Ești din sectorul 1 și vrei să atingi cele mai înalte culmi ale succesului? Vrei să afli secretul bărbaților independenți și plini de bani? Îl admiri pe fostul primar Tudorache și vrei să fii exact ca el, minus ancheta DNA? Iată ce trebuie să faci.
1) Pasul 1 – Nu te arunca să cumperi diamante. Diamantele sînt de prost-gust și bat foarte tare la ochi. Unde o să porți tu diamante? La trening și pantofi cu cioc cînd urci pe Vîrful Moldoveanu? La pescuit cu băieții? La suflat varza la țară? În plus, habar n-ai pe unde au fost diamantele alea înainte să ajungă la tine. Cine știe prin ce țară bananieră au fost găsite și prin ce mîini de săraci au trecut pînă să le înghită domnul ăla de culoare și să le treacă ilegal granița ca să ajungă la tine. Ce-ți trebuie ție este să faci diamante acasă, cum făceau moșii și strămoșii noștri. Nici măcar nu-i așa de greu. Tot ce ai de făcut e să cumperi niște mină de creion sau altă formă ieftină de grafit, să o supui la presiuni și temperaturi uriașe și gata, ai pus mîna pe diamante curate, de care DNA-ul n-are cum să se lege, pentru că nu știe.
2) Pasul 2 – Nu te arunca să faci afaceri cu menajere. Menajerele au gura mare și vorbesc cu alte menajere. În plus, se uită mustrător la tine de fiecare dată cînd găsesc cîte un milion de euro într-o pereche de pantaloni de pijama dați la spălat, de fiecare dată cînd dau peste un lingou de aur care înfundă chiuveta și ori de cîte ori n-ai șters praful de pe un Picasso. Ce-ți trebuie ție e un robot de aspirat automat. Robotul nu comentează că îl bagi la pușcărie nevinovat. Robotul nu comentează că nu-i plătești orele suplimentare. Robotul nu se plînge că în ultima vreme l-ai neglijat și nu face scandal dacă te prinde căutînd anunțuri pentru alte menajere. Pune totul pe numele robotului și banii tăi vor fi mereu în siguranță, mai ales dacă roboții se răscoală vreodată împotriva oamenilor ca să preia puterea.
3) Pasul 3 – Nu intra niciodată în contact cu săraci. În săraci nu poți să ai încredere. Azi totul e OK și zic că n-au nici o problemă, mîine te toarnă la procurori și țipă ca din gură de șarpe că i-ai furat. Singura metodă prin care poți să te protejezi de săraci este să umbli doar cu bogați. De exemplu, cu Darius Vâlcov, care își ținea tablourile și lingourile ascunse în cimitir, cu Sorin Oprescu, care ținea banii ascunși sub perne, sau cu Florin Secureanu care își ținea banii ascunși în Vrăbi. OK, dacă e musai și altfel nu se poate, intră în contact și cu săraci, dar numai cu mască și doar dacă ești de acord să speli bine banii primiți de la ei.
1.496 de vizualizări
nu ma-nvatz (minte): tocmai am cumparat diamante intr-un joc (erau la juma’ de pretz fatza de acu’ 2 saptamani) si o shaorma [dupa 3 (!) ani].. nu era la reducere haha.. poate de-aia bat campii.. .