Ăsta e genul ăla de text care nu o să schimbe nici o părere. Oamenii care deja sînt de acord cu mine or să se frece puțin pe sfîrcuri, satisfăcuți că cineva spune ce ei știu deja, iar ăilalți vor scuipa în sîn supărați și siguri că Antihristul l-a pus pe George Soros să mă sune personal ca să-l ajut cu pervertirea tinerilor creștini. Singurul lui rol e să vă aducă aminte că sînteți înconjurați de idioți.
Săptămîna trecută, niște ONG-uri s-au zbătut pentru introducerea educației sexuale în școli. Pe un fond destul de justificat: în România, rata de sarcini nedorite la adolescente e de trei ori peste media europeană. Evident, toate goarnele creștine s-au alarmat și au început să urle aceleași argumente atît de imbecile încît te miri că emițătorul nu a murit încă de la călcat pe greble: că dacă le explici copiilor cum funcționează treburile or să fie curioși și excitați. Și că cel mai cinstit ar fi să învețe despre asta de la preot, doctor și familie. Ceea ce ar funcționa, în teorie. Dar trebuie să fii idiot ca să crezi că un puștan de doisprezece ani, cînd are o erecție, o să se ducă la mă-sa, la doctor și la preot, să-i întrebe ce-i aia. Cel mai cinstit mod de a te îmbogăți instantaneu e să te împiedici de o sacoșă plină de bani, dar nici aia nu o să se întîmple vreodată. Și chiar dacă ar întreba, răspunsul cel mai probabil de la niște buni creștini va fi să-și vadă de școală, că nu trebuie să știe el chestii de-astea, de oameni mari.
Trebuie să fii complet redus mintal ca să crezi că în lumea reală există vreo șansă ca niște copii normali nici să nu fie curioși, nici să nu afle nimic din societate despre sex. Singurul lucru pe care n-or să-l afle cum trebuie e cum să te ferești de pericolele asociate. Că asta e informația cea mai plictisitoare.
Aveam o vecină de-o seamă cu mine, la bunici, la țară, care a crescut fix pe valorile creștine. Nimeni nu i-a explicat nimic despre nimic, ca să nu o corupă cu gînduri desfrînate. La 8 ani se freca în șanț cu un vecin. A fost și prima puță pe care am văzut-o. I-am dat un știulete de porumb fiert să-l molfăie și a fost de acord să mi-o arate. La vreo doi ani după aia a luat-o la căcău în fundul grădinii de la un pensionar brăilean, pentru o ciocolată. Dar povestea se termină foarte creștinește fiindcă, pe la 17 ani, s-a dus la mănăstire și s-a făcut măicuță. Slavă Domnului!