Dacă până acum străjerii patriarhatului și a valorilor profund cre(ș)tine se îngrijorau că „vin gay-ii și ne fură copiii”, frământările au ajuns la un alt nivel. Lumea a început să își facă griji pentru însuși Rengle și se întreabă frenetic pe internet ce se va întâmpla dacă va rămâne însărcinat.
Totul a pornit de la anunțul făcut de dansator, cum că va organiza o nuntă uriașă în România, cu dansuri populare și sarmale, ca să-i arate partenerului său Alejandro ce înseamnă cultura noastră. Iar asta e mare bai printre zeloții cultului Dabija, căci nu înțeleg cine e mirele și cine e mireasa și mai ales cum o să se joace cearceaful. Mii de întrebări existențiale s-au strâns la postarea lui Rengle și, cum nimeni nu a avut un răspuns concret, au apărut hienele conspiraționiste să explice care-i treaba, de fapt.
S-a stabilit că Rengle și Alejandro sunt categoric promotorii Europei lui Macron, pe care vor s-o aducă în România, și că doar Trump, suveraniștii și bunuțul ne mai pot salva de așa atrocitate. Auzi și tu, să se iubească doi oameni ca-n țările civilizate, fără ca unul să zacă-n birt de când se crapă de ziuă și celălalt să încaseze câteva scatoalce că nu-i bun balmoșul.
Dar gravitatea conjuncturii nu se oprește aici. Nunta lui Rengle și a lui Alejandro are impact la nivel balneoclimateric și agricol. Un specialist în domeniu ne spune vehement că d-aia e secetă în România, iar când se sfințesc locurile și se invocă duhurile să aducă ploaie și în grădina Maicii Domnului, plouă cu gheață. De aia nu mai avem roșii românești, de aia importăm avocado, lămâi și banane, căci se știe că dacă nu făceau oamenii ăștia nuntă ar fi crescut bine-merci și pe meleagurile noastre, de-ar fi plans africanii de surplus.
Bă, ce nenorociți! Că bine zicea o doamnă, vaide capul lor sa terminat femeile.
1.688 de vizualizări
