Adrian Năstase, un om care ar trebui să se bucure de puşcărie

La capitolul memorie, românul mi se pare cel mai prost înzestrat animal. Şi nu mă refer la genul de gospodar care crede că era mai bine pe vremea lui Ceauşescu, deşi e şi aia o rasă extrem de sinistră. Mă refer la ăştia care au uitat complet regimul Năstase din 2000-2004 şi pun botul la dramele lui de deţinut politic.

Faptul că există minimum un om care chiar a crezut că Arogantul a vrut să se sinucidă atunci cînd s-a zgîriat superficial pe imensa guşă cu un glonte mă sperie. Pînă şi un copil de 5 ani şi-ar fi dat seama că faza cu fularul a fost cel mai scîrbos blat din istoria politicii.

După ce că, din doi ani, o să facă doar opt luni, că e bătrînel şi după ce că, din alea opt luni, cel mai mult o să stea în spitalul penitenciarului – că, deh, e un obicei: orice hoţ e brusc lovit de boli cronice şi grave fix cînd ajunge în puşcărie –, el tot încearcă să stîrnească compasiunea. A început să trimită nişte scrisori dramatice de la bulău, în care se dă în aşa hal de lovit că ar plînge Jean Valjean, Contele de Monte Cristo şi Papillon la un loc cînd le-ar citi. Nici nu ştim clar cum a reuşit să le scoată din iadul ăla în care a fost aruncat pe nedrept, dar sigur implică un anus şi nişte hîrtie extrem de rezistentă.

Dar ce povesteşte el, probabil văzut prin filmele cu Steven Seagal, e chiar cutremurător. Cică acolo, la mititica, e cald şi miroase urît. Nu au apă caldă zilnic, mîncarea include foarte multă varză şi cartofi şi aproape deloc caviar. Şi, cel mai rău, n-ai voie la calculator, la mobil şi te super-plictiseşti. Păi, normal, scopul puşcăriei, ca instituţie, e să nu te simţi bine înă­untru. Asta e toată ideea de puşcărie: un loc unde nu te simţi bine. Că nu e Tabăra de Bucurie şi Agrement Jilava, e puşcăria Jilava.

Să vadă Adrian Năstase partea pozitivă: are şobolani. Dacă se laudă că e mare vînător şi totuşi se plictiseşte, să ia un picior de scaun şi să alerge după ei ca să-i tuflengească. Trece şi plictiseala, e o pasiune frumoasă şi sculptează armonios şi corpul. Să mai scadă guşa, poate data viitoare cînd simulează, simulează extrem de realist şi ne bucurăm şi noi.

Chiar nu înţeleg tupeul ăsta. Eu, să fi furat cît Adrian Năstase şi să iau doar opt luni, aş fi zis mulţumesc, săru’ mîna, şi aş fi stat cuminte acolo să-mi termin lista de lecturi suplimentare din liceu la care nu am ajuns nici pînă acum. Sînt sigur că absolut oricare dintre voi aţi face cîntînd opt luni de puşcărie pentru 10% din cît a furat el. Poate nu chiar cîntînd, că dacă ar începe Bombonel să cînte ar ajunge trei sferturi din membrii PSD colegi cu el.