Te-a oprit poliția, dar după întîmplările recente nu știi dacă e sigur să sufli în fiolă? Pînă de curînd mergeai cu liftul cu viteză maximă, fără să-ți fie frică că te prinde organul? Te întrebi dacă nu cumva taximetriștii chiar sînt niște băieți finuți pe lîngă preoții vedetă și polițiștii de la rutieră? Incertitudinea ta se oprește aici. Urmărește indiciile următoare și o să-ți poți da seama foarte ușor dacă ai de-a face cu un polițist adjectiv sau cu un polițist abjectiv.
1. E vizibil dezamăgit cînd vede că ai carnet de șoferi, deci ești major.
2. Nu numai că te pîndește cu radarul din boscheți, dar după ce oprește te poftește și pe tine să intri în boscheți cu el.
3. Poartă în permanență două perechi de cătușe. Unele obișnuite și unele cu blăniță roz.
4. E fost popă și cîntăreț de muzică populară.
5. Te întreabă dacă ai consumat băuturi alcoolice, iar cînd descoperă că n-ai băut te întreabă dacă n-ai chef să beți un păhărel mai încolo. Poate chiar să vă uitați împreună la colecția lui de timbre.
6. Îți cere să nu-i bagi banii de șpagă în husa de la talon pentru că e mult prea evident. E mult mai sigur dacă ai putea să-i îndeși în buzunărașul special de la chiloți.
7. Îi spui că ai depășit viteza legală pentru că nevasta e la spital, se pregătește să nască și te întreabă dacă poate să vină și el.
8. E dispus să treacă cu vederea lipsa centurii de siguranță, vorbitul la telefon și orice altă abatere, atîta timp cît e minoră.
9. Are pe mașină scris “Siguranță, încredere și bomboane gratis pentru toți nebunaticii mici”
10. Te întreabă dacă știi ce-a făcut Cioacă între Rucăr și Bran și apoi dacă nu vrei să încerci și tu.
11. Îl întrebi dacă are un pistol în buzunar sau doar se bucură că te vede, dar nu rîde deloc.
12. Dacă le arăți o poză, absolut toți colegii și superiorii lui se jură că nu l-au văzut în viața lor și nu știu cine e acest om, dar se vede de la o poștă că e un degenerat.
