Mai încet decît ar fi normal, dar sigur, începe să se vadă adevărata față a lui Călin Georgescu. De data asta, natura i-a dat nadă la Broșteni. În acordurile onorului militar pus la boxă, a mușcat cu poftă alături de alți pești, mercenari, tulburați psihic și simioniști.
Dacă-l dau jos bodyguarzii de pe calul său închipuit și îl lasă jos, pe pășune, piticul solemn face cîțiva pași și începe să zîmbească tîmpit. Își pierde figura serioasă, pentru că-l gîdilă iarba la tîrtiță. Spune și face prostii mai mari ca de obicei. În medii incomplet controlate, unde nu toți sînt prietenii lui, ba apare un jurnalist care să-l pună în dificultate, ba se naște o situație neregizată și nerepetată temeinic înainte, în oglindă. Atunci, Pantaloni Roșii Împărat se pierde și arată cît e de prost. Nu e o jignire, e o realitate. Omul nu are cunoștințe de bază. Sau, dacă le are, nu le arată. Unui copil de clasa a VI-a i-ar fi foarte greu să nu rămînă repetent dacă ar răspunde la ore ca Georgescu. El se duce direct în cer cu delirul, citează neîncetat vorbe goale ale unor domnitori și gînditori. „Am venit aici, cum a zis domnitorul Ștefan cel Mare cînd s-a întors în Cetatea de Scaun a Moldovei.“ Sau: „Prin astfel de urgii, Dumnezeu ne pune la încercare credința străbună, cum a spus marele istoric al neamului românesc Nicolae Iorga într-o dimineață ploioasă de august“. Imediat după ce scuipă grav astfel de sîmburi ai prostiei, sar unii să-i pupe mîna. Iar el o lasă ușor întinsă, că-i place.
În urma descinderii umanitare de la Broșteni, încă nu e clar dacă C.G. a fost victima unei erori de marketing sau a unui act de sabotaj. Expus public în cizme de cauciuc, în nămol, mînuind cu stîngăcie lopeți virgine care străluceau în soare, a putut fi văzut într-un mediu cu care nu are nici o legătură. Lui Pantaloni Roșii Împărat nu-i stă bine înconjurat de animale murdare și de prăpăd. Cel mai bine îi șade călare pe cai albi, curați, în ii apretate și kimonouri imaculate. Localnicii, voluntarii și pompierii rupți de muncă și de necaz care s-au trezit cu el la Broșteni, poate unii dintre ei cu simpatii suveraniste, au observat asta. Și o vor face din ce în ce mai mulți români plecați pe fentă, în cazul în care voievodul va avea voie să zburde slobod prin țară.
M.T.
15.756 de vizualizări
Urmeaza si puscaria pentru Calin Georgescu. Am zis eu ca e timp vreo 5 ani sa arate ce gunoaie escroci mincinosi sunt George Simion si Calin Georgescu! Georgescu nu mai iese din puscarie pana la urmatoarele alegeri! Simion e pe urmele lui
🤣🤣🤣
Măcar de ar fi așa, dar mi-e teamă că judecătorii vor face ceea ce știu ei mai bine (după cum se vede in ultimul timp), adică vor tergiversa dosarul până intervine prescripția!
Să-ți fie gura (tastatura) de aur!
Daca nici acum nu se trezeste, cum lucrurile se tot complica, Romania va pierde o ultima mare oportunitate.
Cum sa-l inchizi, Doamne fereste, pe Imparatul Pantaloni Rosii?! Unde sa gasesti asa o inchisoare, pe masura maretiei sale? Va dati seama ce vorbiti? Maria Sa, impreuna cu o intreaga natiune romana, vor suferi neantelesi, pe nedrept, asa precum un mare predecesor al sau, mereu neanchis, aflat acum la capat de drum, a suferit in tacere.
Printr-un efort national patriotic, international, sustinut, statul roman trebuie sa faca totul pentru a convinge cea mai buna agentie spatiala americana, chineza, nici nu conteaza care, pentru a-l trite pe Imparat si cativa enoriasi benevoli pe luna. Aici pe pamant, indiferent ca e in Romania sau aiurea, acesta va avea prea multe piedici din partea organelor statale sau a opozantilor invidiosi care ori nu vor, ori chiar nu-l inteleg desi Maria Sa vorbeste atat de simplu si frumos.
„Apa, hrana, energie”, cat de putin dar cat de convingator!
Pe partea iluminata (ca si Maria Sa) a lunii va fi imposibil sa nu reuseasca. Imparatul si enoriasii sai ca, vorba aia, nu poti fi imparat de unul singur, isi vor putea asigura simplu energia daca vor avea fiecare un panou fotovoltaic la purtator. Pentru inceput, apa va putea fi obtinuta din filtrarea de pipi iar mai apoi din topirea de gheata din scoarta lunii. Pana se vor organiza corespunzator si vor incepe sa produca ei mancare (va fi greu, nu vor avea cai) le va trimite d-na Cristela, ramasa acasa cu copiii, cu prastia, potiuni din alea cu care trateaza, cum numai ea stie, pe unii si pe altii.
Marele avantaj al colectivitatii de pe luna este ca programul „apa, hrana, energie” nu are nevoie si de aer care acolo oricum e mai rar, asa ca membrii colectivitatii isi vor putea desfasura activitatea in (lipsa de) aer liber in pantaloni scurti, tricouri si sandale, fara acele costume grele si incomode.
Si, era sa uit, pana cand americanii nu vor intoarce luna ca sa vada daca intradevar chinezii chiar au aselenizat pe partea ei intunecata, comunitatea noastra va avea o zi (lumina) lunga pentru munca, in care sa aiba timp si rezultate pe masura pentru dezvoltarea si prosperitatea imperiului nemuritorului Imparat Pantaloni Rosii.
E loc si la Braila. fara garzi personale, direct cu inca vreo cativa in camera! minim 10 ani sa zaca acolo
(continuare)
P.S.
… iar noi de aici, de pe pamantul stramosesc, ne vom uita cu jind in noptile senine la luna cu a ei lume minunata, asteptand progresul care va sa vina si la noi, cand vom putea pleca cu toti pe luna, nu ca acum cu taraita ca diaspora in occident, luand si caii mai apoi.
Nu înțeleg de ce să aștepți? Poți să te duci încă de pe-acum! Nu am înțeles ce e cu partea „iluminată” (evident, nici cu cea „întunecată”) a Lunii dar NASA m-a asigurat că, da, nu ai nevoie de aer… Unde te înșeli este cu strecuratul de pipi, poți să-l consumi așa cum e…zice NASA! Pantalonii roșii sunt, totuși, obligatorii!
În toată invalmasala creata, nimeni nu a observat lipsa la apelul bocancilor a reprezentaților guvernului incorpore, recte miniștrii, vicepremieri (nenumarati) , sub secretari de stat cu secretarele lor… de frica unei noi furtuni…de flegme…de data asta…
AȘA-I CA va e o frica TERIBILĂ, NU CUMVA SA SE PUNĂ ĂȘTIA SA RECUPEREZE TVA-UL DE LA VOI, marii „antreprenori” ce jecmaniti tara asta în fel și chip?!
Avem cea mai mare suma tva de recuperat DIN UE! Scoateți banii hoțiți. Sa nu aveți vre_o îndoială, GASCA SPRANCENATĂ VA RECUPERA TOT. ȘI de la voi. Ăștia nu au mama nu au tata. Nu va bazați ca ziceți ODE PTR EI, ca oricum va vor lua BANII. FOARTE curând.
Cât despre Georgescu, RESPECT ETERN, ne-a deschis ochii la toți : APA HRANA ENERGIE e cel mai bun proiect de țară EVER.
Iar Georgescu E CEL MAI IUBIT politician din ultima suta de ani. Bărbații vor sa fie CA EL, femeile vor sa fie CU EL, iar copiii îl au ÎN SUFLET drept SuperEroul României!
Călin Georgescu va fi la Anul președintele României … în ciuda tuturor celor cu sufletul negru și întunecați la minte care vor plăti pt tot ce au făcut!
La anul! Si la multi ani!
Se deduce că i-ați întrebat pe toți, ceea ce desigur este imposibil. Cred că era preferabil, pt a evita ridicolul, să fi folosit ”unii/mulți”, ”unele/multe”. Mi-e nu mi-a deschis ochii, că erau deschiși de multișor, mai puțin noaptea. La EVER ați omis ”N” inițial. Se mai întâmplă.