7:00 – Eugen Teodorovici întinde o mână după ceasul deșteptător și încearcă să-l oprească. Mai vrea să doarmă, deoarece s-a culcat târziu. Un bon fiscal aruncat neglijent prin încăpere arată că și-a luat o cafea de la Starbucks la ora 23:25. Casieră a fost una, Alis, dar cine mai stă să țină minte cum le cheamă pe toate casierele, când ceri zilnic mii de bonuri fiscale?
7:03 – Ministrul Teodorovici aruncă ceasul deșteptător și-l lovește de perete. Ceasul continuă să sune. Teodorovici se gândește dacă n-ar fi bine să mărească TVA-ul la ceasuri. În fond, ce nevoie ai de ceasuri când bonul fiscal îți spune la ce oră a fost emis? Ca să afli ora exactă, nu trebuie decât să cumperi un produs – orice produs – și să ceri bonul fiscal. Da, e o idee bună asta cu mărirea TVA-ului la ceasuri. O să-i facă pe români să ceară mereu bonul fiscal, ducând la eliminarea evaziunii. Bună, treabă, Orlando, se felicită singur ministrul, trecându-și mâna prin părul cărunt.
12:06 – Parcă ar mânca ceva. Să comande o pizza? Prea multă bătaie de cap. N-are chef să meargă pe urmă la sediul firmei pentru a lăsa bacșiș. Oricum, ideea asta e complet tâmpită, se gândește Orlando, mișcându-și vanitoas capul pentru a-și muta chica de pe un umăr pe celălalt. Abia acum se vede clar, continuă Teodorovici, cât de absurd e tot serviciul ăsta de livrări la domiciliu. Ar trebui interzis. Nu era suficient de congestonat traficul? Acum ne mai încurcă și băieții pe scutere.
13:00 – Până la urmă și-a potolit foamea cu merdenele, de la patiseria din Piața Victoriei. Ce-i ciudat e că n-a găsit bonul fiscal în pungă. Ei, asta e, probabil că l-a mâncat din neatenție. Nu e prima oară când bonul se amestecă printre foițele merdenelei. Teodorovici își notează într-un carnet încă un avantaj al bonurilor fiscale: Sunt gustoase și hrănitoare.