Facebook-ul e pentru mine ca punga aia de popcorn imensă de la cinema. Pe la jumătatea filmului e deja rece, ești umflat de carbohidrați, dar continui să bagi în tine din inerție, pe deplin conștient că nu-ți prinde bine și că o faci doar de plictiseală. Dar o faci. Pe lîngă faptul că e deja cam plictisitor, facebook-ul ne-a mai și dat niște obiceiuri proaste, echivalentul a atunci cînd te ștergi cu mîinile unsuroase de spătarul scaunului liber de alături.
1. Cerșeala de like-uri
Nimic nu e mai enervant pe facebook decît atunci cînd o gagică vag cunoscută îți trimite deodată mesaje ca și cum ați fi cei mai buni prieteni și te roagă să-i dai like la pagina unui magazin de haine, apoi la o poză cu niște pantofi urîți, apoi la comentariul ei anost pentru că vrea să cîștige ea niște mărgele. Bine, singurii mai oribili sînt ăia care trimit mesajul la 150 de oameni deodată și te roagă să dai și share. Dar revin la gagica cu mărgelele. Tu ești proastă? Ce fel de om crezi că sînt eu? Crezi că îmi permit să vadă lumea pe facebook că sînt fan la magazinul tău preferat de brățări, cercei și eșarfe? Dar evident că nu poți s-o refuzi, că e bună și ai vrea s-o scoți la o bere cu altă ocazie așa că îi răspunzi la fel de prietenește și te conformezi cu like-urile. Din momentul ăla, ai 30 de secunde să dai hide from timeline, pînă nu vede un prieten de-al tău și face glume despre tine că-ți place să te împopoțonezi. Și eu unul chiar îi urăsc pe oamenii care fac asta din tot sufletul. Pînă cînd într-o zi văd că poate mai prind un bilet la Red Hot Chilli Peppers dacă obțin cele mai multe like-uri, așa că devin eu ăla care freacă pe ceilalți la cap.
2. Unfriend de aniversare
Cînd te scoli de dimineață și intri pe facebook cu cu puchini la ochi și vezica plină, printre primele lucruri pe care le urmărești e ce zi de naștere mai e azi. Te uiți dacă e rost de băută sau măcar dacă e politicos să-i urezi ceva de sănătate omului. Ca nivel de implicare, să dai o postare pe wall-ul cuiva de ziua lui e minimul de efort pe care poți să-l depui ca să-l feliciți pe individ că îmbătrînește. Nici măcar nu trebuie să intri pe pagina lui, pur și simplu scrii ceva acolo în dreapta. Sau fie, un like la urarea altuia ar fi mai lipsit de efort, dar nimeni nu-i așa de nesimțit. Pe scara valorică vine apoi mesajul pe facebook, pentru că are caracter ceva mai personal, apoi SMS-ul, apoi telefonul și eventual, dacă ești prieten pe bune, ieși la băut cu el. Dar divaghez. Cea mai bună parte a notificărilor de zi de naștere e că descoperi ce necunoscuți dubioși ai în lista de prieteni. Începi să te întrebi dacă nu cumva ar trebui să te lași de facebook cînd ești băut că uite ce se întîmplă, te împrietenești cu toți antipaticii. Te întrebi cine dracu e Mihai Lungu ăsta, de ce are față de dovleac și cum de a ajuns în lista ta de prieteni? De ce i-am accept unui om care e complet neinteresant și mai postează și linkuri cu melodii de la Aurelian Temișan din cînd în cînd? Așa că, de ziua lui, n-ai ce să-i faci cadou decît un unfriend cu fundă.
3. Știrile care nu te lasă să le citești
Nu știu alții cum sînt, dar eu unul urăsc din tot sufletul pe facebook aplicația aia nenorocită de la Yahoo news, pentru că scoate la iveală ce oameni îngrozitori sîntem cu toții. Firește că vreau să o văd pe Inna dezbrăcată, dar nu vreau să știe toată lumea pe care am cunoscut-o vreodată că eu, tînăr cu facultate, citesc porcăriile astea. Acuma vine și dilema morală: să renunț la Inna dezbrăcată sau la imaginea mea de băiat sofisticat? Din fericire, există o chichiță salvatoare. Pentru că vreau din tot sufletul să-i văd curul Innei, nu-mi rămîne decît să copiez titlul articolului și să-i dau search apoi pe google. Găsesc articolul și ce să vezi: în poza cu Inna dezbrăcată, cea mai mare bucată de carne care se vede e genunchiul. Genunchiul! Ca și cum n-ar fi de ajuns că-s jenante, titlurile de la yahoo news sînt și înșelătoare.
4. Zona gri a prieteniei
Ca o mini-celebritate ce urmează să fiu, lumea începe să-mi dea add după add după add. Deja am peste 1000 de prieteni care deja postează prea multe linkuri de 9gag ca să fac față, așa că trebuie să fiu grijuliu cu cine mă mai împrietenesc de acum înainte. Evident, dacă e cineva pe care știu și mă știe, accept. Dacă e un dîrlău cu care n-am nici o gară, îl refuz. Dacă e o gagică de care n-am auzit în viața mea și nu am absolut nimic în comun, dar e bună, îi dau accept și o urmăresc ca un psihopat pentru următoarea săptămînă. Problema cea mai mare e cu oamenii ăia cu care te știi așa din auzite sau cu care ai ceva prieteni în comuni pe care nu prea poți să-i refuzi, pentru că după aia s-ar putea să-ți iasă vorbe că ai bășini în cap și te crezi prea bun să dai accept oamenilor vag cunoscuți. Ei, pentru oamenii ăștia există purgatoriul facebook. Adică atunci cînd îi ții în lista aia de persoane pe care nu le-ai acceptat, dar nici nu le-ai refuzat încă. Le ții acolo, așteptînd ceva, orice, o faptă bună sau dimpotrivă ca să știi ce să faci cu ei. Chiar ieri am avut un friend request pe care îl țineam în purgatoriu de cîteva zile pînă cînd am văzut pe wall-ul lui un status despre cît de fantastic a fost la concertul Lady Gaga. Așa nu m-am simțit deloc rău să-l refuz.
Ca și cum n-ar fi de ajuns că-s jenante, titlurile de la yahoo news sînt și înșelătoare. Şi, ca şi cum nu ar fi de ajuns că sunt înşelătoare, titlurile şi articolele de la yahoo mai sunt şi pedeliste. Verificaţi dacă aveţi chef, e pe bune.
eu nu am nici o astfel de problema pe FB – daca stii sa iti alegi prietenii si sa dai hide pe ce nu te intereseaza, nu ai treaba cu lucrurile astea. Nu inteleg de ce atata critica, din moment ce poti oricand sa dai ori hide or unfriend. Dar am observat ca ne face sa ne simtim noi mai … „intelectuali” sa zic asa, daca ne comparam cu altii. Altfel spus imi tin niste oameni pe FB pentru ca ma valideaza pe mine ca si „mai destept”. Dupa aia ii critic. As zice ca intri in aceeasi oala cu critica asta. Parerea mea.