Oamenii sînt deja prea mici pentru preşedintele nostru. Nişte biete furnici în calea afirmării globale a României, locul binecuvîntat de zei din care va renaşte întreaga planetă, ca urmare a măsurilor înţelepte şi a măsurilor reformatoare luate în timp ce Roubini se mulţumea cu prezicerile. Iar cînd oamenii sînt mici, te apuci să fişezi fenomene şi instituţii, doar aşa, să nu-ţi ieşi din mînă.
Valul doi al crizei – Lumea zice că la filme partea a doua iese întotdeauna mai slabă decît prima. Aiurea, uitaţi-vă, de exemplu, la cel de-al doilea mandat al meu. Trebuie să recunoaşteţi că e de zece ori mai mortal decît primul.
România – Încă de cînd mergeam eu la inundaţii am avertizat-o să se protejeze de valuri. Ce, e vina mea că poporul meu şi-a construit ţara într-o luncă inundabilă?
Pensionarii – I-am rezolvat, asta va fi ultima criză pentru ei.
Bugetarii – Nu va fi o problemă că le îngheaţă salariile. Acum, cît e vară, e bine. Iar la iarnă mai pun o haină în plus pe ele şi se rezolvă.
Medicii – Nu e cazul să adoptăm măsuri speciale pentru ăia cinci-şase sau cîţi or mai fi rămas prin ţară.
Profesorii – Să fie sănătoşi!… Ce, io i-am pus să nu se facă medici?
Gravidele – Se plîng aiurea că n-au ce mînca. Pe cine vor să păcălească? Uită-te la ele ce burdihane au!
Grecia – Ar trebui să vîndă din casă, dar nici aşa nu-i văd prea bine. De exemplu, am auzit că au o flotă de cinci ori mai mare decît aia de care am scăpat eu. Deci cît o să scoată pe ea? Maximum cinci dolari. Dacă i-or lua şi pe ăia, că acum sînt alte preţuri.
Parisul – De francezi mă doare-n bască, da’ mi se rupe inima de românaşii noştri care cerşesc acolo. De unde o să mai cîştige şi ei un ban să trimită acasă?
Obama – Săracul de el, e şi preşedinte, şi prim-ministru. Nici măcar nu poate să dea vina pe premier.
Germania – Uite ce bine o duc! Asta pentru că au premier o blondă şi-un preşedinte la fel de renumit pe plan internaţional ca şi mine.
Guvernul Boc – Ai auzit, Emilică, că vine valul? Îţi pui singur colacul sau ţi-l pune tati?
Băncile – Rămîn foarte sigure. Cît mai trăieşte presa tipărită, te înveleşti cu nişte ziare şi dormi pe ele de n-ai treabă.
Isărescu – I-am zis să mai tipărească ceva, da’ el că nu şi nu, că cică s-a săturat să-şi pună semnătura pe chestii lipsite de valoare. Eu cred că, de fapt, e în criză de inspiraţie.
George Soros – Am auzit că ăsta-i ungur serios, nu ca şmecheraşii din UDMR. Dacă-mi vine cu o ofertă atractivă şi plăteşte cu banul jos, îi vînd şi mîine Ardealul pe un dolar.
Francul elveţian – Nu înţeleg de ce s-a băgat în războiul ăsta valutar. Parcă era neutru.
Putin – Uite ce înseamnă să ai relaţii corecte cu presa, fără moguli. Ruşii nici n-au auzit de aşa-zisa criză.
China – Anticipînd valul doi al crizei, l-am trimis pe Boc să testeze uriaşa piaţă asiatică. Şi el ce face? Mi se-ntoarce de la piaţă cu o sacoşă cu sticle şi-un cartuş de ţigări. E adevărat, erau ceva mai ieftine, dar nu şi-a scos drumul.
Multinaţionalele – De asta ne arde nouă acum, cînd Naţionala noastră a făcut doar 1-0 cu pîrliţii din San Marino?
Moguli – Ce-mi pare rău e că, peste ani, se va spune că criza i-a terminat, nu eu.
Jeffrey Franks – Vai de capul lui. Dacă era cu pantofii rupţi după primul val, acum tare mă tem că-mi vine desculţ în România. Da’ las, îl duc eu în Afumaţi, la Chinatown, şi-i fac cadou o pereche de tenişi chinezeşti de Drăgăşani.