1. Te epilezi pe picioare.
Dintr-un motiv sau altul, la un moment dat, ai observat că ai mai mul păr pe picioare decît pe cap, şi asta te face mai puţin aerodinamic în club sau la sală. În plus, toţi ceilalţi băieţi de acolo o fac, deci nu e o ruşine. Treptat ai început să apreciezi o pereche lucioasă de gambe bărbăteşti, să-ţi mîngîi picioarele în fiecare seară la culcare şi să adormi mulţumit gîndindu-te la pielea ta fină ca de bebeluş. Apoi cineva din cercul tău de prieteni te-a întrebat de ce te epilezi pe picioare, iar tu ai simţit nevoia să minţi, să ascunzi că te dai cu uleiuri înainte să ieşi în oraş în bermudele tale albe , aşa că ai spus: "Ce vrei, frate? E mai marfă aşa, că io mă duc des la fotbal şi transpir mult sub genunchi".
2. Conduci o maşină care are gene la faruri.
I-ai luat soţei o maşină. O maşină normală, cu o culoare normală, ca să nu-ţi fie ruşine la stop cînd mai mergi şi tu ocazional cu ea. Singurul motiv pentru care i-ai luat maşina a fost ca să poţi să bei liniştit cînd ieşi în oraş, iar ea să te adune din cîrciumi şi să te ducă acasă. Treptat, pe maşină au început să apară buburuze, floricele, curcubee şi unicorni. Apoi de oglindă a început să se bălăngăne un urs de pluş în mărime naturală. În cele din urmă, maşinii tale normale i-au crescut gene la faruri. N-ai pus prea multe întrebări pentru că e maşina nevestei şi face ce vrea cu ea, atîta timp cît în continuare te adună din şanţuri după o bere cu băieţii. Tot treptat, nevasta a început să bea mai des decît tine cu fetele în oraş şi a început să te sune ea pe tine să vii să o iei. Apoi a încetat cu totul să o mai conducă. Te-a convins să-ţi vinzi maşina, pentru că e aiurea să aveţi două maşini cînd una stă degeaba în parcare, aşa că, într-un final, te-ai trezit într-o luni, la stop, conducînd o maşină cu gene, urşi şi buburuze, ascultînd un CD cu Enrique Iglesias şi, cel mai grav, gîndindu-te că nu e de loc chiar atît de rău. Mai ales că Enrique e mult hot decît era Julio.
3. Ai un cont de facebook comun cu soţia/prietena.
La un moment dat aveai un cont de Facebook. Era contul tău. Nu-l foloseai decît ca să pui poze cu maşini, poze cu gagici şi să cauţi poze cu colegele de serviciu în costum de baie. Apoi ai cunoscut o femeie. Te-a forţat să va împrieteniţi pe Facebook şi să-ţi schimbi statusul ca să vadă toate prietenele ei că aveţi "un relationship". O vreme a fost ok. Sigur, toată lumea din liceu, şi din facultate a început să vadă poze cu tine la cursul de olărit sau cum ai copt o tartă cu mere. Brusc, colegele de muncă în costum de baie au început să-ţi comenteze cu "Ce faci, fată?". Ai fost forţat să dai like la poze cu arici şi panda care strănută. Ai fost forţat să dai share la labradori pierduţi şi copii născuţi fără splină. pînă cînd, la un moment dat, ai început să o faci din convingere. Ai primit ordine stricte să începi să joci mii de jocuri cu ferme, grădini zoologice şi acvarii şi să trimiţi zilnic cărămizi, oi sau alte gifturi. Ea l-a abandonat rapid. Tu ai continuat să le joci zilnic, uneori intrînd chiar şi noaptea să uzi recolta de cucuruz sau să mulgi vacile. Apoi într-o zi ei i-a venit ideea: "Ştii ce-ar fi nostim? Să-ţi dezactivezi tu contul de Facebook şi să-l folosim amîndoi pe al meu. Să avem numai poze cu noooooi dooooi. Să dăm share la citate inspiraţionale şi reţeeeeete". "Păi, şi prietenii mei?". "Ce prieteni? Bagaboantele alea de la muncă? Grasele alea celulitice? Ce-ţi mai trebuie, iubi. Acum eu sînt singura bagaboantă din viaţa ta! Pentru totdeauna!!!!".
Genial! Geniaaaaal!
super genial!!!!!