– Cioc-cioc, bună ziua, sînteți cetățeanul Popa Andrei?
– Andrii, nu Andrei! Da, eu sînt.
– Domnu’ Andrei, noi am venit…
– Andrii, bre, sînteți turci?
– Nu, sîntem neferi.
– Ăia care umblă pe străzi și strigă „Nefiareee veeechi luăăăm!“? Un soi de hipsteri ai unei comunități marginalizate pentru care eu am tot respectul?
– Neferi înseamnă arnăuți albanezi. Vă rugăm frumos să fiți corect în rasismul și xenofobia dumneavoastră.
– Îmi cer scuze.
– Vă mulțumim pentru înțelegere. Deci, domnu’ Andrii… auziți, da’ de ce neapărat Andrii în loc de Andrei? Nu vi se pare complet dubios să aveți doi de i în numele de botez?
– Nu văd de ce, serios. Mama mea, de exemplu, are patru de i în nume.
– Asta e peste putință! Și cum o cheamă pe doamna, mă rog?
– Irina Lavinia.
– Domnu’ Andrii, lăsați-vă de glume și recunoașteți cinstit că e de-a dreptul bizară pretenția dumneavoastră. Pentru numele lui Dumnezeu, unde ați mai auzit de cineva care să aibă în numele lui de creștin adevărat doi de i, unul după altul?
– Iisuse Hristoase, vreți să terminați odată cu numele meu? De ce ați venit?
– Sîntem de la agia de proximitate. Avem niște reclamații. Uite, de exemplu, domnul Alecsandre…
– Alecsandriii!!!!!
– Bine, domnul Alecsandriii a făcut plîngere împotriva dumneavoastră pentru expunere indecentă.
– N-am făcut în viața mea așa ceva!
– Și atunci, explicați-ne și nouă cine a fost cu pieptul dezvelit?
– My body, my choice, da?
– Și cine a trecut în valea seacă cu hangerul fără teacă? Chiar credeți că nu ne-am prins că hangerul e un eufemism? Iată amenda, 3.000 de galbeni.
– Să vă spintec pe toți cu hangerul!
– Stați, că n-am terminat! Avem și o plîngere penală pentru vătămare corporală gravă săvîrșită de un animal periculos aflat în posesia dumneavoastră.
– Sînteți nebuni, n-am nici un cîine!
– Nu despre cîine este vorba!
– Atunci despre ce calu’ meu e vorba? Cine semnează plîngerea asta?
– Domnul Aurel Dușman și soția sa. Amîndoi au certificat medico-legal că au fost mușcați de calul dumneavoastră.
– Amîndoi sînt niște idioți. Calul meu nu mai are dinți. În cel mai bun caz îi putea morfoli ca pe-o ciungă.
– Cum să nu aibă dinți? Aici scrie foarte clar: aveți un murg de patru ani!
– De patru ani îl am eu. El are nouășpe.
– Și de ce îl mai țineți?
– Știe să se cabreze foarte artistic.
– Dar e o mîrțoagă!!!
– Se vede că sînteți țărani și n-ați agățat niciodată mîndre la căpăstrul unui Ferrari.
– Nu vă mai lăudați degeaba, se vede de la o poștă că sînteți membru al comunității LGTB.
– Poftim? Uite, înțeleg că sînteți mustăcioși îmbrăcați în costume fabuloase de polițist de secol XVIII, dar asta nu vă dă dreptul să vă proiectați asupra mea propriile insecurități legate de orientarea sexuală.
– Domnu’ Andrii, văd de aici, din prag, că împărțiți garsoniera cu mai mulți bărbați!
– Am frați de cruce șapte, da?
– Celebri pentru faptul că au su…
– Sîngele cu lapte, da? Strict sîngele cu lapte!
– Care în mod sigur e un eufemism pentru…
– …faptul că-s țărani și combină White Russian cu Bloody Mary.
– Domnu’ Andrii, nu înțelegem de ce insistați să vă ascundeți. Aveți steagul curcubeu pe perete!
– E jumătate de tricou Pink Floyd!
– E cît peretele!
– Pe vremea aia n-aveam Ferrari, agățam și eu ce puteam. În fine, voi ce vreți, de fapt?
– Să vă recunoașteți vina, să semnați cu degetul – nu, nu cu degetul mijlociu! – că ați luat la cunoștință amenzile aplicate conform legii și să veniți să prestați în contul acestor amenzi muncă în folosul comunității care se ocupă cu extragerea, prelucrarea și comercializarea sării.
– Știți ceva, cred că mai bine plătesc direct.
– Nu vă supărați, dar pe aici, pe la dumneavoastră, pare cam sărăkie. Vreți să pretindeți că aveți bani la pușculiță?
– Nu sînt un mucos ca să am pușculiță.
– Aha, știam noi!
– Dar am o pușcă plină!