Nu e un secret de stat: presa scrisă traversează niște vremuri atît de nasoale încît viața sexuală a lui Radu Beligan e mai intensă decît activitatea de pe cardul de debit al jurnaliștilor. Chiar și așa, vara asta, la Facultatea de Jurnalism și Științele Comunicării a Universității București s-au înscris 7,90 de candidați pe loc. Care nu sînt deloc îngrijorați că la chioșcul de ziare mai există vreo trei cotidiene și două săptămînale. Cu gîndul în special la ei, dar și la restul jurnaliștilor amărîți, păsuiți de bănci, cămătari și de prietenii care i-au împrumutat cu bani, am alcătuit un ghid de supraviețuire. Vă asigur, este extrem de eficient, iar dacă știți să aplicați metodele propuse, înainte să plecați de acasă puteți să vă scoateți liniștiți de pe lista de la întreținere.
1. Începi strategic cu alegerea unui eveniment cu potențial: TIFF-ul, care durează zece zile, Anonimul la fel, asemenea și Festivalul Internațional de Teatru de la Sibiu, Astra Film Festival, care ține șapte zile, Divan Film Festival – tot o săptămînă, sau festivalul de muzică de la Timișoara, „Plai“, care ține un week-end prelungit. Nu luăm în calcul pișcotărelile de cîteva ore, numite fancy „brunch“ printre bloggerii care le-au acaparat.
2. Fă tot posibilul să fii pe lista de invitați, nu pe aia de acreditați. Lista cu acreditări e un fel de Mini Prix-ul săracilor. Toată lumea are acces la cele mai ieftine trențe. În schimb, pe lista invitaților se află personajele care au cazare, masă, cu puțin noroc și transport, plus invitații la toate parangheliile și recepțiile festivalului. Deci, ca la Mini Prix-ul de lux din Otopeni, unde poți scoate o rochie Armani la jumătate de preț doar pentru că are o cusătură puțin slăbită, iar tu ai un gust incontestabil pentru hainele cu etichetă.
3. Înainte să pleci de acasă mănîncă, totuși, niște covrigi. Pentru că, odată ajuns la una dintre mesele oferite de festivalurile de mai sus, să nu vomiți ca țăranul care n-a mai mîncat de vreo două luni, de la ultimul sfert de salariu împrumutat de către contabila trustului la care lucrezi. La TIFF, spre exemplu, riști să ți se facă rău de la gulașul gătit de Șoni, la Anonimul să mănînci peștele cu tot cu oase, sau la Divan să înghiți purcelușul de lapte nemestecat.
4. Oriunde ai ajunge, bea! Bea, că nu bei pe banii tăi. Stai liniștit, nimeni n-o să zică că jurnaliștii sînt bețivi. Pentru că, ghici ce? Și actorii sînt bețivi, și regizorii, și PR-iștii. Festivalulrile sînt oricum pentru jurnaliști ceea ce sînt team-building-urile pentru corporatiști, cu mențiunea că e mai multă băutură la mijloc decît sex. Pentru că sex fac ziariștii destul acasă, ca să uite de foame și de perspectiva nasoală a zilei de mîine. În plus, festivalurile au parteneriate cu producători fini de vin, deci nici n-o să te doară capul foarte tare a doua zi.
5. Fă-ți cît mai multe poze cu smartphone-ul. Aplică-le filtre optzeciste, apoi postează-le pe Facebook. De ce? Pentru că festivalurile au și net, spre deosebire de tine, care n-ai mai plătit factura de net de vreo trei luni. Ba chiar îți recomand să plusezi și să pui la downloadat și cîteva filme, să ai pentru cînd te întorci acasă. 6. Deși nu-ți vine să te duci la culcare, să știi că e bine să mai dai cîte o tură și prin camera de hotel. O dată pentru că e foarte posibil ca organizatorul să îți lase acolo invitațiile la party-uri și doi, pentru că, pe bune, cînd ai dormit ultima oară într-o cameră de hotel de patru sau cinci stele? În Vama Veche nici nu există așa ceva, plus că n-ai bani de benzină pînă acolo.
7. Distracție plăcută și, serios, niciodată nu e prea tîrziu să te apuci de-o meserie serioasă!
