E frig afară? E frig şi-n casă? Cîinele sare în pat cu voi? Frigiderul scheaună să-l primiţi şi pe el? Zăpada adunată pe trotuar vă bate galeş în fereastră, chestie normală cînd staţi la primul etaj într-un oraş cu primar român? Nu disperaţi: avem soluţii.
Varianta rusească: stupefiant, dar nu e vodca. Aia e varianta vasluiană, valabilă încă de-acum 2.000 de ani şi rămasă neomologată pentru că inventatorii erau prea beţi. Nu că s-ar fi trezit între timp, Doamne fereşte. Dar să revenim: căutaţi un lac îngheţat, săpaţi o copcă, faceţi o baie bună. Ruşii (şi nemţii) sînt practicanţi înrăiţi şi nu aţi auzit pe vreunul să se plîngă. E drept, zic medicii că v-aţi putea îneca din cauza şocului termic. Aşa, şi? Riscaţi să vă înecaţi şi cînd mîncaţi peşte fără să alegeţi oasele. Totul e să aveţi un prieten care să vă dea una după ceafă.
Varianta scandinavă: cu o medie de una şi ceva per locuinţă, sauna susură plăcut „Finlanda“ aşa cum cojile de seminţe zbiară „Hai România!“. Nu intrăm în detalii legate de ritual, ci punctăm esenţialul: e cald (80-100 de grade Celsius), e relaxant, nuditatea e absolută şi separarea pe sexe nu e obligatorie.
Varianta psihologică: gîndiţi-vă la ceva. La încălzirea globală, la blegul care a luat Nobelul pentru Pace cu un filmuleţ pe tema asta, la cum vrea UE să accepte pe şest o mizerie ca ACTA, la cît de bine aţi trăit în ultimii patru-cinci ani, la băieţii ăia bărboşi care predică smerenia şi plănuiesc o catedrală care bate Casa Poporului în materie de prost-gust… v-aţi încălzit, nu-i aşa?
Varianta cromatică: păcăliţi percepţia. Înconjuraţi-vă de culori calde şi veţi simţi cum creşte temperatura cu cîteva grade. Conform testelor noastre, merge foarte bine cu roşu sau portocaliu şi excelent cu albastrul deschis al flăcării de aragaz.
Variante româneşti (verificate în jurnalele de ştiri): aprindeţi bricheta într-o benzinărie, fugăriţi o haită de maidanezi, încercaţi un dialog raţional cu oengistele care-i apără, faceţi un duş cu apa rece pe care o plătiţi drept „caldă“, emigraţi scîrbit în Australia.
Tot vă e frig? Atunci încercaţi varianta RATB şi aruncaţi-vă în faţa tramvaiului. Dacă vă iese cum trebuie, intraţi într-o stare specială în care nu mai există frig. Nici bucurie, nici întristare… Dar mai înainte îmbrăcaţi-vă foarte gros, să nu faceţi pneumonie cît aşteptaţi în staţie.
