După ce a transformat Institutul de Meteorologie într-o sucursală a PSD-ului, doamna Gabriela Firea a început să-i facă o concurență neloială lui Kim Jong-un, lansînd săptămînal de pe bășinodromul Primăriei cîte o chifteluță meteorologică devastatoare.
Spre deosebire de Winston Churchill, care în timpul raidurilor aeriene germane asupra Londrei recomanda BBC-ului să bage cît mai multe foxtroturi și charlestoane spre a risipi panica londonezilor, doamna Pandele scoate pe gură mai multă grindină decît pot produce norii încrîncenați de deasupra Bucureștilor.
Ideea manipulării maselor populare cu ajutorul fenomenelor meteorologice nu-i așa de nouă, căci și tătucul Stalin, cînd trăgea cîte un vînt pe vremea Războiului Rece, li se stingea feștila intelectualilor cultivați în serele din Siberia.
Confiscarea anotimpurilor de către primarul general al Capitalei are o conotație de-a dreptul mămoasă: ai ieșit pe stradă și ți-a căzut o țiglă în cap, înseamnă că n-ai ascultat-o pe mămica Firea; te-ai întîlnit cu un copac și ți-a dat un cap lemnos în gură? N-ai ținut cont de avertismentul mămicii că arborii au devenit mai periculoși decît bodyguarzii lui Dragnea.
Tocmai cînd murmuram melancolic, vinerea trecută, un vers de Rainer Maria Rilke: „A venit toamna, cine nu are casă nu-și va mai face…” mă sună o mătușă îngrozită că, datorită vîjului portocaliu, Primăria Capitalei a decis că e periculos și să te apropii de fereastră, d-apăi să ieși afară din casă.
„Ce-mi recomanzi, maică, împotriva acestei apocalipse iscate din nepotrivirea de caracter a ploilor de toamnă cu Partidul Social-Democrat?”
„Mătușico”, i-am zis, “ca să-i faci o bucurie doamnei Firea, sănătos ar fi să stingi lumina, să te vîri sub pat și să ieși de acolo doar cînd o suna poștașul cu pensia…”