Dacă tăceai, psiholog rămîneai
Dacă vezi o femeie care se sinucide într-un mod mai special, ca să nu zic greşit – să spunem că încearcă să-şi înţepe venele cu furculiţa, deşi are un cuţit la îndemînă –, nu face greşeala să-i spui cum i-ar fi mai uşor, mai bine. Se va uita la tine cu un colorit vînăt şi te va pune să faci treaba aia, pe motiv că dai indicaţii, că faci pe deşteptul. Orice observaţie făcută unei femei ţi se întoarce direct în bot.
O vezi că încearcă să bată un cui în perete cu vaza de sticlă, las-o în pace. Tot e bine că a scos florile şi a aruncat apa. A spart vaza şi a început să bată cuiul cu borcanele de gem, cu gem în ele, muşcă-ţi limba, dacă e nevoie chiar mestec-o şi înghite-o, dar nu scoate nici o vorbă. Nu va considera că vrei s-o ajuţi, ci că o faci special, doar ca s-o enervezi pe ea.
Iar dacă tot eşti atît de deştept încît te dă know-how-ul afară din casă, de ce ai aşteptat pînă s-a apucat ea să facă, de ce n-ai pus tu mîna?
Îmi şi imaginez cum ar fi să spargi o bancă împreună cu o femeie (cele cîteva filme din domeniu sînt nişte sf-uri de mîna a paişpea care nu au nici o legătură cu realitatea). Nu mai zic cît i-ar lua să-şi găsească o cagulă care să-i stea bine – i-ai explica în zadar că ideea e ca nimeni să nu o recunoască, nu ca a doua zi s-o laude revistele ce mişto a ieşit îmbrăcată pe camerele de luat vederi. Păi, nu ai putea să-i faci nici o observaţie cum că nu ţine bine pistolul sau că te-a împuşcat, din greşeală, pe tine. Probabil că în secunda doi îţi aruncă în cap cu pistolul şi-o auzi: „Ia să te văd, dragă, pe tine cum tragi cu pistolul! Ia jefuieşte tu singur banca asta, dacă eşti aşa de deştept!“. Cînd ieşi cu sacii cu bani din bancă, să nu te miri dacă chiar atunci îţi demarează de sub nas cu maşina: „Cheamă un taxi, Einstein!“.
Bărbaţii sunt calmi şi dornici să înveţe 
Dacă vezi un bărbat că îşi prăjeşte ouăle cu tot cu coajă, că îi pune copilului pampersul în cap, că spală câinele cu Domestos, WC-ul cu câinele şi pe el însuşi cu crema ta de ochi (din tubuleţul ăla minuscul, pe care-ai dat 100 de euro!!), nu ezita să îi spui că procedează greşit. Nu se va enerva deloc şi nu-ţi va arunca cu rodul iubirii voastre în cap, invitându-te să-l schimbi tu, dacă eşti aşa deşteaptă. Îţi va asculta toate explicaţiile cu un calm desăvârşit şi cu un interes nedisimulat faţă de vrăbiuţele care se vor hârjoni taman atunci în copacul din faţa geamului vostru.
Va urmări apoi demonstraţia de schimbare a pamperşilor celui mic, cu o vie dorinţă de cunoaştere şi ochii aburiţi de plictiseală. În timp ce tu îi explici că bebeluşul face pipi şi caca pe fund, nu pe cap, prin urmare e logic să-i acoperi cu scutecul absorbant zona prin care elimină excrementele, o să murmure în surdină, doar pentru el, „23, 24, 25, 26, 27, 28…“. Nu te speria, numără scamele de pe covor, însă asta nu-l face să fie mai puţin concentrat asupra discuţiei.
Îi vei ţine apoi seminarul intitulat „Cu ce NU mai spălăm câinele“, în cadrul căruia îi vei prezenta toate substanţele existente în baie, cu care NU trebuie îmbăiat animalul: spirt medicinal, acetonă, demachiant, tonic pentru faţă, fixativ, ceară de epilat, Mr. Musculo, after-shave, ojă etc. Te va urmări cu sufletul la gură, frisonând de curiozitate şi sforăind încetişor, cu capul rezemat de suportul de hârtie igienică. Nici vorbă să arunce câinele în budă şi să tragă apa după el, zbierând „Du-te şi caută-ţi-l, să ţi-l speli singură, Marie Curie!“, cum ai fi făcut tu, de exemplu, dacă, prin absurd, incapabilă fiind să faci conexiuni logice elementare, te-ai fi aflat în locul lui.
Iar când o să vii acasă şi o să găseşti copilul cu ambele mânuţe înfăşurate într-un scutecel pufos, vei şti că a şi învăţat ceva din toate cele ce i-ai arătat: că pempărsul nu se pune pe cap.
Mihai, problema nu e ca femeia face ce ar trebui sa faca barbatul, si procedeaza in mod gresit (din punct de vedere masculin), eu as zice ca ea actioneaza astfel pentru ca de doua saptamani ii tot zice lui sa bata cuiul ala in perete pentru ca trebuie sa agate ceav si el se tot face ca uita. Ii arunca cu vaza/borcanul de gem in cap si ii spune nervoasa sa faca el daca e asa de destept, pentru ca era treaba lui in primul rand!!!
Iar faptul ca foloseste orice numai ciocanul nu e pentru ca orice barbat isi tine ascunsa trusa de scule cum un pirat isi ascunde cufarul cu aur.
De spălat WC-ul cu câinele nu am auzit, dar un lustru la pantofi cu motanul casei, asta da. S-a întâmplat. Recomand!!!!
… important e doar să nu fie chihuahua (the only flushable dog)…
@Simona
iar a castigat Mihai sau Radu ca nu stiu care este „prenumele” :-p.
Aplicand regula de la Simona Tache ar trebui sa fie Mihai :-).
Barbatul deh asa e el „logic”.
Din experienta personala cu „batutul de cuie” sau mai „rau” gauritul peretilor nu poti iesi decat in stare de soc teribil. Femeia in marea ei „majoritate” este total „atehnica”. Trebuie sa spun ca tinand prea mult la „consoarta” prefer sa-i spun cand nu face bine si sa ma lase pe mine pt ca nu tin sa ajungem la spital. De exemplu nu intelegea si pace de ce nu trebuie sa tina de „mandrina” masina de gaurit. Si nici la ce serveste „cheia de mandrina”(dastepti inginerii astia ca au pus o cheie sa faca „imposibila” utilizarea de catre femei care nu au facut in prealabil un curs de „protectia muncii”.
Scutecele. Tot din experienta personala utilizarea scutecelui ni s-a predat atat mie cat si sotiei mele la spital. Tot acolo ni s-a predat si modul in care se face baita copilului, cum i se curata nasucul(pompa de aspiratie, etc). Trebuie sa recunosc ca eu eram cel care faceam baie si ma ocupam de „pompa de muci” pt ca sotiei mele ii era frica sa „nu rupa copilul”, sa nu-i aspire „creierul”, etc. La scutece nu cred ca am facut concurs dar cunosteam materia amandoi. Ca si la „tratarea buricului”, etc.
Cel mai tare a fost cand copilul a inceput sa sughita. Citind zeci de mii de carti sotia intra in panica, sughite de prea mult timp. O alta „fina cunoscatoare” mama soacra si ea la fel de panicoasa. Nu nu te speria ca nu am incercat sa „speriu copilul” ca sa nu mai sughita. Am propus lamaie. Femeile mi-au adus o ligurita „plina cu suc de lamaie”. Noroc ca am avut o „sclipire de inteligenta”(foarte rara la masculi cum bine spui) si nu am dat-o copilasului. Am diluat intre timp lamaia cu mult ceiuc. Imi inchipui ce „figura” descompusa si cine stie ce alte consecinte ar fi avut sucul de lamaie in stare pura. Dar ce sa-i faci asa sunt femeile „panicoase”. In rest stiu „teorie” ca nimeni altul „practica” insa le omoara.
Pe vremuri se infasurau sarmanii copii (manute si picioare strans) in scutece precum „mumiile”. Si asta a fost tot o forma de „progres” pur feminina transferata din cele mai vechi timpuri pe cale „orala” de la mama la fica. Cica asa bebelusul va creste cu toate cele (maini si picioare) drepte.
Cainele
Intrebarea cheie in tratarea „cainelui” nu este cine ii face baie (ca e destul de rar) ci cine il scoate la „plimbare” cel mai des. S-ar putea ca la aceasta intrebare sa nu prea poti raspunde. Ei da am utilizat si eu „cainele” cand m-am apucat sa invat sa arunc clatite din tigaie. Unele cadeau si nu le prindeam iar catelul era un mijloc foarte comod si igienic de a face curat cand ai mainile ocupate. Papa tot sarmanul meu Sache.
Gatitul nu are rost sa-l dezvolt ca am spus deja suficient in posturi anterioare. Cu toate ca sotia mea gateste si chiar bine, cel care da gust mancarii este tembelul de barbat. Pana si mama soacra care da o nota mult prea „grasa”(ancestrala) gatitului a recunoscut asta. Daca a zis „mama soacra” (cu juma de gura cum stiu mamele soacre sa o spuna) e „sfant”, „lege”, axioma,
Tubuletul de 100 de euro.
Trebuie sa intelegi ca barbatul este mereu dornic sa invete. Una din lectiile dese pe care le primeste oarecum „gratuit” este cea despre „cremuri”. Macar daca s-a cheltuit atata banet cu respectiva crema nu este normal sa o incerce si el si sa se minuneze de „inteligenta” femeii care a cumparat asa un „lux” si de „binefacerile” tehnicii sa-i zicem „feminine”? Nu te speria va incerca doar odata si aproape sigur nu va suporta. Apoi ai „linie de credit” deschisa pe viata.
@Shadow: Am inteles, esti perfectiunea in carne si oase! Felicitari! De-acuma o sa pun o steluta la toate textele: *valabil pentru toti barbatii, in afara de Shadow. :))) Altfel, te-ai prins ca e o joaca si ca si eu si Mihai exageram de dragul hazului, da? 😉
Castigator e Shadow, mi-a placut mai mult hazul din comentariul lui decat tot articolul 😀
Eu perfectiune? departe de mine.
Si ti se pare cumva ca textul meu nu este tot o joaca? Ca nu eram „furios” ci am incercat sa dau doar exemple personale. Cliseele sunt rele fie ca sunt masculine sau feminine. Nu trebuie sa te „zburlesti” daca unii nu intra in categoria prezentata de tine. E normal sa fie si „exceptii”. Si cand asumam ca pot exista exceptii drumul e deschis „cunoasterii” celuilalt si automat negarii stereotipurilor.
Probabil ca te-ai suparat ca am uitat sa folosesc emoticoane la fiecare paragraf sau chiar propozitie, te asigur ca amintirile de mai sus m-au amuzat si ma amuza inca foarte tare. Cu astea ramanem cand pustanii vor fi mari si vor sti ei mai bine decat noi sa-si creasca copii, sa bata cuie sau sa foloseasca creme.
PS. Multumesc pt steluta. Inteleg ca deja am devenit „cineva” in „razboiul” cum il anunti glumind cu Mihai Radu.
@Shadow:Nu m-am suparat, Doamne fereste! Si normal ca cliseele sunt rele, doar ca fara ele, acest „razboi” nu ar putea exista. 😛
femeia tehnica e ca paru-n supa .
Nu cred in femeia atehnica. exista diferente intre sexe, dar ele sunt date mai mult de societate si nu de genetica. Pe mine tata m-a invatat sa schimb priza, sa bat cuie, sa sudez, sa tai cu flexul si sa dau gauri cu bormasina. La fel s-a intamplat cu frate-meu car
e stie sa gateasca. Amandoi facem treburi si ”feminine si masculine”. Iar la partea cu crescutul copiilor, dau vina pe femei. Suntem prea stresate ca ar putea pati ceva copilul si nu il lasam cu sotul. Apoi ne mai miram de ce nu stie sa puna un scutec sau ce sa ii dea sa manance.