Tate, mame, viață irosită în palme

Azi-dimineață, la mine in comună, am trecut pe lângă doi vecini care încercau să urce un frigider stricat într-o căruță. Unul dintre ei îi zicea celuilalt, așa, strigat peste hățurile calului: „Bă, Marine, i-a dat drumu’ ăia la frații Teit, să plece la Tramp!“. Să știți că băieții de la sat se bucură. Pentru ei, geopolitica se îneacă în tremur sexual atunci când vine vorba despre gagici. Un viol în șură nu-i viol, e bărbăție, mai ales că până la urmă flăcăul își dă drumul cu senzația că i-a plăcut și ei. De ce să-l pedepsești? Multe sarcini căpătate cu forța în căpița de fân se lasă cu nuntă și botez, semn că în natură ecosistemul uman funcționează. Frații Tate au peste 30 de acuzații de viol și sunt influensări care proclamă Noua Ordine Mondială bazată pe videochat, dildo și vagin submisiv. Ei sunt un model pentru toți băieții din lumea asta cărora le-a încolțit flocul pe față și în zona pubiană cu gândul la mașini de lux, milioane de dolari și de euro. Frații Tate sunt apostolii împărăției falusului-soare, în jurul căruia gravitează blonde și brunete botoxate, cu cracul lung și fese cât airbag-urile de la Ferrari. Împărăția misogină, pe care frații Tate vor să o facă planetară, este o lume în care femeile urâte și bătrâne trebuie alungate din oraș, alea cu lapte trebuie să procreeze, iar alea mișto trebuie să facă sex cu Andrew, Tristan și prietenii lor, după care sunt date și la pulime, într-un gest regal de bunăvoință. Va fi o lume high-tech în care femeile vor circula la fel de rapid ca informația, o lume cu profunde valori democratice, în care pornografia livrată pe telefon va hrăni nevoia de sex a tuturor labagiilor, indiferent de etnie, culoare a pielii, vârstă sau religie.

Orice mascul din satul meu, al tău sau din orice sat unde s-a născut veșnicia are telefon cu 5G, cică din ăla nasol pentru creier. La cârciumă, la spart lemne, la hrănit porcii, telefonul joacă un rol esențial pentru că el dilată timpul și face viața frumoasă, care astfel este trăită mai mult. De pildă, între două pahare de țuică băute, între două lemne sparte sau între două cratițe de zoaie vărsate în troacă, masculul proaspăt nebărbierit scoate androidul din buzunarul pufoaicei și dă scroll pe TikTok. Zece minute sau o juma’ de oră în care influensării Tate fac praf rămășițele cognitive și îi radicalizează sexual pe Gheorghe și pe Ion. Iar un mascul radicalizat trăiește cu impresia că o are mult mai mare decât crede Vasilica, fata vecinilor, ceea ce creează un precedent periculos, pentru că va dori să-i și demonstreze asta fetei, pe grabă și cu pantaloni în vine, în cotețul găinilor. Probabil asta este cauza pentru care, seara, bărbatul din pragul gospodăriei își ia la omor nevasta care îl ceartă că e beat sau își trimite la produs iubita pe principiul familiei tradiționale în care nu ai curte cu copaci care nu fac fructe și animale care nu produc ceva folositor. Aveți dreptate, nu sunt frații Tate atât de tari încât să inducă toate violurile din România mai mult sau mai puțin profundă, iar fenomenul – descris ca parte indivizibilă a atmosferei idilice din satele și comunele noastre – nu va influența cu nimic evoluția umanității spre un final în stil Sodoma și Gomora. Nu uitați însă că dincolo de câmpurile satului sunt orașele și geopolitica. Iar geopolitica înseamnă globalizare, acea globalizare cu miliarde de labagii, ăia care contează, pentru că printre ei sunt și unii care conduc lumea.

Afacerea cu fetele seduse, violate și puse la treabă pe videochat pentru clienți din toată lumea este mai șmecheră decât o mină de diamante din Africa de Sud. Avem un World Wide Web cu milioane de bărbați care petrec ore bune pe zi cu ochii în laptop sau în telefon, așteptând cu organul erect în mână apariția pe ecran a fetei visurilor lor. Vorbim despre bărbați atât de mulți, de plătitori și de dependenți de videochat, încât frații Tate câștigă milioane de euro cu această afacere, demonstrând că mișcarea woke sau oculta progresiștilor și elgibitiștilor sunt pistol cu apă în comparație cu comunitatea mondială de onaniști. Iată de ce mesajul misogin de tip taliban este foarte apreciat printre republicanii tineri, care văd în videochat o unealtă de persuasiune politică la fel de puternică precum TikTok-ul. Liderii lor – suveraniști, radicali, obraznici și zvăpăiați – sunt la Casa Albă, alergând rumeni în obraji și cu cămășile scoase din pantaloni prin curtea bătrânului Trump. Ei sunt mari fani ai fraților Tate și e normal să fie așa când în noua administrație femeia e mai rară decât pământurile rare. Misoginismul republican este atât de suveranist și de naționalist încât gurile rele spun că la întâlnirile lui Trump cu apropiații săi politici miroase a coaie încinse de cowboy, noroc că mai apare Elon pe acolo cu Tesla, să liniștească atmosfera. Întrebarea este nu cine din staff-ul republican a făcut presiuni pentru ridicarea interdicției de părăsire a țării pentru băieții Tate – asta știm –, ci care este acela care i-a chemat în Florida, la Mar-a-Lago? Și pentru că s-a aflat și că toate conturile blocate ale frățiorilor ăstora au fost deblocate abia pe când se aflau în zbor spre Statele Unite, mai e o întrebare: cine a plătit avionul privat pentru o cursă transatlantică, băieții neavând posibilitatea să plătească înainte de decolare nici măcar un city break în Florida. Întreb, nu dau cu parul, în numele valorilor care ar trebui să fie comune, așa ca Freedom of Speach, că eu nu cred că au închiriat avionul privat pe caiet.

A ieșit ceva deranj la noi, la americani și la englezi cu evadarea asta în Florida a fraților misogini, dar lucrurile se vor aranja. La noi e simplu, o să plătească ministrul de Externe  pentru că i-a pârât pe yankeii care au întrebat subversiv de sănătatea celor doi Tate. Americanii de la privat sunt ocupați și ei cu plata celor 5.000 de dolari promiși de Elon și să nu uităm că produce lipsă de reacție și visul cohortelor de masculi MAGA care cred că, după ce îi va scăpa Trump de Deep State, frații Tate le vor da Deep Throat Live la toți, mai puțin la imigranții ilegali, care vor fi expulzați. La britanici încă nu e clar care e treaba cu Tate, dar cui îi mai pasă? Numai fraierii le bagă la americani carne în frigider, pișându-se contra vântului. Luați exemplul înțelepciunii de la noi din sat, unde frigiderul stricat a fost urcat în căruță, iar căruțașul – aranjând grijuliu zăbala cu fundă tricoloră în gura calului – își întreabă vecinul: „Nea Fane, da’ matale cu cine votezi?“. „Cu Masiv“, vine răspunsul. „Care masiv?“, întreabă căruțașul, plesnind cu biciul pe crupa calului. „Boule…“, îngână vecinul, privind cum îi pleacă la fier vechi frigiderul, „…tu nu citești pe TikTok, bă, funcționalule, că toată lumea zice că votează masiv?“ La noi în sat, nea Fane, Maricica de la butic, soră-mea, ăilalți, vă zic eu că dintre toți răii au ales ca nerozii să-l voteze pe răul cel mai mic, punând botul la vrăjeala misoginilor că dimensiunea nu contează.