Gen Mădălin, ce faci la baie?
Cristina Șișcanu (soție): “Mădălin (n.r. – Ionescu) a primit un mesaj pe WhatsApp şi şi-a ascuns repede telefonul în buzunar, apoi s-a dus imediat la baie. Eu am intrat atunci să văd dacă e «online» şi nu era. Apoi, cînd a revenit de la toaletă, l-am rugat să-mi dea telefonul, să-mi trimit cîteva poze, şi am văzut că de fapt a primit un mesaj de la o doamnă doctor, dar genul acela de mesaj pentru toată lista, nimic nelalocul lui. M-am simţit penibil, vă daţi seama.” (Libertatea, 8 aprilie)
E perfect normal să fii geloasă cînd îți vezi soțul intrînd cu telefonul la baie. Pînă la urmă, știm cu toții ce grozăvii se întîmplă acolo: Angry Birds, Bubbles, Fruit Ninja. În toată povestea asta, sperăm însă că Mădălin s-a spălat pe mîini cîndva între momentul în care și-a terminat treaba la baie, a pus mîna pe telefon și l-a pasat mai departe, pentru că altfel mesajele de la doamna aia doctor s-ar putea să se înmulțească.
Gen Civilizația occidentală
Răzvan Botezatu (a fost în Germania): ”Am fost într-un club de gay, în Germania. Este… diferit total față de ce se găsește la noi (…), există garderobă, nimeni nu stă îmbrăcat pe acolo cu hainele de stradă.” (Wowbiz, 8 aprilie)
Să mai zică cineva că Vestul nu trăiește în decadență, tovarăși. Cum? Camere speciale pentru haine în care oamenii își lasă hainele de stradă fără să le fie teamă c-or să dispară? Două rînduri de haine? Așa ceva nu există. Ce urmează? Să aflăm că la ei în cluburi nu se diluează băutura și au săpun și hîrtie igienică la toaletă?
Gen Mi-e puțin răuț
Raluca Podea (campioană regională la pițipong TV): „Leo de la Strehaia m-a găsit pe Facebook și m-a abordat. I-am spus că nu este genul meu, dar degeaba. (…) Nu vreau să am nici o legătură cu el, pentru că nu vreau să ajung ca alte fete în filmulețe sau să-mi ofere cadouri și să mi le ia. M-a luat puţin greaţa. Nu îmi place de el.” (Wowbiz, 7 aprilie)
De unde putem să deducem că adevărata problemă cu Leo de la Strehaia nu e că-i Leo de la Strehaia, ci pentru că are urîtul obicei să vrăjească gîsculițe cu cadouri și apoi să și le ia înapoi. Haide, domnu’ Leo, așa ceva nu se face. Riști să-ți distrugi reputația definitiv și după aia ce mai faci? Singurii care te mai primesc sînt ăia din politică.
Gen Gîți, Johnule
Dorian Popa (mein damf): “Domnul doctor mi-a făcut un gît a-ntîia şi că e posibil să nu mai fie nevoie să repet procedura. (…) Două zile nu am voie să mănînc sărat, pînă după week-end e recomandat să mănînc cît mai moale, cît mai păstos, să nu rîcîi zona, şi mare atenţie, oameni care staţi în jurul meu, ştiţi vorba aia cu damful? S-ar putea să am un mic damf în guriţă.” (Libertatea, 5 aprilie)
Din descrierea făcută de Dorian Popa putem să deducem în egală măsură c-a suferit o operație de rutină în gît, dar și că a fost supus la perversiuni sexuale de un tip căruia îi spune doctorul. Ca să nu spulberăm magia, haideți să considerăm că ambele variante sînt corecte.