Stați liniștiți la shoppingurile voastre, situația nu este chiar atît de dramatică. Dacă recenta ploaie de drone și rachete a luat autoritățile române în materie de pițipongeală de Instagram pe nepregătite, iată că statul român are soluții. Cetățenii plecați la turism cultural în frumosul oraș din Emirate au acum șansa unică să fie livrați în țară prin serviciile noastre tradiționale de curierat rapid.
Conform autorităților, cel mai simplu este pentru cei rămași în Dubai să sune un prieten și să-l roage să-i comande de la hotelurile unde stau. Experții cred că România are o rezervă îndestulătoare de cocalari dispuși să se laude că și-au luat de la arabi un mic țăran de la Cocoșatu sau o shaorma cu de toate, unde “de toate” nu înseamnă neapărat boli venerice.
Și măsurile nu se opresc aici. Guvernul a dezvăluit și alte idei esențiale pentru siguranța românilor surprinși de urgie:
- se vor tipări 1500 de audiobook-uri “Pas cu pas” pentru țoapele blocate pe scările rulante din mall-uri, să știe și fetele cum să iasă din impas cu fruntea sus, măcar de data asta
-
RO-Alert va trimite mesaje despre măsurile de protecție care se impun: nu stați în locuri aglomerate, purtați mască de protecție, cîntați imnul în intersecții
-
vacanțele de ski în Dubai sînt anulate
-
păgubiții sînt invitați să profite de reducerile la cazare din Liban și Siria
-
alertă în Educație: deși Cipru închide școlile din jurul bazelor britanice, România tot rămîne campioană la analfabetism funcțional
-
cuplurile specialiste să fie date jos din avion pentru comportament de gherțoi sunt avertizate că nepalezii s-ar putea să știe karate, dar nu și românește. Aveți grijă, ăștia dau în loc să-njure
-
în final, ministerul Mediului roagă influențării să nu se mai smiorcăie atîta pe rețelele sociale, e prea destul că a crescut nivelul mării din cauza încălzirii globale