Caracatița, peștii și păpușile Barbie

Știți cum se numește turneul B.U.G. Mafia? Artă și Precizie. Atât. Sau, mai bine zis, decât.

„Caracatița e viața meaaa”, a urlat „manelista” Oana Radu la o petrecere la care era invitat și Pescobar. Să nu afle Corrado Cattani, că arestează naibii toți peștii din I.O.R. și împrejurimi.

A apărut o păpușă Barbie cu Lenny Kravitz. Astfel, a devenit al doilea bărbat faimos care are așa ceva. Urmează oare prietenul lui, Jason Momoa? La cum se îmbracă în ultimul timp Khal Drogo, el e o păpușă Barbie.

CRBL dixit: „Se schimbă felul în care vreau să arate scena”. Ca un deget arătător? El și-a schimbat vestimentația. Are tricou cu Metallica. Dar nu înțeleg ce caută cu fesul ăla pe cap pe căldurile astea. Nu i se încinge tărtăcuța? O fi căciulă de-aia cu aer condiționat. Sau așa vrea el „să arate”. Stilul homeless rocker.

Au făcut Velea și Antonia un reel de câteva secunde. Un playback după „My Turn” a lui Valiant, Rvssian și Shenseea. Velea e la microfon și se face că reppăie. Dar nu prea înțeleg ce tot face Antonia cu mâinile. Ba zici că e la volan, schimbă viteza, ba are o mitralieră în mână. Clipul ăsta de câteva secunde a avut și un regizor, Gabriel Ciolpan, cunoscut ca regizor de reel-uri. Măi, și s-a îmbrăcat fata aia frumos, s-a dat cu spray, s-a spălat pe dinți… Pentru câteva secunde? Sau, cum zic „băieții”, toată noaptea.

Frații Tate vor să fie aduși înapoi în România. Avocatul lor a cerut să fie soluționate dosarele din țara noastră înainte de a fi transferați în UK. Cei doi se plâng de condițiile din America. Cică mai mereu sunt câte 10-15 gândaci pe pereți. Păi, dacă acolo sunt gândaci, la noi ce sunt? Brontozauri? Ei nu știu că, la noi, „peștii” nu au o viață prea bună de când cu tunurile lui Pescobar. Mai au și fețele alea de zici că-s caracatițe.

Eu nu înțeleg de ce Tudor Chirilă ține atât de mult să cânte prost la Vocea României. Ca să pară concurenții mai buni sau ce? Ultima oară a tot urlat la microfon: „Băi Brenciule, oprește-te, băi Brenciule, ne-ai omorât!”. Păi și atunci ce era asta? Imnul morților vii din The Walking Dead? Așa îl oprești tu pe Brenciu? Păi Brenciu mai are un pic și joacă în filmul „Greu de oprit 2: Sunt agitat, deci exist”. Cineva să-l oprească, totuși, pe Tudor Chirilă. Poate se apucă și el din nou de cântat.

Sydney Sweeney a pozat goală la 29 de ani și s-au supărat olimpicele pe ea. Nu alea la matematică. Sportivele de performanță au criticat faptul că pune în antiteză sexualitatea cu „efortul, talentul și frumusețea reală a sportului feminin”. Pentru că actrița și-a acoperit, cu greu, sânii folosindu-se de mingi, schiuri etc. Chestii din sport. Că dacă și-i acoperea cu niște citate din Schopenhauer, săreau ăia de la Formula 1. Dacă punea niște formule matematice, o ataca pisica lui Schrödinger. Mai bine își punea o caracatiță pe piept, să se bucure și manelistele.