Să zicem că e social acceptabil să dai peste drone din astea spălate pe creier prin corporații – că asta fac corporațiile. Există însă o limită și ea a fost depășită vinerea trecută. Nu într-o corporație satanistă. Nu într-o bancă sinistră. Într-o sală de fitness. Eu întrebam cît costă un abonament pe lună, moment în care cetățeanca de la intrare și-a pus ochelarii de PR-istă unisex și a început să turuie: „Noi nu avem tarife standard, noi avem soluții personalizate pentru nevoile clienților noștri. Trebui să-mi răspundeți la cîteva întrebări și după aceea vă voi face o ofertă personalizată“. Da, ați citit bine. Profiling la sala de traspirat. Umanitatea a ajuns pe marginea prăpastiei. De aici trebuie să înceapă lupta de exterminare
a experților în marketing.
Ați fost sunat pentru a xxx-a oară de un telemarketer care vrea neapărat să investiți în afacerea pe care o promovează. Cum reacționați?
a) închid (0 puncte);
b) înjur și închid (100 de puncte);
c) vorbesc foarte încet, aștept să-și dea sonorul la maximum și, cînd îmi explică nervos că “nu se poate mai tare de atît“, iau un air horn și dezlănțui fiara în receptor.
Să revenim la sala de fitness, unde ați refuzat „oferta personalizată“, adică un text cu „Vedeți, dacă luați pe șase luni în avans aveți reducere, adică e 190 lunar, nu 230, cum e ăla de trei luni“. Totuși, monstrul de marketing insistă să-i lăsați informațiile personale, ca să vă contacteze mai tîrziu, că sigur apare o ofertă. Cum reacționați?
a) dau datele de contact ale unui coleg idiot (100 de puncte);
b) dau datele de contact ale unui coleg idiot, mă duc prin magazinele din zonă, iau cea mai penală pereche de tanga, mă întorc la sală și îi spun individei, cu o voce de pastor adventist: „Promite-mi că vei purta numai asta cînd mă suni!“ (1.000 de puncte).
Ai fost momit cu degustarea gratuită a noului vin natural și ai sfîrșit în ghearele unei prelegeri pe care bunul-simț nu-ți permite s-o întrerupi. Pentru că ești fraier. În final, ești îmbiat să cumperi și trebuie să reacționezi. Ce faci?
a) cumpăr, pentru că mă simt obligat de discursul ăla plictisitor (0 puncte);
b) nu cumpăr, pentru că știu și eu că „natural“ înseamnă ceva în română și altceva în limba de lemn (100 de puncte);
c) privesc interlocutoarea adînc în decolteu și spun cu patos: „Mare păcat că nu vinzi drujbe la promoție!“ (1.000 de puncte).