Silviu Prigoană (romantic cu mustață), despre Adriana Bahmuțeanu: “Nu i-a plăcut niciodată să facă sex cu mine”

Gen Frustraților care sînteți niște frustrați

Andreea Bălan (blondă), răspunzînd celor care i-au reproșat că se crăcește în poze pe sub Turnul Eiffel în timp ce niște oameni mor la Paris: “Pentru toți «deștepții» care comentează penibil poza mea din Paris: sînt între avioane de două zile, Egipt-București-Paris-Hong Kong, nu am televizorul cu mine să văd știrile și habar n-am ce s-a întîmplat în Paris! Am această vacanță programată de o lună de zile și dacă vreau să postez pe pagina MEA poze cu mine în locurile pe care le vizitez e fix treaba mea! Așadar comentariile jignitoare și penibile nu-și au rostul și frustrații să-și țină opiniile pentru ei.” (Wowbiz, 9 ianuarie)

Iată, în sfîrșit, și o parte bună a atentatelor de la Paris. Deși teroriștii au reușit să omoare 17 oameni, să rănească mulți alții și să cutremure o lume întreagă, măcar nu i-au stricat vacanța Andreei Bălan. Ar fi fost și păcat, mai ales că Andreea începuse să-și planifice vacanța înainte ca frații Kouachi să-și planifice atacul.

Gen Holy fuck, motherfucking shit

Briana Caradja (prințesă): “Hah, am fost victima unui sniper… cu țurțuri! Rahatul înghețat a căzut de la etajul 4, deci cu viteză, nu glumă. Rezultat: capul spart, arcada deschisă, vînătăi. Acum arăt ca un Peshmerga mort. Cap înfășurat, păr all over și beah, că n-am voie să spăl sîngele cîteva zile, să nu se deschidă din nou. Frate, dangerous living! România, țara trăitului extrem!” (Libertatea, 10 ianuarie)

It’s not funny, adică glumim and shit, but lucrurile astea chiar happen. Și nu doar prințeselor, ci și oamenilor ordinary. Oricum, first thing pe care trebuie să-l faci după ce un țurțure falls on your cap este să-ți pui repede gheață ca să nu se umfle.

Gen Dumnezeu atotstivuitorul

Leo de la Strehaia (interlop cardiac): “Eu sînt singurul care să pot să demonstrez cu documente. Este o minune pe care noi, oamenii, nu o realizăm. Este un lucru real. Eu am făcut un infarct, m-au trezit cu electroșocuri. În acel moment, mama mea se afla lîngă acea Icoană Făcătoare de Minuni a Sfîntului Efrem și se ruga. Este ceva real, este chiar o minune ce se întîmplă cu această minune.” (Libertatea, 8 ianuarie)

N-aș vrea să fiu în pielea și moaștele Sfîntului Efrem cînd o să se întîlnească cu ceilalți sfinți la ședința săptămînală și cineva o să-l întrebe: “Și ce minuni ai mai făcut în ultima vreme, Efrem?”.

Gen Sex la prima vedere

Silviu Prigoană (romantic cu mustață), despre Adriana Bahmuțeanu: “Nu i-a plăcut niciodată să facă sex cu mine, m-a vrut doar pentru bani. Nu am tras niciodată de ea. Cînd a vrut să avem relații sexuale a venit și a dormit cu mine. Cînd nu, a dormit cu copiii.” (Cancan, 7 ianuarie)

Poate că-i mai bine așa, domnu’ Silviu, decît să dați peste vreo nimfomană dementă care să se folosească de dumneavoastră doar pentru fizicul răvășitor.

Gen Țîță de Guță

Dialog pe masa de operație între Beyoncé de România și Guță de Petroșani. Beyoncé: “Știi cît mi-a băgat în sîni? Cîte 415 mililitri pentru fiecare. Și în fund cîte 250 de mililitri de silicon, plus grăsime luată de pe burtă.” / Guță: “Are boxe, are bas? Are, are! Acum ai tot ce trebuie. Știi ce scrie pe tine acuma? Miss Petroșani!” (Wowbiz, 7 ianuarie)

De asta îl place poporul pe Guță, că e un tip ambițios. Ar fi putut să se arunce la chestii mărunte, gen Miss Univers. Dar nu, el a țintit direct la ce contează cu adevărat: Miss Petroșani. Cine știe, pe viitor, dacă totul merge bine și fata e țeapănă pe picioare, poate să spere chiar și la un Miss Petrila sau Miss Călan.