Mihai Radu vs Simona Tache: Despre pasiuni

Pasiunea mea, piscicultura

Tocmai te-ai căsătorit cu un pasionat de muzică? Pregătește-te să locuiești într-o casă care arată ca un cuib de barză. Cabluri peste cabluri, încâlcite, înfășurate, împletite și încolăcite, peste care tronează el, clocindu-și noul playlist pentru radioul pe care și l-a deschis online și al cărui singur ascultător este. 

Pînă la urmă, tot e mai bine decât dacă te-ai fi măritat cu un fan Apple. ăștia se bagă seara în pat cu un Mac-Book Pro, un MacBook Air, un desktop d-ăla mic, drăguț, din 1984 (când au apărut prima dată Mac-urile), două iPhone- uri, un iPad normal, un iPad mini, un iPod și un PC. Ca să-l compare continuu pe cel din urmă cu toate sculele anterioare și să exclame: „Mamă, ce tare e Apple, PC-ul e de căcat!“.

Bărbații, atunci când au o pasiune, ori o au, ori n-o mai au. Dacă viitorul tău soț iubește pescuitul, cel mai bine ar fi ca, înainte să zici „Da“, să-ți scoți un ochi. Oricum o să-ți intre mai târziu în el unul dintre cele 8.000 de ace de pescuit înșirate prin casă, așa că mai bine știi o treabă din capul locului. Nu ar fi rău nici să te obișnuiești să dormi cu râme, să trăiești cu râme, să te uiți la televizor c-un buchețel de râme în păr, unul pe umăr și unul pe nas. Sunt chiar drăguțe. Sunt foarte prietenoase, nu latră și nici nu tre’ să le scoți la pipi de două ori pe zi, că fac în casă, pe unde apucă. Singura chestie nasoală e că ajungi să te atașezi și să le dai nume, iar când Manuela, Loredana, Cristina, Mihaela și Raluca nu se vor mai întoarce de la pescuit, o să-ți fie greu știind că au ajuns hrană pentru pești. 

Dacă ești norocoasă și ai dat peste un bărbat fără pasiuni, atunci te-ai scos. ăștia chiar se restrâng la minimul necesar. Nu colecționează decât busole, bricege, ceasuri subacvatice, fierăstraie și șurubelnițe cu cap în cruce.

Robotica şi Bucătărie

Dacă ar fi trăit în ziua de azi, Daenerys Targeryen, tipa blondă în cap și neagră mai jos, la sprîncene, din Games of Thrones, nu ar fi avut nevoie de dragoni ca să-și recupereze de la stat proprietățile familiei. Ca femeie modernă și cu toate update-urile la zi, ar fi fost de ajuns să-și scoată toți roboții de bucătărie la luptă. Imaginați-vă un cîmp plin de mixere mîrîitoare, blendere împroșcînd cu bale de kinoa în jur, deshidratoare, cuptoare cu microunde radiind împrejur, infernale storcătoare de fructe, monstruoase aparate de gătit la abur și ea însăși, micuța Daenerys Targeryen, așezată în fruntea acestei oști, cu două tigăi Dry Cooker în mîini, agitîndu-le amenințător deasupra capului.

Cine s-ar pune cu o asemenea bestie? Gîndește-te numai ce te așteaptă ca prizonier de răzoi! O singură chestie doar: o să-ți prindă testiculul în cleștele acela de zdrobit usturoi și va apăsa lent – cu cît se va micșora testiculul sub presiune, cu atît îți va ieși din orbită ochiul corespunzător (testiculul stîng, ochiul stîng deci) și, o vreme, se va distra așa, văzînd cum belești ochiul. Apoi se va juca cu două stropșitoare de-alea, umflîndu-ți ochii pe rînd sau ambii în același timp, după cum vor vrea să se distreze ea și locotenentele ei. 

Eu, cîteodată, chiar dacă nu-mi place mîncarea, mănînc de frică: frate, dacă pune storcătorul de fructe pe mine?! Plus că, de multe ori, dacă intri cînd se pregătește mîncarea, în plin proces, ai senzația că ai pășit, naiba știe cum, în platou la Dexter. – Du-te și du și tu sacii de gunoi! – zice ea. Te uiți, sînt doi saci de plastic, negri, înnodați la gură. – Și dacă ne prind? – întrebi. 

Asta da pasiune, roboții! Dar nu zic mai mult, că sînt tînăr, am un viitor în față.

Publicat în Cațavencii, nr. 23 (101), 2013