După ce, acum cîţiva ani, românii se întreceau în treninguri de firmă, acum au ajuns să se întreacă în nunţi scumpe. După cocălăreala somptuoasă pe care a trîntit-o Borcea anul trecut, au venit cele ale Elenei Băsescu şi Cristinei Şucu. Însă greul abia peste nouă luni vine, la nunta lui Viorel Cataramă, care promite să dea peste cap tot ce ştim despre căsătoria cu rafinament. Cum noi citim în viitor mai ceva decît în prezent, deja ştim de pe acum atracţiile evenimentului.
► Felul principal de mîncare va fi un delicios grătar de pulpă de ursuleţ koala cu un sos pe bază de lacrimi de delfin. Sau de fecioară, pentru cine preferă.
► Nişte furtunaşe lubrifiate automatizate incorporate în scaune vor extrage băşinile invitaţilor, prelucrîndu-le cu diverse parfumuri şi lansîndu-le înapoi în aer, pentru ca aceştia să aibă plăcerea clasică aristocrată de a se simţi minunat.
► Culmea opulenţei: în plicuri, invitaţii nu vor pune bani, ci vor scrie suma pe care vor să o primească ei de la miri!
► Dansul pinguinului va fi realizat în premieră aşa cum se intenţiona la conceperea lui, de către pinguini.
► Tortul miresei va fi, în premieră mondială, în 4 dimensiuni, avînd formă de hipercub. Acceleratorul de particule de la Geneva va fi adus în apropiere, în caz că vor apărea rupturi în realitate de la imposibilitatea fizică a tortului. Fotograful vedetelor, Marius Bărăgan, va fi permanent la îndemînă, în caz că invitaţii vor dori să-şi facă poze cu acceleratorul.
► Armand Assante va fi angajat să joace rolul mirelui în ziua nunţii, ca să nu se indispună invitaţii de seamă privind faţa de tractorist timid de pe raza judeţului Vaslui pe care o are Cataramă. Pentru fantastica sa prestaţie, Assante va primi, la sfîrşitul nunţii, o statuetă şi o diplomă consistentă. Care-i vor fi înmînate de Cataramă însuşi, în caz că Al Pacino va fi ocupat să dea un autograf pe tortul miresei.
