Anglia – Foarte sensibili la agenți neurotoxici lăsați pe clanța ușii de la hotel.
Arabia Saudită – Un popor ciudat. Nu beau, dar totuși violează sistematic drepturile omului. Pare că vor să fim prieteni, dar nu pînă la capăt.
Argentina – Adăpost de fasciști. Puțini știu că porecla “Leo” a lui Messi vine de la Lenin.
Australia – Țară de pușcăriași. Să avem mare grijă cu Siberia, să nu se califice niciodată.
Belgia – Pedofili degenerați care fac ciocolată și beau bere ca femeile. Bărbații adevărați beau vodcă.
Brazilia – Sensibili la frig. Ăștia nu rezistă zece minute în Vladivostok.
Columbia – Au zăpadă la fel ca noi, dar și vara.
Coreea de Sud – Chinezi mai puțin comuniști.
Costa Rica – S-a stricat de cînd dă azil politic la toți săracii.
Croația – Sîrbi, dar cu pătrățele.
Danemarca – Mi-a plăcut Hamlet. E foarte realist. Toată lumea moare la sfîrșit.
Egipt – Controlați de Soros, nici nu se mai sfiesc să ascundă simbolul masonic al piramidei.
Elveția – Țară deosebită, cei mai buni prieteni ai noștri. Salutări calde domnului Jean-Claude de la banca noastră din Berna. Sărutări de mîini soției.
Franța – Ne-au învățat că cea mai bună apărare e predatul. Respect, Gérard Depardieu.
Germania – De intrat au intrat în țară, să vedem cum mai ies.
Iran – Nu le place șahul.
Islanda – Am ocupat țări mai mari într-un week-end.
Japonia – Au prostul obicei să ocupe în mod abuziv teritorii care nu le aparțin.
Maroc – S-a stricat de cînd Casablanca s-a umplut de spioni fasciști și imperialiști.
Mexic – Buni la lovituri libere. Înțeleg de ce vrea fratele Donald să facă zid cu ei.
Nigeria – N-am fost niciodată, dar pare prea cald ca să călărești la bustul gol.
Panama – Frumos, dar prea departe ca s-o ocupi doar într-un city-break.
Peru – Iau ayahuască ca să se simtă cei mai puternici oameni din lume. Nu fiți, mă, proști, n-aveți cum să știți voi cum sînt eu.
Polonia – Ruși degenerați. Fac urît la mers cu avionul.
Portugalia – Ronaldo e genial, dar să-l văd io cum driblează și marchează de trei ori în fața unui urs polar care-l urmărește.
Senegal – Franța cu tricouri mai ieftine.
Serbia – E drăguț că au încercat să copieze steagul Rusiei, dar au încurcat culorile.
Spania – Ocupă o peninsulă drăguță. Ar fi mare păcat să se întîmple ceva cu ea.
Suedia – Naziști homosexuali. Respect pentru ce fac la Eurovision.
Tunisia – Nu-mi place deloc cum sună, rimează prea mult cu “Demisia” ca să mă simt confortabil cu numele ăsta strigat pe un stadion.
Uruguay – Incredibil la ce orori duce capitalismul! Băiatul ăla, Suarez, e așa de flămînd c-a început să muște din alți jucători.