Simona Tache vs. Mihai Radu: Despre beţie şi răzbunare

Criță și pedeapsă

A ieșit cu băieții și s-a întors după 12 ore, dintre care jumate le-a petrecut băgându-și alcool în venă, iar jumate frecându-se de toate gardurile, în căutarea drumului spre casă? Când a intrat pe ușă, era încălțat cu căciula, iar acum zace livid pe canapea, în penumbră, și se chircește, gemând de durere, la zgomotul de aripi al fiecărei musculițe de oțet care zboară pe lângă el?

Nu e cazul să te mai superi și tu, se chinuie oricum îngrozitor, amărâtul. Fii drăguță, fii blândă și iubitoare, poartă-te ca o zână, tratează-l ca pe o ființă umană, deși e un animal. Creează o atmosferă caldă și pufoasă în căminul vostru, un paradis al mahmurelii, un rai al bețivanilor, pe care să nu-l mai uite cât o trăi. Cum? Aprinde toate luminile și pune muzică de operă. TARE, s-o audă tot cartierul. Iar a doua zi, după ce își recapătă poziția bipedă, anunță-l că îți dorești o viață culturală mai intensă, drept care ai făcut abonamente pentru toată stagiunea la operă, operetă, balet și sala de concerte a Radiodifuziunii. O să se bucure enorm.

Vrea la un film cu bătăi și împușcături? Du-l la o expoziție de artă contemporană și ține-l o oră în fața lucrării Regurgitarea sinelui din pompa marii reîntoarceri, constând în trei mucișori uscați, așezați pe o farfurie. Apoi, pune-l să-ți povestească ce-a înțeles și promite-i că, dacă îți demonstrează că a înțeles corect, o să faceți sex sălbatic, când ajungeți acasă. De-acum încolo, lucrurile între voi vor fi mult mai simple:

– Duci gunoiul sau vrei să mergem la operă și la expoziții?

– Duc gunoiul.

– Nu mai bei în viața ta altceva decât apă sau mergem la operă și la expoziții?

– Nu mai beau în viața mea altceva decât apă.

– Orice sau…?

– ORICE!

 

Românii au tratament

Ați descoperit acel depozit din casă în care sînt înghesuite cinci magazine de haine nou-nouțe, nepurtate vreodată? E șifonierul ei, știu, n-ați avut niciodată curiozitatea să vedeți locul în care femeia ține jumătate din banii pe care îi produce familia voastră și toate primele ei de Crăciun și de Paște. Sînt angrosiști în țara asta prin mîna cărora n-au trecut atîtea haine.

În astfel de cazuri poți acționa într-un singur mod: pleci de-acasă cu treabă. Dar, de fapt, nu pleci. După juma’ de oră te întorci cu o cagulă pe cap și costumat cu totul altfel, ca să nu se prindă că ești tu. Intri peste ea în casă, o legi și, în timp ce ea va țipa ca apucata „Nuuu, să nu mă violezi cu bestialitate pe masa din bucătărie după ce tragi draperiile ca să nu ne vadă vecinii”, scoți din buzunar o pungă cu scame. Deci, da, trebuie să aduni înainte de operațiunea asta o pungă de scame. Și începi să arunci scamele pe jos, în fața ei. Le presari aproape gay, cum presară ăia pe la hoteluri petale de trandafiri pe pat.

Apoi, deschide șifonierul și scoate-i toate bluzele, toate cămășile și toate gecuțele. Din buzunarul propriu scoți o pungă în care ai păr de pisică. Da, trebuie să ai așa ceva. Scoți fire de păr de pisică și le arunci în sus, lăsîndu-le să se așeze ca din senin pe țoalele ei. Va plînge, dar trebuie să continui dacă vrei s-o vindeci de cumpărat chestii inutile.

După asta treci la faza finală. Ultimul stadiu. Scoți din buzunar o altă punguță. Da, e nevoie de o a treia punguță. Fiecare dintre noi are la muncă un coleg căruia îi cade mătreața pe umerii hainei. Se adună cu atenție acea mătreață. Colegul poate fi plătit, nu contează, totul e pentru un scop nobil: să-ți salvezi nevasta de la cheltuieli inutile.

Îi arăți punguța și-i spui:

– Aici e mătreață de om! Dacă îți vei mai cumpăra vreodată căcaturi de care nu ai nevoie și pe care nu le porți niciodată, vei face cunoștință cu această punguță cu mătreață! Aa, și dacă ai prieten sau soț, să-l lași să plece joi la meci, e Craiova-Steaua!