorcova! răspunse Vlad ceva cam apăsat. –Nu ți-am cerut să-ți faci psihanaliza, te-am întrebat unde mergi! tună […]

Vlad Țepeș și Radu cel Frumos fură surprinși de Mitropolit în timp ce trăgeau zăvorul și se pregăteau să iasă ca niște demoni în noaptea neagră. –Și unde credeți voi că plecați? –La colindat, unde altundeva? –Vlăduț, o spui de parcă ar fi cel mai natural lucru din lume! –Sîntem în seara de Ajun, boier Mitropolit, tehnic chiar e cel mai natural lucru din lume. –Mă rog… –Roagă-te, boier Mitropolit, am zis eu să nu te rogi? Așa pățești dacă […]

Trebuie să fi fost o minune de Crăciun: tovarășul Pârvu ieșea viu și nevătămat din beciurile Securității! Bine, ca securist, șansele sale erau un pic mai bune decît ale deținuților, dar orișicît. Important e că era afară, soarele stralucerea pe cer, iar el cînta un cîntecel zglobiu și mobilizator, foarte la modă printre anchetatori: „Dacă vesel se trăiește, bate-așa!“. În spatele său, tovarășul Drăgan continua plin de avînt inițierea. Inițierea strict în munca de Securitate, pentru că, în general, ce se […]

Nouă reclamă la Neumarkt: „Între austrieci și bere e o legătură foarte puternică. De exemplu, cînd o firma austriacă, îngrășată bine în România, începe s-o ardă moral pe marginea votului pentru Schengen, simți imediat gustul puternic și amărui de bilă.“ Steven van Groningen, președinte Raiffeisen Bank: „România, eu țin de fapt cu tine! Nu uita că eu am fost în piață în 2017 să protestez împotriva lui Dragnea! Dacă nu eram eu, erai și acum cu PSD la guvernare!“ Klaus […]

Motanul o luă la fugă înaintea caleștii împărătești și, cînd întîlni primele grupuri de țărani, le spuse: –Stimați țărani, cînd va trece delegația oficială pe aici și va întreba ale cui sînt toate bogățiile din jur, voi să spuneți că sînt ale marchizului de Carabas. –Ba eu știam că terenurile agricole au fost concesionate unor escroci care nu plătesc statului mai nimic! zise un țăran. –Și eu știam că pădurile sînt ale semi-nemților de la Schweighofer, luate pe niște condiții […]

Făt-Frumos se lupta cu Zmeul Zmeilor pe viață și pe moarte. Tocmai atunci, probabil incitat de cuvîntul „moarte“, începu să se rotească un corb deasupra lor. –Corbule, adu-mi un strop de apă să prind putere, zise Zmeul, și-ți voi da de mîncare un voinic! –Ba adu-mi mie apă și-ți voi da de mîncare trei cai și trei zmei! –Ador liberalizarea pieței, croncăni pofticios corbul. Zmeule, tu ce mai oferi? Dar zmeul nu mai oferea nimic. Se opri brusc din luptă […]

–Bună ziua, doamna senior Dințescu? Agent Ștefănescu de la Poliția Basmelor… –Aoleu, iar am uitat să dezleg cățeaua cu dinții de fier și îmi intră în curte toți ciudații… Nu e nici o doamnă Dințescu aici, maică. Sînt doar eu, Baba Cloanța. –Da, doamna senior Dințescu… –Vorbește frumos, nesimțitule, că io nu te-am făcut pe tine „domnu’ Intelectual“. Ba-ba Cloan-ța! Hai, pretinde că sînt clasa I și repetă cu siguranță și încredere! –Îmi cer scuze, nu pot să pronunț așa […]

Ștefan cel Mare se plimbă prin sala tronului. E plictisit și fără chef. Deodată, ușa sălii sare de perete cu tot cu strajă și intră ca o furtună Amfilohie Șendrea. –Măria Ta, am vești groaznice! –Te pune dracu’ să te-ntîlnești cu popa și îți merge prost toată ziua! mormăie Ștefan printre dinți. Ce s-a întîmplat, băi Amfi? Dau turcii? –Calicii ăia nu dau nimic, Măria Ta! zice Amfilohie fără să se rușineze de xenofobia sa. –Atunci? –Cum să-ți zic, Măria […]

10 noiembrie Jurnalule, războiul merge excelent. Trupele noastre se retrag victorioase din Herson, în timp ce nenorociții de ucraineni ne urmăresc într-o completă debandadă. 11 noiembrie Jurnalule, azi toți sclavii capitalismului occidental se bucură de Black Friday. Ce fraieri! Dacă ar fi fost ruși, adică rasa cu adevărat superioară, ar fi avut așa ceva de mai bine de o jumătate de an. Întîi, pentru că noi am avut cele mai mari reduceri: și de trupe, și de moral, și de […]

–Bună ziua, Ileana Cosînzeana! De la Poliția Basmelor. Am venit pentru că… –Lăsați, nu mai e nevoie La revedere! –Cum să nu mai fie nevoie? Noi am deschis un dosar! –Mă bucur să văd că Poliția Basmelor are curaj să deschidă ceva care seamănă primejdios de mult cu o carte, dar, din nou, lăsați. Apreciez intenția, da? La reve… –Stați puțin. Păi, ne batem joc? Noi am primit o sesizare! –Dacă vă referiți cumva la sesizarea pe care am făcut-o la 112 […]

–Bună ziua, domnu’ Petre! De la Poliția Basmelor. Avem o problemă cu Greuceanu. –Ce problemă? Văd că soarele și luna sînt la locul lor. –Sînt la locul lor, sigur, dar vedeți dumneavoastră… a avut loc un conflict soldat cu violență. Greuceanu și zmeul s-au luat la trîntă, s-au strîns în brațe, s-au ridicat unul pe altul pînă la nori, s-au tăvălit înfiebîntați prin țărînă… –Așa, și? –Și acum zmeul e însărcinat cu gemeni! –Cum să fie zmeul însărcinat? –Păi, în […]

Lumea refuză să se schimbe. O simt în aerele de disperare de la Hollywood. O simt în apa chioară a declarațiilor și a articolelor plătite care proclamă triumful cu voci gîtuite de realitate. O simt în pământul în care s-a ascuns cota de piață a unor mega-producții. O văd în flăcările care încep să iasă pe nările finanțatorilor și care amenință să ardă tot eșafodajul politic-corect și calitativ infect pe care s-au clădit ultimii ani ai cinematografiei. În fortăreața Amazonului, […]

– Desdemona, iubirea mea, unde e? – Ce anume, Othello, sufletul meu? – Nu știu exact… – (mormăie pentru ea) Și mai ai obraz să faci bancuri tîmpite cu „Ce vrea o femeie puternică și independentă? Nu știe, da’ vrea acum!“. (tare) Aș putea oare să te ajut? – Nu aș vrea să te tulbur cu asemenea fleac… – (în șoaptă) Nenorocitul mă înșeală… – Știi, e destul de complicată toată situația… – (tot în șoaptă) Porcul a lăsat-o gravidă! […]

–Bună ziua, domnul balaur? –Da, eu sînt, bună ziua. –Sîntem de la HR. Ni s-a sesizat o neconcordanță… Aparent, dumneavoastră veniți la serviciu doar cu trei capete în loc de șapte, cum ați declarat că aveți la angajare. –La angajare aveam șapte capete. Acum am doar trei. –Și ați putea să ne explicați de ce ați ales să lipsiți angajatorul de 57,14% din capacitatea dumneavoastră de muncă? –În departamentul meu a fost operată o reducere de personal. Au tăiat în carne […]

Editoriale
Editoriale
bijuterii argint