Autoritatea antidrog din Indonezia își dorește o închisoare păzită de crocodili, pentru că, spun indonezienii, crocodilii nu pot fi mituiți. I-auziți, doamnă Kövesi, facem și noi o treabă cu crocodilii ăștia sau îi lăsăm s-ajungă genți în dulap la doamna Udrea?
Francezii au anunțat că anulează dineul oficial cu președintele iranian Hassan Rouhani pentru că iranienii s-au opus consumului de vin la masă. Asta înseamnă să n-ai coloană vertebrală. Dacă Traian Băsescu ar fi fost președintele Franței, sau președintele oricui, i-ar fi chemat pe iranieni la masă, le-ar fi pus alcool pe furiș în mîncare și băutură și le-ar fi spus la sfîrșit. Să se mai învețe minte diferiții dracu’!
Potrivit unui studiu, tot ce trebuie să faci ca să fii mai fericit e să ieși definitiv de pe Facebook. Perfect, acum mai trebuie doar să stabilim cît timp înseamnă definitiv. Două-trei ore? Dacă e mai mult de-atît, nu cred că se poate.
Un japonez a fost arestat după ce a fost prins ascunzîndu-se într-un canal ca să facă poze pe sub fuste și apoi le-a spus polițiștilor că vrea să se reîncarneze în pavaj. Nu știu ce credeți voi, dar eu, după ce-am citit știrea asta, am să mă gîndesc de două ori înainte de a mă dezbrăca în fața unui pavaj.
