Un vecin nervos bate la ușă urlînd „Termină cu bormașina, e 12 noaptea!“. Cum reacționezi?
a) deschid ușa cu un tirbușon în mînă și, în timp ce adevăratul idiot începe iar să-și găurească pereții, îmi mișc mîna în ritmul zgomotului și urlu rușinat: „Îmi pare rău, nu mă pot opri!“ (0 puncte);
b) explic foarte clar: „Vecine, e o confuzie. Eu nu sînt ăla cu bormașina, eu sînt ăla cu manele la maximum!“ (100 de puncte);
c) deschid ușa, îi arăt vecinului bormașina care zace sigilată în ambalajul original și îi explic rușinat: „Mă crezi că nenorocita asta e ventrilocă?“ (1.000 de puncte).
Mai mulți vecini îți sugerează să chemi un preot ca să facă o sfeștanie pentru că „fiecare casă are sufletul ei“.
a) sînt de acord (0 puncte);
b) sînt de acord, dar aștept ajunul unei sărbători, ca să prind un preot cu o ofertă 2 în 1 (100 de puncte);
c) exclam terifiat: „Stau într-o casă bîntuită?????“ (1.000 de puncte);
d) îmi sfîșii cămașa în cel mai dramatic mod și dau la iveală tricoul meu cu Ghost busters (un infinit de puncte).
Meșterul chemat să repare pereții e atît de meseriaș încît camera văruită ieri are trei pereți deja coșcoviți.
a) mă fac că nu văd și văruiesc eu din nou după ce pleacă (0 puncte);
b) dau jos toată văruiala și îl pun să refacă (100 de puncte);
c) îl zidesc de viu în perete și văruiesc pe deasupra. Dacă a mers în Meșterul Manole, merge și în blocurile din București (1.000 de puncte).
Soția insistă să faceți curățenie generală, de la urmele de var și pînă la hoardele de praf.
a) sînt de acord și o susțin muncind cot la cot cu ea (0 puncte);
b) sînt de acord și o susțin prin pancarte și sloganuri (100 de puncte);
c) îi explic detașat: „N-are sens, oricum într-un an și ceva se acoperă cu jeg și nu se mai vede“ (1.000 de puncte).