Klaus I privi din nou ruleta cu ochi mari, în care un cunoscător ar fi putut citi fie mirare, fie „CRC fail. Stack overflow. Reboot required“.
– Ce vo-iam să fac cu ea? întrebă președintele în cele din urmă, spărgînd liniștea care se lăsase după ce un „ding-dang-dung!“ anunțase repornirea sistemului în parametri standard.
– Ați vrut să mimați că vă pasă, așa că ați decis să luați măsuri pro-pandemie… dar ați suferit o eroare semantică, explică afectat Rareș Bogdan. Din acest motiv ați rămas cu ruleta în mînă.
– Vrei să spui măsuri contra pandemiei, interveni Barna.
– Măsuri contra pandemiei să ia alții, răspunse Rareș Bogdan cu o sclipire răutăcioasă în chelie. Domnul președinte ia măsuri pro-pandemie pentru că este o persoană pro-activă!
– Și am mimat bine? reveni Klaus I, împins de senzorul altruismului caracteristic, care îl alerta că nu se vorbește îndeajuns despre el.
– Augustitate, ați fost ilustrissim, dar părerea generală este că, deși redutabilă, performanța nu vă recomandă la Oscar, răspunse moale Rareș Bogdan.
– Desigur, din cauza politicii actuale, care nu recunoaște anumite minorități… interveni și Turcan.
Klaus I ridică o sprînceană cu un scîrțîit de rău augur.
– Te referi la…
– Da, sire, mă refer, de exemplu, la persoane al căror gen asumat e electrocasnice cu handicap moral sever, mitralie Turcan. Și ăsta e un exemplu complet aleatoriu, menit să arate diversitatea din lista de ignorați.
– În plus, tehnica e încă limitată și, oricît am pretinde noi altfel, Alteța Voastră nu se poate pretinde non-binary, fiind legată intrisec de 0 și 1.
– Dar există o sumedenie de filme în care ați fi de neînlocuit, Sire! reveni triumfător Rareș Bogdan.
– De exemplu? întrebă Klaus I, punctînd atmosfera de mister cu puțin abur din urechi.
– De exemplu, știți filmele alea în care eroina este pusă la grea încercare de defectarea inopinată a prăjitorului de pîine și trebuie să cheme neapărat un electrician foarte sexy? Ei bine, Augustitatea voastră poate fi acela!
– Electricianul?
– Nu, prăjitorul extrem de charismatic, care urmărește cu atenție și îngrijorare cum mimează unii actul…
– Ai grijă ce spui în prezența mea!
– …de guvernare, Sire, întotdeauna e vorba de actul de guvernare. Tuturor ne e gîndul numai la guvernare, de la vîrful limbii și pînă-n fundul sufletului. Indiferent de ce spun oamenii pe Internet.
– Cui îi pasă ce spun oamenii? Toată lumea știe că Internetul minte și e plin de viruși. Noi sîntem mîndri că sîntem români! Noi trebuie să avem propriile noastre servicii de informații! Și trebuie să fie secrete, să nu ni le fure străinii! enunță Klaus I, mimînd un rezervor preaplin de patos.
Cu toții îl priviră năuciți de o asemenea izbucnire.
– Sire, ați avut un accident casnic la sudoku și acum trebuie să vă reimplementăm vreo doagă? întrebă îndatoritor Rareș Bogdan. Ce urmăriți cu asemenea declarații?
– Urmărim cu atenție și îngrijorare cum crește prețul electoral al AUR-ului. Cum altfel aș putea rămîne legat de putere cu niște tinichele ca voi? zise Klaus I.
– Augustitate, noi… tinichele? se lamentă jignit Rareș Bogdan.
– Știu foarte bine ce spun, răspunse sec Klaus I și se lovi ușor cu indexul în tîmplă, punctînd decisiv cu un dangăt ușor de clopot.
– Să revenim mai bine la măsuri? se gudură cu demnitate jumătate din cabinet.
– Eu, ca șef al Guvernului, voi ieși în fața națiunii să promit că vom lua… niște măsuri… cîndva… spuse Cîțu cu determinare. Românii trebuie să știe!
– Du-te, Cîțule, du-te! dădu aprobator Klaus I din unitatea centrală. Și, după ce le spui asta, zi-le și că am decis eu că pandemia se suspendă. Așa, ca să nu te duci ca un fraier de două ori.
– Se… suspendă? Și altceva ce să le mai zic? Renunțăm la măști? Organizăm concerte cu Bittmani pe bani publici? Facem sex fără prezervativ?
– Îți spun cînd te întorci.