La merdenele înainte, la croissante înapoi. Gaura din covrigul vedetelor

Gata! S-a terminat cu show-biz-ul. Vedete acum sunt merdenelele, margarina, croissantul cu unt. Hipsterii raw vegani halesc croissante cu unt, că merdeneaua e pentru „săraki”. S-a dus o mare bătălie pe plaiurile mioritice între margarină și unt, între merdenea și croissant. Și a câștigat merdeneaua lui „Nea Mihai”. Iar „Nea Mihai” a devenit un fel de Gigi de la Sculărie. Aveți grijă să nu întoarcem armele săptămâna următoare. A fost coadă la patiseria din Amzei de zici că era concert Metallica. Putem să trimitem merdeneaua și la Eurovision. Să devină noul candidat la prezidențiale, să fie prim-ministru și să facă majoritate în Parlament. Că, oricum, mâncarea de acolo costă cât jumătate de merdenea. Care mai avea oleacă și dădea și autografe, băi nene! Că oricum s-au pozat atât de multe vedete cu ea. Divaghez. Propun alt conflict „interetnic”. Cum e corect? „Oleacă” sau „o țâră”? Să revenim la vedete.

Doamna Lori, să-i dea Dumnezeu sănătate, a apărut și ea cu merdeneaua. Dar a făcut-o cu AI. Că, probabil, nu pune ea gura pe așa ceva.

Adrian Despot ne-a adus aminte într-o postare de un alt personaj de tristă amintire. George Buhnici. Care a avut și el ceva cu halitorii de merdenele.

Dan Teodorescu a trăit pe opulență. S-a pozat cu o pungă cu merdenele. Sigur are acasă și o pungă cu pungi.

Nicușor Dan a mâncat și el merdenele cândva, în campania electorală din 2025. Tot de la „Nea Mihai”. De aici și până la merdeneaua cu quinoa mai e doar un pas.

Alina Gorghiu a stat la coadă și a mâncat și ea din celebra de acum merdenea. Croissantele din rafturile benzinăriilor au programat un protest.

Marian Godină a stricat mitul polițistului care mănâncă gogoși.

Lucian Mîndruță a apărat dreptul proletar al oamenilor de a băga ce vor ei în gură la micul dejun. Micii de la Dedulești au lăcrimat un pic.

Cine lipsea? Tudor Chirilă. Care a vorbit despre snobism. Păi nici Vama Veche nu mai e ce-a fost. Tudor a început să mixeze dubstep în concerte, a apărut cu piciorul în ghips la Big Little și, până ajungi la el, trebuie să treci de „toți sfinții” managementului de artist. I-o fi teamă? Că un roi de drone l-ar ataca, pentru trădare, croissantele. Până ar scoate tot untul din el. Untul ăla Old. Băi, și n-a ridicat nimeni un F-16, ceva, de la sol. Să-l apere pe Tudor de fanele înflăcărate.

Nici Cătălin Măruță nu a evitat subiectul. Mâine-poimâine merdenelele își vor pune silicoane-n piept și unt în buze.

Dar nu pot să nu mă întreb. Despre covrigi ce părere aveți? De-ăia cu crenvurști. Carne străină în aluat românesc. Vândute împreună de srilankezi. Eu unul susțin următorul demers. Merdeneaua la președinție. Că și aia parcă tot din margarină e făcută. Dar lăsați, că și-așa aveam destule pe cap. Apropo, între cărți și telefoane ce alegeți? iPhone sau Android?