Ştiţi situaţia, am trăit-o cu toţii: ai un bunic cu Alzheimer care nu mai moare odată ca să-ţi lase moştenire garsoniera aia unde vrei să-ţi faci crescătorie de ciuperci psihedelice. Moşul vrea s-o ardă prin cluburi şi, practic, îţi dai seama că asta e şansa ta să scapi de el. Îţi recomand trei locuri în care, dacă intră, garantat n-o să mai iasă pe propriile picioare!
3. Control. Foarte puţini oameni ştiu, şi chiar mai puţini au trăit să povestească. Dar dacă mergi tot înainte şi faci dreapta, ajungi la o zonă de canapele care nu a mai fost locuită din preistoria clubului. Printre scrumierele fosilizate şi scheletele de hipsteri australopiteci, cu ochelari cu ramă groasă din piatră cioplită, îţi poţi pierde lejer un bunic. Şi nimeni nu o să vină să-l caute. Niciodată.
2. Kulturhaus. Pe cele trei niveluri conectate haotic prin scări circulare ale clubului te poţi pierde mai rău decît Moise prin deşert. Mai ales dacă ai aruncat sub nas şi nişte alcool de-ăla ieftin, făcut într-o cadă chinezească, cum numai acolo găseşti. Fenomenul este accentuat şi de faptul că mereu eşti înconjurat de femei urîte, dar ai impresia că undeva în zare vezi o tipă mişto şi trebuie musai să te deplasezi spre ea.
1. El Grande Comandante. De departe cel mai bun loc în care poţi scăpa de cineva cu probleme de memorie. Are două niveluri: unul la subsol şi celălalt şi mai la subsol. Ambele sînt atît de mari şi de întortocheate încît organizatorii blochează anumite coridoare cu scaune în zilele în care e mai gol, ca să nu se piardă cetăţeni nevinovaţi pe acolo. Dar cînd e deschis complet şi încerci să ajungi de la baie înapoi în locul unde ţi-ai lăsat prietenii, vă jur că pe coridoarele alea sinistre uneori mai vezi cîte o umbră de minotaur.
