Orice român adevărat, descendent 100% din daci, știe că singurul lucru care a împiedicat România să-și îndeplinească destinul măreț a fost oculta mondială. Dar și așa, tot n-au putut împiedica adevărurile fundamentale să iasă la lumină. Într-un univers paralel, România este stăpîna de drept a lumii și toată minunățiile de mai jos sînt 100% reale. Rugați-vă să se intersecteze multiversurile mai repede și vom trăi în cea mai bună dintre lumi.
Apărare. În Universul în care România e stăpîna lumii nu există războaie. Doar o grămadă de țări mereu nepregătite să se ia la bătaie.
Război. În cazul absurd în care chiar izbucnește un război, el nu va avea loc, practic, niciodată, pentru că infanteria o să întîrzie, aviația primește adresa greșită, artileria nu poate să ajungă pentru că tipul de la Bolt n-are loc de tunuri în portbagaj fiindcă și-a pus butelie GPL, iar nenorocitul de la Uber a luat comanda și stă pe loc, așteptînd să anuleze clientul.
Economie. Modelul economic românesc este un miracol al echilibrului: dacă producția este vag deplorabilă, ea este compensată prin consumul excepțional, mai ales la sat, unde se practică viticultura de subzistență. În caz de criză financiară majoră, guvernul mondial românesc mai schimbă 100 de dolari.
Educație. Fără falsă modestie, putem spune că sistemul de educație românesc este 70% funcțional. Da, fix ca analfabetismul. Cu toate acestea, excelența tipic românească nu poate fi încătușată de forțe obscure: universitățile din România sînt primele în Top 500 universități românești, iar rezultate proaste la testele PISA nu s-au mai înregistrat de mult, de tare mult… Probabil de cînd s-a renunțat la testele PISA. Asta e neclar, pentru că nu înregistra nimeni nici înainte.
Religie. Dacii au fost primii creștini, dar dacii îi erau credincioși lui Zamolxe. Prin urmare, s-a ajuns la un compromis: facem multe biserici, dar dacii sînt liberi să-și facă semnul Z cînd trec prin fața lor.
Agricultură. Românii cultivă grîu, orz, ovăz, mei, porumb, cartofi, fasole, mere, pere, prune, gutui, banane, portocale, struguri, lobodă, rapiță, in, cînepă, roșii, castraveți, dovleci de Halloween, pătrunjel, păstîrnac, conopidă, ceapă, usturoi și din toate fac băutură.
Industrie. Toată lumea știe că industria nu poate exista fără educație. România duduie la industria meditațiilor, e plină de fabrici de diplome și excelează în producția de roboți futuriști Plagiator 1 și 2.
Sănătate. În universul românesc nu există boli pentru că nu există străini care să ne îmbolnăvească din invidie. Toți sîntem români sănătoși pentru că ne tratăm dimineața cu zeamă de murături. Big Pharma a fost învinsă, vaccinurile care ne cipează ca să ne facă ghei au dispărut, putem pune cruce spitalelor și să le facem catedrale.
Externe. România a cucerit întreg universul cunoscut și necunoscut, așa că Externele au devenit Interne.
Interne. Vezi Externe.
Alimentație. Românii își păstrează sănătatea de fier cu o dietă diversă constînd în covrigi cu semințe și șaorma cu de toate.
Infrastructură. Românii nu fac autostrăzi pentru că ei se trag din dacii liberi să meargă pe unde au chef. Românii mizează pe tehnologia naturală și fac multe aeroporturi, care vor fi gata cînd va zbura porcu’.
Anunț de interes general: comandă Istorii corecte politic și învață să fii suveranist în toate epocile, fără să discriminezi 🙂