Traian Băsescu a fost la Bruxelles, ca să rezolve problema datoriilor suverane din zona euro. În prima zi i-a strîns în jurul lui pe toţi şefii de state responsabili, la consultări. A doua zi i-a strîns în jurul lui pe toţi şefii de state care s-au mai putut trezi. A treia zi… Dar, de fapt, consultările n-au durat atît. Revenim: în prima zi i-a strîns în jurul lui pe toţi şefii de state responsabili. Le-a spus ce trebuie să facă, iar ăştia păreau că nu înţeleg. I-a ţinut legaţi de scaune şi le-a turnat pe gît serul adevărului, cu apă tonică sau cu gheaţă, după preferinţe. Pînă cînd nu au vărsat, toţi, ceea ce aveau de vărsat, nu s-a lăsat. În final a obţinut de la ei ce voia: îşi vor modifica legile fundamentale, astfel încît să fie în pas cu reformarea statului începută în România. Dar consultările astea i-au lăsat aşa un gust amar…
Olanda – De cînd m-am certat cu ea, m-am hotărît s-o sabotez. Am renunţat la zarzavaturi olandeze şi nici flori nu mai cumpăr de la ei. Să nu uit mîine să-i trimit lui Elena un buchet imens de curul-găinii şi băşina-porcului.
Anglia – Nu-mi place că falsifică băuturile. Auzi la ei, Gin Beam! Ca să nu mai spun că cel mai tare poliţist de la ei n-are casă: Sherlock Homeless.
Norvegia – Nu e în Uniunea Europeană, dar, de dragul lu’ Elena, mie mi se pare o republică foarte interesantă.
Franţa – L-am prins pe Sarkozy într-o pauză şi i-am băgat-o iar pe aia cu „notre poule dans votre cour“. N-a rîs deloc. Cred că nu ştie engleză nici cît mine.
Finlanda – Corect cred că e Finlandia, dar nu se compară cu Absolut sau cu Stolichnaya.
Austria – După ce ne-au luat Petrom-ul şi băncile pe nimic, acum vor să-şi retragă profiturile din sucursalele româneşti. Ce bază poţi să pui pe o ţară ca Austria? Să-şi vadă mai bine de cangurii ei şi să ne lase în pace.
Belgia – Cică ar exista acolo un Anvers. Nu-i adevărat, dom’le! De unde mi-o fi ieşit mie vorba că aş fi colaborat cu Securitatea?
Suedia – Ce unificare monetară să facem noi cu ăştia? Cică o sticlă de ceva e 100 de euro. Uite unde duce monarhia!
Luxemburg – Ăştia sînt băieţi buni. Au angajat-o pe fii-mea.
Cehia – Au dat lumii un mare fotbalist: pe Kafka de la Real Madrid. A apărut şi la Procesul etapei.
Slovacia – Un fel de Cehia, dar cu bere mai proastă.
Italia – Cu Berlusconi era mişto. Dar cu Monti ăsta e tristeţe mare. I-am şi zis: „De băut nu bei, cu femei nu umbli. De ce dracu’ ai mai venit la summit?“.
Estonia, Letonia şi Lituania – Eu le zic, pe scurt, Ţările Bahice. Cînd treceam cu vaporul în larg pe lîngă ele cîntam cu băieţii: „Bun e Vilnius ghiurghiuliu!“.
Polonia – Eram în capitala Wyborowa. Mi-era atît de foame că a trebuit să mănînc. Am servit nişte spaghete polonieze.
Spania – Nişte incapabili! De 2.000 de ani se luptă cu taurii şi nici pînă în ziua de azi nu i-au învins.
Portugalia – Nişte incapabili! De 500 de ani se luptă cu Spania şi n-au reuşit s-o învingă nici cu ajutorul taurilor.
Germania – Cînd o văd că aruncă cu euro în Grecia, Spania, Italia şi Portugalia, îmi vine în minte dementul de frate-miu, la botezul lui Bercea Mondialul.