Am văzut-o pe Antonia, pe Instagram, pe patul de spital, bandajată la mânuță și la funduleț. Și, oricât de trist eram, tot am reușit să mă gândesc la câteva sute de scenarii. Și nici unul nu implica ceva academic sau religios. Adevărul durea mai tare decât posteriorul ei. Cică și-a făcut „Aquafilling“. Nu la mână, la „târtiță“. Și, după un an, cică s-a infectat locul. Nu știai, fată, că în apă sunt bacterii? Vezi? Nu e bine dacă ai lipsit la orele de latină. Trebuia ceva whiskeyfilling sau aperolfilling. Dar nu apă, fată. Singurul moment când am făcut aquafilling de-ăsta a fost după o seară cu multe beri la bord. Și nu mi s-a bombat nimic. Plus că apa se bea pe gură, nu pe… înțelegi tu. Acuma, dacă te uiți la Velea, pare că a băut multă apă la viața lui. O avea imunitatea mai mare.
Alina Pușcău a zis că Vin Diesel s-a pus și în genunchi ca să facă un copil cu ea. Și cică el nu credea în căsătorie, dar credea în copii. Sau, probabil, în procesul de a face copii. Băi, ce femei avem noi, vă dați seama? Dacă și Vin Diesel a vrut să se lege la șireturi în fața ei. Ea cică e model de talie internațională. Vă dați seama, dacă alegea să fie model de-ăla de vitrină, câți s-ar fi oprit să se lege la șireturi în fața ei? Și pe câți i-a refuzat? „Nu, nu vreau copii, că eu vreau să mă căsătoresc cu I am Groot“. Ăsta e un fel de copiifilling. Și îngrașă.
Theo Rose a zis de Smiley că atunci când vorbește „zici că are gura închisă“. Și nu crede în existența dinților lui de jos. Că nu i-a văzut niciodată. Or fi ca COVID-ul. Ce? A văzut cineva COVID-ul? Vorba lui guru ăla de era să ajungă președinte. Acum mi-am dat și eu seama de ce cântă Smiley așa de încet. Că mormăie dacă nu deschide gura. O fi ventriloc de-ăla.
Sir Elton John ne-a arătat cum curăță el cuptorul. Care, sincer, deja era curat sau avea și ăla filtru ca al Loredanei. Chiar, ar fi bun un filtru de-ăsta să pară curat în casă. De fapt, nenea John sau nenea Elton, că nu știu cum să-i zic exact, a vrut să ne arate mănușile lui roz cu puf. Și el nu a făcut aquafilling de-ăla.
Băi, dacă nu ne cânta Bănică și nu ne spunea că „Vine Crăciunul“, muream proști. Și cântă și cu nevastă-sa, care e îmbrăcată în roșu. Dar nu ne-a zis totuși pe ce dată vine Crăciunul ăsta. Să ne pregătim și noi și să-l anunțăm pe Fuego să ne împodobească brazii. Voi știți când e? Că eu nu m-am lămurit.
Oana Roman arată total diferit pe filmări și în poze. O fi vreun glitch, ceva, că eu vreau să cred că e aia din poze, cu filtre, ca doamna Lori. Că atunci când apare filmată îmi fac repede cruce cu limba în gură și fac aquafilling cu apă sfințită. Doamne ferește. Și mai face și reclamă la genți. Nu, nu de rafie, de-alea scumpe, cică Hermès. Și „sacoșa“ nici nu era făcută de fanele lui tati de la Apaca.
Hai, gata, că vine acum Crăciunul și faceți, naibii, toți porcfilling și sarmalefilling, și apoi Trifermentfilling.
6.115 vizualizări
