Dacă frunza pe care şi-a lipit-o Lady Gaga pe popou ne-a costat un sfert de milion de euro, nici nu vreau să mă gîndesc cît vom plăti pentru maldărul de frunze sub care a fost găsită tînăra japoneză sugrumată la nici o oră după ce a pus piciorul în grădina Maicii Domnului.
Nu ne-a fost de ajuns bancul prost de acu’ cîţiva ani, cînd un japonez şi-a făcut harakiri cu un maidanez în centrul Bucureştilor. Pentru completarea brand-ului de ţară era nevoie şi de povestea profesoarei plecate din Ţara Soarelui Răsare ca să-i înveţe pe puii oltenilor limba lui Kawabata şi care şi-a închipuit că Aeroportul Otopeni e în Europa.
În garsoniera ei din Kyoto, s-o fi îmbătat sărmana cu apa de trandafiri a ideii de Românie profundă, la porţile căreia flăcăi îmbujoraţi te întîmpină cu pîine şi sare, astfel că haita taximetriştilor carnasieri i-a părut a fi divizia motorizată a oastei Domnului, iar bestia bagajistă ce s-a oferit s-o conducă personal la Craiova prin smîrcul Paradisului Verde e romanticul nepot al lui Vasile Alecsandri ce cu doina îi doineşte şi cu fluiera îi zice.
Cine a spus că sîntem scursura Bizanţului şi pleava Europei n-a greşit cîtuşi de puţin!